Author Topic: Witze-Thread (Read 298079 times)

Caipiranha · « **Reply #270 on:** January 29, 2009, 08:36:49 pm »

Du musst noch dazu sagen, dass es 'ne Blondine war... :laugh:

xanthos · « **Reply #271 on:** January 31, 2009, 06:34:49 pm »

Schon mitbekommen?
Jetzt, wo das Benzin so billig ist, geht's nur noch abwärts.

Kofferfisch1 · « **Reply #272 on:** February 12, 2009, 07:48:53 pm »

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"

Caipiranha · « **Reply #273 on:** February 17, 2009, 06:02:04 pm »

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 Euro in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

DIGIT · « **Reply #274 on:** February 17, 2009, 08:25:53 pm »

Quote from: Kofferfisch

Treffn si zwa Östarreicher. Frogt da aane:

"Und? Host in Füararschein jetzt?"

Sogt da ondare:
"Naa, durchgfoin bin i."

Frogt da ondare z'ruck:
"Wia host n dees g'schofft?"

Sogt da erste:
"Jo, i bin an aan Kreisvakea kumma, do war a Schüd gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 moi ummadum gfoan."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfoin."

Sogt da erste:
"Host di leicht verzöht?"

Föhla ausbessat (=Fehler ausgebessert) !! :whistling:

skaal · « **Reply #275 on:** February 17, 2009, 09:17:38 pm »

An 86 year old man walked into a crowded doctor's office. As he
approached the desk, the receptionist said, "Yes sir, what are you
seeing the doctor for today?"

"There's something wrong with my penis," he replied.

The receptionist became irritated and said, "You shouldn't come into a
crowded office and say things like that."

"Why not? You asked me what was wrong and I told you," he said.

The receptionist replied, "You've obviously caused some embarrassment in
this room full of people. You should have said there is something wrong
with your ear or something and then discussed the problem further with
the doctor in private."

The man walked out, waited several minutes and then re-entered.

The receptionist smiled smugly and asked, "Yes?"

"There's something wrong with my ear," he stated.

The receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her
advice. "And what is wrong with your ear, Sir?"

"I can't piss out of it," the man replied.

The doctor's office erupted in laughter.

Litschi · « **Reply #276 on:** February 17, 2009, 09:45:52 pm »

Ein Deutscher , ein Franzose und ein Österreicher sind Bauarbeiter auf einer Baustelle.
Bei der Frühstückspause geht das große Fluchen los:
Der Deutsche meint : "Boahr wenn ich morgen wieder Leberwurst aufm Brötchen hab, dann spring ich aus dem 4. stock"
Der Franzose hingegegen: "Wenn ich morgen wieder Salami auf meinem Baguette habe, springe ich zuerst!"
Der Österreicher: " Wenn ich wieder Käse auf der Semmel hab, dann springe ich zu allererst."

Am nächsten Tag bei der Frühstückspause zufiredene Gesichter deim Deutschen und dem Franzosen, ihre Frauen haben ihre Wünsche akzeptiert....nur der Österreicher ist nicht da.

Er hat sich seine Schnitten immer selbst geschmiert.

DIGIT · « **Reply #277 on:** February 18, 2009, 07:06:36 pm »

Quote from: Litschi

Ein Deutscher , ein Kranzose und ein Österreicher.....

Ein Sachse kommt nach Österreich und weil er sowohl hungrig als auch mutig ist, bestellt er sich in einem Wirtshaus eine Fritattensuppe.

Kurz darauf bekommt er eine Rindsuppe mit eigenartig längs geschnittenen Teigstreifen - und oben auf der Suppe schwimmt ein großer schwarzer Käfer.

Mittlerweile ein Stückerl weiter gereist bestellt er am nächsten Tag in einem anderen Wirtshaus wieder eine Fritattensuppe.
Kurz darauf bekommt er eine Rindsuppe mit eigenartig längs geschnittenen Teigstreifen - diesmal aber ohne Käfer.
Fragt der Sachse den Ober: "Bitte Herr Ober wo ist der Fritatt"?

Interner Hinweis:
Hier endet der Witz.
Alle Österreicher lachen (obwohl sie den Witz ja schon lange kennen).
Der Sachse lacht nicht.

ähm ja.
LG
DIGIT
lim->oo

Caipiranha · « **Reply #278 on:** February 27, 2009, 02:53:03 pm »

Die Finanzkrise ist schlimmer als eine Scheidung!
Man hat die Hälfte seines Vermögens verloren und ist immer noch verheiratet. :whistling:

Pittiplatsch · « **Reply #279 on:** February 28, 2009, 11:42:37 pm »

Seit mein Zahnarzt den kostengünstigeren Zahnersatz aus China verwendet,
läuft mir jetzt immer beim Anblick eines Hundes das Wasser im Mund zusammen.

caipi · « **Reply #280 on:** April 20, 2009, 12:09:31 pm »

Kontaktanzeige:

Junge Frau, intelligent, groß, schlank, gutaussehend mit Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Eigenschaften!

caipi · « **Reply #281 on:** May 07, 2009, 10:23:29 pm »

mhh ist eigentlich kein richtiger Witz aber ich wusste nicht wo ichs sonst hinschreiben soll:

Wie treibt man im Flugzeug seinen Sitznachbarn in den Wahnsinn?
1. Laptop auspacken
2. gaaaanz langsam öffnen
3. anschalten
4. vergewissern das der auf alle Fälle guckt
5. Augen schließen und tief einatmen
6. diesen Link http://www.thecleverest.com/countdown.swf anklicken
7. den Gesichtsausdruck des Sitznachbarn beobachten

:innocent:

caipi · « **Reply #282 on:** June 06, 2009, 11:33:37 am »

3 Männer haben sich in der Wüste verlaufen und kommen fast verdurstet an ein Kloster. Sie klingeln. Eine Nonne öffnet und die Herren bitten um einlass, darauf die Nonne: "hier kommt ihr nur ohne eure schwänze rein. aber wir sind ja nicht so, wir richten uns dabei nach euren berufen" Die Männer überlegen kurz und da sie nicht verdursten wollen bleibt ihnen nix anderes übrig. Der erste zur Nonne: " ich bin Fleischer ", die Nonne zückt ein Messer -- zack schwanz ab. Der zweite zur Nonne: "ich bin Holzfäller ", die Nonne holt ein Beil -- zack schwanz ab. Plötzlich fängt der 3. an zulachen. Die anderen beiden: "was lachst du denn? es is doch gar nix witzig, gleich ist dein bestes stück ab!" ... der 3.: " ich verkaufe lutscher..... "

caipi · « **Reply #283 on:** June 06, 2009, 11:34:45 am »

Eine hübsche junge Frau bleibt mit ihrem auto mitten in der Pampa stehen. sprit alle. sie kramt im Kofferaum nach nem Benzinkanister - leer. Doch in dem Moment kommt ein Indianer vorbei und fragt freundlich ob er ihr helfen könne. Sie " naja mein sprit is alle, könntest du mich zur nächsten Tankstelle mit nehmen? " Darauf der Indianer: "Ja klar kein Problem, kletter einfach hinter mich aufs Pferd". Sie zögert natürlich nicht und schon gehts los. unterwegs fängt der Indianer an zu stöhnen und schreit fortdauernd " jeaaaah jiiiihaaaaa..... ". Als sie an der Tankstelle an kommen fragt der Tankwart die junge Frau " was haben sie denn mit dem gemacht? " Sie: "Keine ahnung, ich bin bei ihm nur hinten aufs pferd gestiegen und hab mich dann am Sattelknauf festgehalten" " ... Aber Indianer haben doch gar keinen Sattel.... !!!!"

xanthos · « **Reply #284 on:** June 06, 2009, 10:34:17 pm »

Quote from: caipi

mhh ist eigentlich kein richtiger Witz aber ich wusste nicht wo ichs sonst hinschreiben soll:

Wie treibt man im Flugzeug seinen Sitznachbarn in den Wahnsinn?
1. Laptop auspacken
2. gaaaanz langsam öffnen
3. anschalten
4. vergewissern das der auf alle Fälle guckt
5. Augen schließen und tief einatmen
6. diesen Link http://www.thecleverest.com/countdown.swf anklicken
7. den Gesichtsausdruck des Sitznachbarn beobachten

:innocent:

Nicht vergessen: Vorher das Handy mit dem Laptop verbinden und einen kräftigen Schluck aus dem Flachmann zur Brust nehmen...