Author Topic: Witze-Thread (Read 297331 times)

Lasse Bierström · « **on:** December 03, 2004, 10:23:35 am »

Ich hab mir gedacht, dass ich hier mal nen Witze-Thread aufmachen könnte, da ich zu dem "Anti-Langeweile-Thread" nur positives Feedback bekommen habe.

Kleiner Tipp: Stellt jeden Tag nur einen Witz (pro Person) hier rein. Dann muss man nicht jeden Tag X Seiten lesen :blink: und hat länger was von diesem Thread.

Lasse Bierström · « **Reply #1 on:** December 03, 2004, 10:25:32 am »

Ich mach dann mal den Anfang:

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten. 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Lasse Bierström · « **Reply #2 on:** December 05, 2004, 08:34:18 pm »

Haltet ihr den Thread für doof? Oder habt ihr keine guten Witze auf Lager? :huh:

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Battery-Putz-Commander · « **Reply #3 on:** December 06, 2004, 12:37:57 pm »

durchladen!

ok, dann hier n ganz kurzer:

was steht auf dem grabstein einer jungfrau?

Ungeöffnet zurück!

Lasse Bierström · « **Reply #4 on:** December 06, 2004, 08:05:35 pm »

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Nick · « **Reply #5 on:** December 07, 2004, 09:44:04 am »

Dann hab ich auch mal einen.

Zwei Jaeger gehen in einen Wald zur Jagd. Sie trennen sich, weil die Hochstaende im Gelaende verteilt sind.
Beide hocken in ihrem Versteck und warte auf das junge Rotwild. Nicht passiert.
Ploetzlich sieht einer der beiden etwas wackeln und schiesst.
Er trifft den Freund. Der Jaeger handelt instinktiv und um ihm so schnell wie moeglich zu helfen, bringt er ihn in die Notaufnahme.
Am naechsten Tag will er ihn besuchen und geht ins Krankenhaus.
Der Arzt: "Ach ja der Jagdunfall... Die Schussverletzung von gestern, richtig?!? Nun da konnten wir leider nicht mehr viel tun."
"Wieso denn das? Es war doch nur ein Bauchschuss und dass auch noch nicht mal sehr tief!", erwiedert der Jaeger.
"Das stimmt schon," sagt der Arzt, "aber sie haetten ihn lieber nicht ausnehmen sollen!"

KCalive · « **Reply #6 on:** December 08, 2004, 03:16:16 pm »

jetz muss auch mal kc an start gehen:-)

zwei polizisten der autobahnpolizei sehen auf Streife einen PKW, der mit 70 km/h durch die Gegen juckelt. Schon in bei der nächsten Raststätte wird er reingwunken. Sie fragen ihn: "Warum fahren sie denn so langsam?" Der Mann is sich keiner schuld bewusst: "Wir fahren doch auf der A70, es is doch alles in Ordnung" Der Polizist weißt ihn darauf hin, dass er ruhig etwas schneller fahren kann. Als er schon wieder gehen will, sieht er dann, dass die Frau des Mannes kreidebleich is und total verschreckt wirkt. Er fragt, was sie denn habe..... der Mann antwortet: "Naja, wir kommen grad von der B303"

Lasse Bierström · « **Reply #7 on:** December 09, 2004, 12:22:54 pm »

Ich glaube nicht, dass sich Frauen hierher verirren werden also:

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
.
.
.
Weil es in der Küche nicht schneit.

Nick · « **Reply #8 on:** December 09, 2004, 01:05:55 pm »

@ SF: boese boese...

Hier noch einer von mir:

Ein sehr hungriger Obdachloser irrt in einer Stadt umher, staendig auf der Suche nach etwa Essbarem.
Voellig entkraeftet stuerzt er in eine Kirche und bleibt an einem mit Wasser gefuelltem Gefaess stehen. Es schwimmen kleine Teile darin herum. Der Mann denkt sich nichts weiter dabei und verschlingt alles was er in dem Topf finden kann.
Danach bemerkt er einen Mann hinter sich. Er versucht sich zu entschuldigen und sagt: "Herr Pfarrer bitte verstehen sie mich, aber ich habe schon eine Woche lang nichts mehr gegessen. Und da sah ich ihre Kirche und musste einfach reinkommen. Die Tintenfischringe hier haben mich dann schwach werden lassen."
Darauf der andere Mann: "Mein Lieber, zuerst einmal drei Dinge:
1. Das ist keine Kirche, sondern eine Synagoge.
2. Ich bin kein Pfarrer sondern ein Rabbie, und
3. hatten wir hier gestern eine Massenbeschneidung."

Gruss

Battery-Putz-Commander · « **Reply #9 on:** December 09, 2004, 05:39:11 pm »

:sick: würgh...

ok, hier noch n kurzer:

was steht aufm grabstein eines stadtreinigungsbeauftragten?
.
.
.
er kehrt nie wieder... :lol:

schlecht, oder? :unsure:

Lasse Bierström · « **Reply #10 on:** December 09, 2004, 06:04:52 pm »

Der oben war so kurz, da bringe ich noch einen: :lol:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Nick · « **Reply #11 on:** December 09, 2004, 06:50:03 pm »

Dann hier noch ein ganz, ganz kurzer...

Wo wohnt die Katze?

Na im Mietshaus!!!

:lol:

Gruss

Lasse Bierström · « **Reply #12 on:** December 15, 2004, 09:01:48 am »

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

piLLepaLLe · « **Reply #13 on:** December 15, 2004, 10:57:18 pm »

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht."

Lasse Bierström · « **Reply #14 on:** December 16, 2004, 08:37:57 am »

Nach der Untersuchung einer Frau spricht der Arzt noch mit dem Ehemann: "Sie müssen mindestens einmal in der Woche ihren ehelichen Pflichten nachkommen. Der Kreislauf ihrer Frau kommt sonst total zum Erliegen und sie fällt ihnen irgendwann tot um."
Auf dem Heimweg fragt sie:" Was hat der Doktor zu dir gesagt?"
Antwortet er: "Der meint du stirbst!"