Author Topic: Witze-Thread (Read 297450 times)

Lasse Bierström · « **Reply #45 on:** February 05, 2005, 07:22:48 pm »

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor,
auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..." :lol:

Thomesch · « **Reply #46 on:** February 09, 2005, 11:35:42 am »

Schiffbruch......auf die Insel retten sich 3 Männer un eine Frau.
Da nach gewisser zeit gewisse Gelüste entstehen

, muss irgendwie ne regelung her.Nach ewigem hin und her lautet der Plan folgendermaßen:Jede woche darf nur einer ran und nach der woche wird gewechselt, so daß nach drei wochen wieder der erste dran is usw......Nun ja, klappt ne Weile ganz gut, bis die Frau stirbt.
Tja die erste woche gehts noch,
die zweite is schon nichmehr so schön,
und die dritte wirklich fast unerträglich.....

.......anfang der vierten woche wird die frau endlich begraben. :sick:

und noch einer vom selben kaliber.....

Unterhalten sich zwei Leichenwäscher:
"Du ich hatte gestern ne ne alte Frau, die hatte ne klitoris wie ne Gewürzknolle!"
"Wie, so groß?"
"Nee, genauso bitter!!!" :sick: :sick: :sick:

Na dann, guten Appetit!

Lasse Bierström · « **Reply #47 on:** February 10, 2005, 07:04:01 pm »

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!” Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!” Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten. :rolleyes:

Thomesch · « **Reply #48 on:** February 10, 2005, 08:39:05 pm »

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Lasse Bierström · « **Reply #49 on:** February 11, 2005, 08:12:02 pm »

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis
dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen:
" So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche keine Drogen zu nehmen!
Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter, "was haben sie erreicht?"

Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder
Drogen zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so ( ) und
einen kleinen etwa so o . Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und
gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt.
Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort:
Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da
vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte:
" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."
"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so o und einen größeren etwa
so ( ). Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist
euer Arschloch bevor ihr im Knast wart..." :blink: :unsure:

hamster · « **Reply #50 on:** February 11, 2005, 09:49:35 pm »

was sagt eine magdeburger mutter, wenn sie ihren sohn sucht?
"ich geh mal nach dem rechten sehn"

Torsten · « **Reply #51 on:** February 15, 2005, 01:54:38 pm »

Warum gehen Polizisten immer zu zweit auf Streife?
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Der eine kann lesen der andere schreiben. *g*

HybridSoldi3r · « **Reply #52 on:** February 21, 2005, 01:44:43 pm »

hier is doch noch einer von mir. So kann man sich abreagieren...

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker ."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "
Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"

Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger......
Also nannte ich sie eine blöde schl***e und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und
könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.......

... ich war ja zu Fuß da.

ChrisW · « **Reply #53 on:** February 21, 2005, 03:01:11 pm »

Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"

tomcat · « **Reply #54 on:** February 21, 2005, 07:32:38 pm »

wer sitzt den ganzen tag vor seinem bett und schaut dabei aus dem fenster?
.
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der fernfahrer

ChrisW · « **Reply #55 on:** February 21, 2005, 10:13:03 pm »

ich war grad aufm klo...
sitzt jemand nebenan und meint "hallo wie gehts?"
ich: "hm, geht"
er: "Was machst du grad?"
ich: "öhm.... ich denk das selbe wie du?"
er: "kann ich rüberkommen?"
ich:

ich: "ähm, ne lass mal"

er: "du, ich ruf dich später nochmal an, da sitzt so ein idiot nebenan und beantwortet dauernd mein gespräch mit dir!"

Lasse Bierström · « **Reply #56 on:** February 21, 2005, 10:43:57 pm »

Woran merkt man das Bier weibliche Hormone enthält?
Wenn man zu viel trinkt kann man nicht Auto fahren und man redet nur Unsinn!

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf
eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach
beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet,
dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Benutzername · « **Reply #57 on:** February 22, 2005, 12:34:27 pm »

Quote

vassili versteckt ne flasche vodka hinterm rücken und sagt zu pet'ka:
"wenn du errätst in welcher hand ich die flasche habe, werden wir sie austrinken. wenn du falsch liegst, zerschlagen wir sie."
sagt pet'ka: "in der rechten."
vassili: "denk nach, pet'ka, denk nach"

Benutzername · « **Reply #58 on:** February 22, 2005, 12:43:31 pm »

nochmal was gutes gefunden

Quote

Beweismethoden von Professoren
Methoden zur mathematischen und aussagenlogischen Beweisführung:

WISCHTECHNIK-METHODE: Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).

METHODE DER EXAKTEN BEZEICHNUNGEN: Sei P ein Punkt Q, den wir R nennen.

PRÄHISTORISCHE METHODE: Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.

AUTORITÄTSGLÄUBIGE METHODE: Das muss stimmen. Das steht so im Bronstein.

AUTORITÄTSKRITISCHE METHODE: Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jänich.

ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. A: Ich habe das Problem erkannt!

ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. B: Ich glaube, ich habe das Problem erkannt!

PAZIFISTISCHE METHODE: Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub ich das einfach!

KOMMUNIKATIVE METHODE: Weiß das vielleicht jemand von Ihnen?

KAPITALISTISCHE METHODE: Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide.

KOMMUNISTISCHE METHODE: Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum.

NUMERISCHE METHODE: Grob gerundet stimmt's!

PHYSIKER METHODE: Das beweisen wir jetzt nicht. Das ist sowieso zu schwer für die Physiker.

ZEITLOSE METHODE: Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiß, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder noch nicht.

BEWEIS DURCH BEISPIEL: Der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, dass die Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.

BEWEIS DURCH EINSCHÜCHTERUNG: "Das ist doch wohl trivial!"

BEWEIS DURCH ÜBERLADENE NOTATION: Am besten verwendet man mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.

BEWEISE DURCH AUSLASSEN: 1. "Die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen." 2. "Die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."

BEWEIS DURCH VERWIRRUNG: Eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der 'überladenen Notation' verwirrt.

BEWEIS DURCH PERSÖNLICHE MITTEILUNG: "Der Tensorierungsoperator ist rechtsexakt (W. Trinks, persönliche Mitteilung)"

BEWEIS DURCH REDUKTION AUF DAS FALSCHE PROBLEM: "Um zu zeigen, dass dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die Riemannsche Vermutung."

BEWEIS DURCH NICHT VERFÜGBARE LITERATUR: Der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slowenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habilitationen) angewandt.

BEWEIS DURCH REKURSIVEN QUERVERWEIS: "In Quelle a wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle a erhält."

BEWEIS DURCH METABEWEIS: Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.

BEWEIS DURCH SCHEINVERWEIS: Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt Ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle.

BEWEIS DURCH KONFUSE LEHRKÖRPER: "Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen"

3-W-METHODE: "Wer will's wissen?"

Beweis durch Pause!
Prof kurz vor der Pause: "Diesen Satz beweise ich Ihnen nach der Pause."
Prof nach der Pause: "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."

Lasse Bierström · « **Reply #59 on:** February 22, 2005, 06:32:02 pm »

3 Vampire sitzen auf dem Friedhof.
Der 1. sagt auf einmal "Ha Leute, ich flieg mal los, weil ich Hunger habe!". Nach einer Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück, und die anderen fragen ihn, wa er gemacht hat. "Habt ihr die Lichter im Norden gesehen?" Die anderen beiden nicken. "..dort war eine Hochzeit, und da hab ich einige Gäste ordentlich gebissen!"

Dann bekommt auch der 2. Hunger, und er fliegt ebenfalls lo. Nach einer halben Std kommt er mit blutverschmierten Gesicht zurück. "Habt ihr die Lichter im Süden gesehen?" Die anderen nicken ".. dort war eine Party. Die jungen Dinger waren so blau, dass sie gar nicht gemerkt haben, dass ich einige ordentlich gebissen hab!"

Und zuletzt fliegt der 3. los, der aber schon nach 5 min mit blutverschmiertem Gesicht zurückkommt. "Na, was war's bei dir?" Darauf er "Habt ihr die Wand im Osten gesehen?" Die anderen beiden nicken "... ich leider nicht..."