Witze-Thread

[Lasse Bierström]

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498 Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHäFERHUND wieder?"

[Battery-Putz-Commander]

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant, sie befleckt ihr Kleid und sagt: "Och schau mal, ich seh' aus wie eine Sau!"
Er sieht kurz von seinem Essen zu ihr und meint: "Stimmt! Und gekleckert hast du auch!"

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ein bißchen mathe gefällig?

Kluger Mann+ Kluge Frau = Romanze
Kluger Mann+ Dumme Frau = Affäre
Dummer Mann+ Dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann+ Kluge Frau = Shopping

[Battery-Putz-Commander]

Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.
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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

 

[Lasse Bierström]

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.
Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie.
Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist, sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen.
Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
Bügel das!

[Lasse Bierström]

Treffen sich ein Masochist und ein Sadist.
Sagt der Masochist: "Schlag mich!" :ph34r:

Sagt der Sadist:"Nein...!" :devil:

[Lasse Bierström]

Was haben eine Modelleisenbahn und eine weibliche Brust gemeinsam?

Beide sind für Kinder gedacht, aber meistens spielen die Väter dran rum.  :lol:

[CrustyFin]

INGENIEURE BEGREIFEN

Ein Drama in neun Akten

 

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad? "Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

 

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

 

Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf Eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden." ( DRAMATISCHE PAUSE )

"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

 

Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.

(basiert auf wahrer Begebenheit)

 

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.

 

Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an" Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

 

Ingenieure begreifen 7.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

 

Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

 

Ingenieure begreifen 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

[Battery-Putz-Commander]

muss man den witz jetzt echt erklären oder hast du die ironie für dich entdeckt? :huh:

naja, was ich eigentlich sagen wollte:
*singing* lebt denn dr alte witze-thread noch, witze-thread noch, witze-thread noch??? JAAAAAH, er lebt noch, er lebt noch, er lebt noch, JAAAAAH, er lebt noch, stirbt nicht! :lol:  :lol:  :lol:

noch fix ne motivation für die anstehenden prüfungen:
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden Sie lernen?"
 :whistle:  

[lutz]

Treffen sich ein Sadist, ein Masochist, ein Pyromane und ein Nekrophiler. Sagt der Sadist: "Lasst uns einen Hund quälen." Meint der Nekrophile: "Lasst uns den Hund quälen und danach töten." Meldet sich der Pyromane: "Lasst uns uns den Hund quälen, töten und dann anzünden" - Masochist: "Wuff"




PS: ach seelenfresser, was ich deiner signatur schon immer mal sagen wollte:

ich hab kein IE6, ich hab Opera 8.01 der sich als IE6 ausgibt!! SO - REINGEFALLEN!! ... DUMME SIGNATUR




PPS: der rest stimmt

PPPS: jaja, der is schlecht

[CrustyFin]

Lústiges Ingenieursgebrabbel

[DIGIT]

Lústiges Ingenieursgebrabbel

Thx Crusty, ein richtiger Klassiker !

Zwei Methoden fehlen noch, gibts wahrscheinlich abzählbar unendlich viele Versionen.

Methode der Bauingenieure:
Man durchsiebt die Wüste so lange, bis auch ein Löwe im Sieb zurückbleibt und steckt ihn dann in den Käfig.

Methode der Betriebswirtschafter:
Man fängt eine umherstreunende Katze, steckt sie in den Käfig und verkauft das ganze als Löwe.

[st.peter]

DER ULTIMATIVE TEST ZUM ERKENNEN EINES INGENIEURS
(frei nach Scott Adams: Das Dilbert-Prinzip)


Ingenieure liegen zur Zeit dermaßen im Trend, dass jeder einer sein will. Das Wort "Ingenieur" wird weithin missbraucht. Wenn es in Ihrer Umgebung jemanden gibt, der sich als einer ausgibt: Unterwerfen Sie ihn dem folgenden Test mit 10 Kategorien, um die Wahrheit herauszufinden!
1. Problemlösung

Sie betreten einen Raum und sehen, dass ein Bild schief hängt. Sie

   1. ...... rücken es gerade.
   2. ... ignorieren es.
   3. ... kaufen ein CAD-System an und verwenden die nächsten sechs Monate auf die Entwicklung eines solargetriebenen, selbstadjustierenden Bilderrahmens. Währenddessen stellen Sie des öfteren laut und hörbar fest, dass der Erfinder des Nagels ein kompletter Idiot gewesen sein muss.

Die korrekte Antwort ist ............. "3."!!! Einzelpunkte kann jedoch auch erringen, wer "das kommt drauf an" auf den Rand des Tests kritzelt oder die Schuld für den ganzen Blödsinn einfach "Marketing" in die Schuhe schiebt.

2. Soziale Intelligenz

Ingenieure verfolgen mit zwischenmenschlicher Kommunikation unterschiedliche Ziele.
"Normale" Leute erwarten sich davon verschiedene unrealistische Dinge:

    * Anregende Konversation und Denkanstöße
    * Wichtige gesellschaftliche Kontakte
    * Ein Gefühl der Verbundenheit mit anderen Menschen

Im Unterschied zu "normalen" Leuten verfolgen Ingenieure bei zwischenmenschlicher Kommunikation rationale Ziele:

    * Es so schnell wie möglich hinter sich zu bringen.
    * Einladungen zu etwas Unangenehmem möglichst zu entgehen.
    * Geistige Überlegenheit und Beherrschung aller Themen zu demonstrieren.


3. Faszination durch Technik

Für den Ingenieur teilt sich die Welt in zwei Kategorien von Dingen:

    * Dinge, die man reparieren muss, und
    * Dinge, die einer Reparatur bedürfen werden, sobald sie 2 Minuten damit spielen konnten.

Ingenieure lösen gerne Probleme. Sind keine Probleme zur Hand, so schaffen sie ihre eigenen. Normale Leute begreifen dies nicht; sie glauben, dass man nichts reparieren sollte, was nicht kaputt ist. Ingenieure glauben: wenn es nicht kaputt ist, dann verfügt es noch nicht über genügend Möglichkeiten.

Jeder Ingenieur überlegt sich beim Anblick einer Fernseher-Fernbedienung, wie man daraus eine Betäubungspistole machen könnte. Der Ingenieur kann keine Dusche nehmen, ohne sich zu fragen, ob man mit einer Art Teflonbeschichtung die Prozedur nicht einsparen könnte. Für den Ingenieur ist die Welt eine Spielzeugkiste voll billiger und suboptimaler Spielsachen.

4. Erscheinungsbild

Kleidung hat für den Ingenieur nachrangige Bedeutung. Es ist lediglich erforderlich, dass die Minimalstandards bezüglich Temperatur und Anstand erfüllt werden. Solange keine Extremitäten abfrieren oder aneinander kleben bleiben und wenn keine Geschlechtorgane oder Milchdrüsen sichtbar herumbaumeln, sind Sinn und Zweck der Bekleidung erfüllt. Alles darüber hinaus wäre Verschwendung.

In manchen Unternehmen gibt es jedoch seltsame Begebenheiten zu beobachten: Eben noch waren alle Ingenieure in T-Shirt und Schlabberhose unterwegs. Doch kurz vor Eintreffen des neuen Kunden sind alle verschwunden. Kurze Zeit später sieht man die Ärmsten plötzlich wieder: eingezwängt in schlecht sitzende, nach Mottenpulver riechende Anzüge hoffen sie, dass der zu hofierende Gast bald wieder verschwindet und sie wieder ihrem Schlabberlook frönen können, bevor sie an Ihren Krawatten erstickt sind.

5. Beziehungen

Verabredungen fallen dem Ingenieur nicht leicht. Eine normale Person wendet allerlei indirekte und zwielichtige Methoden an, um den Schein von Anziehungskraft zu erreichen. Ingenieure aber sind nicht in der Lage, mehr Schein als Sein an den Tag zu legen.

Zum Glück haben die Ingenieure aber noch ein As im Ärmel. Sie werden weithin als hervorragendes Heiratsmaterial anerkannt: intelligent, verlässlich, in sicherer Stellung, ehrlich, und geschickt im Haus. Während es stimmt, dass normale Leute sich lieber nicht mit einem Ingenieur verabreden würden, hegen die meisten normalen Leute doch ein intensives Verlangen, sich mit ihnen zu paaren und so ingenieurähnliche Kinder zu erzeugen, die hochbezahlte Stellen innehaben werden, lange bevor sie ihre Jungfräulichkeit verlieren.

Männliche Ingenieure erreichen ihre höchste sexuelle Anziehungskraft später als normale Männer, werden jedoch zu unwiderstehlichen erotischen Magneten in ihren Mittdreißigern bis Endvierzigern. Betrachten Sie nur die folgenden Beispiele sexuell unwiderstehlicher Männer in technischen Berufen:

    * Bill Gates.
    * Daniel Düsentrieb.
    * etc.

Ingenieurinnen werden schon mit dem zustimmungsfähigen Alter unwiderstehlich und bleiben es bis ungefähr dreißig Minuten nach ihrem klinischen Tod. An warmen Tagen auch etwas länger.

6. Ehrlichkeit

Ingenieure sind immer ehrlich im Bezug auf technische Sachverhalte und zwischenmenschliche Beziehungen. Deshalb tut man gut daran, sie von Kunden, solchen, die dies noch werden wollen, umworbenen Bekanntschaften und anderen Leuten fernzuhalten, die die Wahrheit nicht vertragen können. Ingenieure verdrehen die Wahrheit manchmal, um Arbeit zu vermeiden. Sie sagen Dinge, die wie Lügen klingen, es aber technisch nicht sind, weil sie sowieso niemand glauben würde. Die vollständige Aufzählung von Ingenieurslügen folgt:

    * "Ich werde nichts ohne deine Zustimmung verändern."
    * "Ich bringe dir dein schwer aufzutreibendes Kabel morgen zurück."
    * "Ich brauche neue Ausrüstung, um meine Aufgabe erfüllen zu können."
    * "Ich bin nicht neidisch auf deinen neuen Computer."


7. Anspruchslosigkeit

Ingenieure sind bekanntermaßen anspruchslos. Nicht etwa aus Geiz, sondern weil jede Geldausgabesituation für sie ein Optimierungsproblem darstellt, d.h. "Wie komme ich hier raus und behalte soviel Geld übrig wie möglich?" Dies verdreht sich natürlich vollkommen, wenn es um Ausgaben in technischer Hinsicht geht. Nur das Gerät, das auf der technologischen Spitze in der jeweiligen Zeit ist, darf angeschafft werden, zum Beispiel:

    * 200Hz-Fernseher,
    * Autos mit Hybridantrieb über 150PS, die weniger als 3 Liter verbrauchen,
    * Küchenmaschinen nur, wenn sie stufenlos regelbar sind, Internetzugang haben und sämtlicher lieferbarer Schnickschnack mit dabei ist, etc.


8. Konzentrationsfähigkeit

Wenn es einen bezeichnendsten Wesenzug des Ingenieurs gibt, dann seine Fähigkeit, sich vollständig auf ein Thema zu konzentrieren und alles andere in seiner Umgebung zu vergessen. Dies führt schon mal dazu, dass ein Ingenieur vorzeitig für tot erklärt wird. Manche Bestattungsinstitute in High-Tech-Regionen sind dazu übergegangen, die Werdegänge ihrer Kundschaft zu überprüfen, bevor sie einen Leichnam behandeln. Jeder, der einen Abschluss in Elektrotechnik, Maschinenbau oder Erfahrung in Computerprogrammierung aufweist, wird erst für ein paar Tage in der Lobby sitzen gelassen, um zu sehen, ob er eventuell wieder zu sich kommt.

9. Risikobereitschaft

Der Ingenieur hasst das Risiko. Er versucht es auszuschalten, wann immer das geht. Dies ist verständlich, bedenkt man, was die Presse aus jedem kleinen Fehler eines Ingenieurs macht! Und das bei den heutigen Produkthaftungsgesetzen. Beispiel schlechter Presse über Ingenieure:

    * Das Luftschiff Hindenburg,
    * Space Shuttle Challenger,
    * Das Hubble Weltraum-Teleskop,
    * Apollo 13,
    * Die Titanic,
    * Mercedes A-Klasse, ...

Zur Verdeutlichung: Die Risiko-/ Erfolgsabschätzung sieht für den Ingenieur ungefähr so aus:

    * RISIKO: Öffentliche Erniedrigung, der Tod tausender unschuldiger Menschen und die Zahlungsverweigerung der Haftpflichtversicherung
    * ERFOLG: Eine Anerkennungsurkunde in einem hübschen Plastikrahmen und die Hoffnung auf eine Gehaltserhöhung innerhalb der nächsten 15 Jahre.

Da sie praktisch veranlagt sind, wägen Ingenieure dieses Gleichgewicht ab und finden, dass das Risiko nichts gutes ist. Der beste Weg, Risiko zu vermeiden, besteht darin, jede Aktivität für technisch unmöglich zu erklären, aus Gründen, die bei weitem zu kompliziert zu erklären sind. Genügt dies nicht, um das Projekt aufzuhalten, so stützt sich der Ingenieur auf seine zweite Verteidigungslinie: " Es wäre technisch möglich, ist aber viel zu kostspielig."

10. Selbstwertgefühl

Zwei Dinge sind für das Selbstwertgefühl des Ingenieurs von Bedeutung:

    * Wie schlau er ist.
    * Wie viele tolle Geräte er besitzt.

Der schnellste Weg, einen Ingenieur zur Lösung eines Problems zu bewegen, besteht darin, das Problem für unlösbar zu erklären. Kein Ingenieur kann von einem unlösbaren Problem lassen, bevor er es nicht gelöst hat. Keine Krankheit oder Ablenkung wird den Ingenieur davon abbringen können. Diese Art von Herausforderung wird sehr schnell persönlich - zu einem Kampf zwischen dem Ingenieur und den Naturgesetzen. Der Ingenieur kann tagelang ohne Essen und Hygiene auskommen, wenn er sich in ein Problem verkrallt hat. (Manchmal vergisst er das auch einfach.) Und wenn er dann Erfolg hat, so erlebt er eine Steigerung seines Selbstwertgefühls, die sogar Sex übertrifft - und zwar einschließlich der Art von Sex, bei der andere Leute beteiligt sind. Nichts bedroht den Ingenieur mehr als die Unterstellung, jemand anderer habe mehr technische Fähigkeiten als er. Normale Leute nutzen dieses Wissen manchmal als den Hebel, mit dem sie mehr Arbeit aus dem Ingenieur herauspressen können. Wenn ein Ingenieur sagt, etwas sei unmöglich (damit meint er eigentlich, es mache keinen Spaß, es zu tun), so schauen clevere normale Leute ihn mitleidig an und sagen etwas wie: "Ich werde Willi bitten, es zu untersuchen. Er weiß, wie man schwierige technische Probleme löst." In diesem Moment ist es geboten, nicht zwischen dem Ingenieur und dem Problem im Weg zu stehen. Denn der Ingenieur wird sich auf das Problem stürzen wie ein hungriger Dackel auf eine Schweinshaxe


Ergebnis:

Stimmen mehr als 6 Punkte mit der Lebensart des vermeintlichen Ingenieurs überein? Ja? Gratulation! Sie haben einen waschechten Ingenieur vor sich! Am besten stellen Sie ihn sofort ein, denn so eine Ausbund an Motivation und Wissensdurst darf man sich auf keinen Fall entgehen lassen! Wenn Sie noch ein paar Kritikpunkte an ihm haben, dann schicken Sie ihn am besten zu einem Psychiater oder nehmen Sie es einfach nicht so schwer!

Bei  2 bis 6 Übereinstimmungen würde ich erst einmal sie seelische Verfassung des Menschen überprüfen. Möglicherweise habe Sie einen Ingenieur vor sich, dem durch einen schweren Schicksalsschlag die Lust am Ingenieursdasein vergangen ist. Vielleicht sind bei seinem früheren Chef seine sämtlichen Vorschläge auf taube Ohren gestoßen wegen angeblicher Nichtdurchführbarkeit, wegen zu hohen Kosten oder wegen “Wir wollen nicht die ganze Welt auf einmal verbessern!”. Kopf hoch! Wenn Sie ihm ein bisschen Mut machen und ihn langsam wieder hochpäppeln, kann wieder ein ganz brauchbarer Ingenieur aus ihm werden.

Bei einer oder gar keiner Übereinstimmung: Vergessen Sie es! Dieser Mensch hat kein Interesse an Technik. Er hat noch nie die Leidenschaft gespürt, die den Ingenieur befällt, wenn er sich in ein Problem verbissen hat, noch nie die Befriedigung erlebt, ein Projekt erfolgreich vollendet zu haben, niemals stundenlang über einer Konstruktion gebrütet, um sie zeichnungs- und fertigungsgerecht zu vollenden. Aus dem/ der wird nie ein richtiger Ingenieur. Am besten in die Marketingabteilung stecken ;-) oder in die Politik schicken!

[st.peter]

DU BIST EIN INGENIEUR, WENN...

    * wenn dir deine Liebste eine eMail schickt, um dich zum Essen einzuladen
    * wenn du die Titel von 6 Star-Trek-Episoden nennen kannst
    * wenn du Witze nur ueber eMail erfährst
    * wenn deine Armbanduhr mehr Rechenleistung hat als ein Pentium
    * wenn du dich auf Weihnachten nur freust, weil du da die Kinderspielsachen zusammenbauen kannst
    * wenn du ein CAD-Programm benutzt um mit den Kindern mit Lego zu basteln
    * wenn es selbstverstaendlich ist, daß du derjenige bist, der die kaputten Glühlampen in der Weihnachtslichterkette auswechselt
    * wenn du zu Conrad zum Schaufensterbummeln gehst
    * wenn ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche in Science-Fiction Filmen durch schnelles Vor- und Rückspulen und Zeitlupen des Videofilmes nachzuweisen
    * wenn an deinem Arbeitsplatz Dilbert-Comics hängen
    * wenn du eine Stunde über das mögliche Ergebnis eines Tests zu diskutieren, den man innerhalb von 5 Minuten gemacht hätte
    * wenn du davon überzeugt bist, daß man aus der Fernbedienung des elektrischen Garagentoröffners und dem Kamerablitzlicht einen prima Phaser bauen könnte
    * wenn du nicht mehr weisst, wo das Gehäuse deines PC's ist
    * wenn du über Mathematikerwitze lachen kannst
    * wenn du dein Haustier nach einem Wissenschaftler benannt hast
    * wenn du tatsächlich jede einzelne Funktion deines graphischen Taschenrechners benutzt hast
    * wenn draussen 30 °C sind und du an deinem PC arbeitest
    * wenn du die ASCII-Tabelle auswendig kannst
    * wenn der Tierschutzverein dich verhaften lassen wollte, nur weil du das Experiment mit Schrödingers Katze nachvollziehen wolltest
    * wenn du vergessen hast, was sich im Entwicklungszentrum hinter der Tür mit dem Schild "Ausgang" befindet
    * wenn du jeden nicht wissenschaftlichen Kurs als "trivial" bezeichnest
    * wenn du glaubst, du wärst gut angezogen, wenn deine Socken zusammen passen
    * wenn du deiner Liebsten einen Satz Schraubendreher zum Geburtstag schenkst
    * wenn du nur der "Effizienz" wegen einen Bart trägst
    * wenn du einen nicht technischen Wortschatz von weniger als 800 Worten besitzt
    * wenn du zwar das zweite Gesetz der Thermodynamik, aber nicht deine Hemdgröße kennst
    * wenn du darauf hinarbeitest bei deiner Firma demnächst einen Parkplatz mit Namensschild und ein Büro mit Fenster zu bekommen
    * wenn du deinen Büchsenöffner mit einem Microcontroller nachgerüstet hast
    * wenn du weisst, wie herum sich der Wasserwirbel in der Toilette beim Abziehen dreht
    * wenn du jemals die Rückwand vom Fernsehen abgeschraubt hast, nur um mal zu sehen wie es da drin ausschaut
    * wenn du mit deinen Arbeitskollegen versucht hast die Radioantenne für besseren Empfang zu optimieren
    * wenn du das Gymnasium mit deinem Schulprojekt in Brand gesetzt hast
    * wenn du mehr als ein kariertes Hemd besitzt
    * wenn du noch nie ein Festplattenbackup gemacht hast
    * wenn du jemals das Anschlusskabel eines defekten Elektrogerätes zur eventuellen späteren Verwendung aufgehoben hast
    * wenn die Verkäufer bei Conrad deine Fragen nicht beantworten können
    * wenn du so ein Uhrmacherschraubendreherset besitzt, aber dich nicht erinnern kannst wo es ist
    * wenn du deine Bildschirmschoner häufiger wechselst als die Autoreifen
    * wenn du einen funktionierenden Kopierer daheim hast aber jeder deiner Toaster Brot in Holzkohle verwandelt
    * wenn du mehr Spielzeug hast als deine Kinder
    * wenn du derjenige bist, der auf Meetings immer die nicht funktionierenden Mikrofone und Projektoren repariert
    * wenn du 7 Computerpasswörter behalten kannst, aber keinen Geburtstag
    * wenn du jemals einen Taschenrechner ohne "=" Taste besessen hast und weisst wofür RPN steht
    * wenn dein Vater mit einer Lupe 5 cm vor dem Fernseher hockte um zu sehen, wie die Farben zustandekommen, und du in dem Glauben gross geworden bist, das wäre normal
    * wenn du 70 Anschläge in der Minute tippen, aber deine Handschrift nicht lesen kannst
    * wenn Leute auf Partys mosern, sobald du die Musik aussuchst
    * wenn deine Armbanduhr mehr Knöpfe als ein Telefon hat
    * wenn du mehr Freunde im Internet hast als im "Real Life"
    * wenn du glaubst, daß die wirklichen Helden bei der "Apollo 13"-Mission in der Bodencrew waren
    * wenn du mehr Geld für deinen Computer ausgegeben hast, als für dein Auto
    * wenn du weisst was http:// bedeutet
    * wenn du jemals versucht hast ein DM 9.99-Radio zu reparieren
    * wenn dich dein 3jähriger fragt, warum der Himmel blau ist und du ihm was von atmosphärischer Absorption und Rayleigh-Streuung erklärst
    * wenn deine vier Hauptnahrungsmittel 1. Coffein, 2. Fett, 3. Zucker und 4. Schokolade sind (in dieser Reihenfolge)
    * wenn du Sätze verstehst, in denen mehr als 4 Abkürzungen vorkommen
    * wenn du in deinem Haus alles automatisiert hast, aber nichts davon genügt den Vorschriften
    * wenn du jemals versucht hast, den PC, die Mikrowelle und den Garagentoröffner zu vernetzen
    * wenn deine Liebste ständig über das Kabel stolpert, daß du vor 3 Jahren "vorübergehend" verlegt hast
    * wenn du alle Karten in deinem PC benennen kannst, ohne nachzuschauen
    * wenn du mit Karnaugh-Diagrammen besser zurechtkommst als mit Strassenkarten
    * wenn du noch mindestens einen historischen Computer im Keller hast
    * wenn du um etwas zu erklären immer auf Papierservietten zeichnest
    * wenn du diese Liste komplett gelesen hast... und die ganze Zeit versucht hast dir einzureden, dass wenigstens einer der Punkte nicht auf dich zutrifft
   * wenn du diese Liste an deine Kollegen verschickst

[P-J]

geht ein russe in eine türken disko. auf seinem t-shirt steht groß der spruch " türken haben 3 probleme" geschrieben.
sofort stürmt der erste türke wütend auf ihn zu und macht ihn wegen dem spruch an.
sagt der russe: " siehste, das ist euer 1. problem. ihr sucht immer streit". dem türken reichts und er holt 3 seiner türkenfreunde zur verstärkung, um den russen fertig zu machen.
sagt der russe: " seht ihr, das ist euer 2. problem. ihr seid nur mutig wenn ihr in der überzahl seid"
jetzt zücken die 4 türken vor lauter wut jeder ein messer und wollen auf den russen losgehen.
sagt der russe: " und das ist euer 3. problem. ihr kommt immer mit messern zu einer schießerei!"

[Hannibal]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte,
bemerkte er, dass Dagmar - Antons Frau - die Beine weit gespreizt hatte
und
keine Unterwaesche trug. Horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
Spaeter als Horst in die Kueche ging um Getraenke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen das dir
gefallen hat? Horst ueberrascht von ihrer Offenheit bejahte und sie sagte:
'Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm,
dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollten.

Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute
nachmittag hier? Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja er war
heute nachmittag fuer ein paar Minuten hier. Ihr Herz raste wie verrueckt,
als Anton nachfragte 'Und hat er dir 500 Euro gegeben? Dagmar dachte das
ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja er hat mir 500 Euro
gegeben.'
Anton laechelte zufrieden und sagte: 'Gut, Horst kam naemlich heute morgen
zu mir ins Buero um sich 500 Euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er
heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde um das Geld
zurueckzubezahlen.'