Witze-Thread

[Lasse Bierström]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist
besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste
und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf
die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im
Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein
irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre
kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt
weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo
Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn
los?". Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe
zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?". Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr". Maria: "Und was war dann?".

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und ich habe sie geheilt........"  :sorcerer:

[Battery-Putz-Commander]

autsch   :pinch:

Warum bekommen verheiratete Männer so einen dicken Bauch ?
Der Junggeselle kommt nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts vernünftiges drin, geht ins Bett.
Der verheiratete Mann kommt nach Hause, geht ins Bett, nichts vernünftiges drin, geht an den Kühlschrank. :nudelholz:

 :innocent:

[Battery-Putz-Commander]

Ein frisch verheirateter Cowboy und seine Frau reiten nach der Hochzeit auf ihrem Pferd nach Hause. Da strauchelt das Pferd und der Cowboy sagt 1, dann strauchelt das Pferd wieder und der Cowboy sagt 2 als das Pferd zum dritten mal strauchelt steigt der Cowboy ab und erschießt es. Seine Frau schreit ihn an und macht ein riesen Theater, da sagt der Cowboy ganz cool 1...

[Lasse Bierström]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

-Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
-Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
-Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
-Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
-Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
-Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
-Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
-Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

[Battery-Putz-Commander]

zum letzten punkt: und zeit!

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"

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Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2", und Du wirst folgende Antworten erhalten:

-Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"

-Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"

-Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Dann zieht er sich wieder zurück und kommt nach einer Woche mit folgender Nachricht wieder: "Und es ist im Körper der reellen Zahlen sogar EINDEUTIG lösbar!"

-Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

-Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

-Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."

-Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

-Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

-Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

-Die angehenden Chemiker kommen nach 4 Wochen mit folgendem Ergebnis: "Wir sind sicher, daß für dieses mathematische Problem keine Lösung existiert. Es läßt sich nicht auf den Dreisatz zurückführen"

-Der Mediziner: "4" darauf die Anderen:"Öhh, auswendig gelernt"

 B)

[joni]

Sitzen 2 Blondinen auf ner Brücke in Mainz

Meint die eine: Boah, Mainz ist echt ein Drecksloch!!!
Sagt die andere: Meins auch.

[Lasse Bierström]

Kommt ein maskierter Mann zu einer Sperma-Bank. Er zieht einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"
Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!"
Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"
Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!"
Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"
Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."  :whistle:

[Battery-Putz-Commander]

Richter: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" Angeklagte: "Nein."
"Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und
dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."

[Lasse Bierström]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer
einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf
das
erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin
noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen
Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von
der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme
Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von
den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder..

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft,
fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren
würde,
wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH
leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein Ding zwei mal um die
Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

[Battery-Putz-Commander]

Eine hübsche Frau kommt zu ihrem Mann und flüstert ihm erotisch ins Ohr:"Sag mir was dreckiges?" Mann antwortet:"Küche"

[Lasse Bierström]

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
"Hätten Sie `n Job für mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück."
"Woll`n Sie mich verarschen?"
"Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!"

[Battery-Putz-Commander]

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. < p /> In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot: "Ackermann, mon amour, wie geht es dir?" < br /> Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann: "Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit: "Ackermann, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden: "Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen: 'Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?'"

 :rolleyes:

[Lasse Bierström]

Ein Sohn fragt den Vater : "Papi, was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater : "Mein Sohn, das ist ganz einfach.
"Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der
KAPITALISMUS."
"Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG."
"Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er
die GEWERKSCHAFT."
"Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE."
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die
ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach,> weil sein kleiner Bruder in
die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was
er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er
sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater
sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der
kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist :
"Ja!, antwortete der Sohn."
Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der SCHEIßE!

[ChrisW]

, gerade in nem anderen Forum gefunden

Laura Schlessinger ist eine US Radio Moderatorin, die Leuten, die in
ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt.

Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter
keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18, 22
ein Gräuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr.Laura,
der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die
Gesetze Gottes näher zu bringen.

Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit
so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht
seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn
einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18, 22, wo klargestellt wird,
dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf
einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich,
dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1, 9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht
lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

B) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in
Exodus 21, 7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein
angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie
sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15, 19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25, 44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl
männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen
erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen,
aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine
Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35, 2
stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich
moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11, 10), sei es ein
geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten
Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21, 20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht
nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt
sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das
eindeutig durch Lev. 19, 27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11, 16-18, dass das Berühren der Haut eines toten
Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn
ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19, 19 weil
er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen
Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert
außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen
Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu
steinigen (Lev. 24, 10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer
kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten
macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20, 14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,
daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass
Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

[Lasse Bierström]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."