Author Topic: Witze-Thread (Read 298053 times)

Lasse Bierström · « **Reply #285 on:** June 07, 2009, 07:36:28 am »

Wenn man aber den Anschein erwecken will, dass man muslimischen Glaubens ist, sollte man das mit dem Flachmann lassen, denn die dürfen keinen Alkohol trinken ;-)

caipi · « **Reply #286 on:** June 10, 2009, 07:19:24 pm »

Wie umzäunt ein Mathematiker eine Schafherde mit möglichst geringem Materialaufwand? -
Er zäunt sich selbst ein und definiert sich als draußen.

caipi · « **Reply #287 on:** June 10, 2009, 07:21:08 pm »

Ein Pfarrer, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem brennenden Hochhaus. Unten ist ein Swimmingpool, in den sie reinspringen wollen um sich zu retten. Ist natürlich nicht so einfach, den genau zu treffen.
Der Pfarrer fängt an und sagt "Ich vertraue auf Gott, ER wird mein Leben retten."
Springt runter und schlägt zwei meter neben dem Pool auf, tot.
Als nächstes der Physiker, er rechnet seine Flugbahn aus, mit welcher Geschwindigkeit er wo abspringen muss und wie er am aerodynamischsten im Wasser landet um sich nicht wehzutun und so weiter. Er springt und landet genau im Pool und überlebt es auch.
Als letztes der Mathematiker, auch er rechnet und rechnet, stellt Vektoren und Parabelfunktionen auf, schließlich springt er, fliegt aber nach oben. Warum? -
Vorzeichenfehler.

Pittiplatsch · « **Reply #288 on:** June 21, 2009, 08:01:50 pm »

Warum müssen sich die Angestellten in der Apotheke ruhig verhalten?

Lösung: Damit sie die Schlaftabletten nicht aufwecken.

( Text zum Lesen mit der Maus markieren )

caipi · « **Reply #289 on:** June 24, 2009, 08:44:47 pm »

Was ist ein Kamel mit 4 Höckern? Ein Saudi Quattro.

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so nun ist mal wieder genug für heute^^

caipi · « **Reply #290 on:** June 24, 2009, 08:36:34 pm »

Richter zum Angeklagten: "Nun - was haben Sie sich eigentlich gedacht als Sie der Frau unteren Ihren Rock fassten??" - "Ich dachte mich knutscht ein Pferd!!"

caipi · « **Reply #291 on:** June 24, 2009, 08:40:13 pm »

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnel-lenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

Pittiplatsch · « **Reply #292 on:** June 24, 2009, 11:08:29 pm »

Quote from: caipi

Richter zum Angeklagten: "Nun - was haben Sie sich eigentlich gedacht als Sie der Frau unteren Ihren Rock fassten??" - "Ich dachte mich knutscht ein Pferd!!"

:down:

Pferde tragen keine Röcke!

caipi · « **Reply #293 on:** June 25, 2009, 09:00:53 pm »

Drei männliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei der Sparkasse pissen wir uns nicht auf die Hände!"

caipi · « **Reply #294 on:** June 25, 2009, 09:01:58 pm »

Ein Japaner sitzt in einer Bar neben einem Berner.
Plötzlich kracht es, und der Berner liegt blutend
am Boden.
"Darf ich vorstellen, das ist Karate, kommt von Japan."
Der Berner sagt kein Wort und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
Fünf Minuten später kracht es erneut und der Berner liegt
wieder am Boden.
"Darf ich vorstellen das ist Judo kommt von Japan."
Der Berner wischt sich das Blut von den Lippen und verlässt das Lokal.
Drei Minuten später verlässt auch der Japaner das Lokal. Als er unter der Türe steht, kracht es auf seiner Birne und der Japs geht blutend zu Boden.
"So, Du Arsch und das ist der Wagenheber von meinem Toyota, der kommt auch aus Japan!"

caipi · « **Reply #295 on:** June 25, 2009, 09:03:01 pm »

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"

xanthos · « **Reply #296 on:** June 26, 2009, 01:12:04 am »

Eben in der Eule gelesen:

Karsten Speck steht vor einer Gardine. Mit der Schere in seiner rechten Hand kann er sie aber nicht durchschneiden. Warum?

Lösung: Es ist eine besonders verschleißfreie, eine schwedische Gardine.

( Text zum Lesen mit der Maus oder einem anderen Nagetier markieren )

Pittiplatsch · « **Reply #297 on:** June 27, 2009, 04:06:02 pm »

Whiskey-Frucht-Kekse

Besonders wichtige Zutaten
1 Flasche Whiskey
1 Schraubenzieher
1 leere Tasse
1 kleiner Löffel

Sonstige Zutaten
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Stück Butter (ca. 60 gr.)
4 Eier
2 Tassen Trockenfrüchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Tasse brauner Zucker
Zitronensaft
Nüsse

1. Probieren Sie den Whiskey, um die Qualität zu überprüfen (dafür ist die leere Tasse gedacht).

2. Nehmen Sie eine große Schüssel. Probieren Sie den Whiskey nochmal, um auch wirklich sicherzugehen, daß Sie eine gute Qualität verwenden. Nehmen Sie den Handmixer und schlagen Sie die Butter in der Schüssel weich. Geben Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und mixen Sie weiter.

3. Vergewissern Sie sich, ob der Whiskey noch okay ist (Sie wissen ja jetzt, wozu die Tasse dient). Malten Sie den Schixer aus. Schlagen Sie die Eier auf dem Rand der Schüssel auf. Fischen Sie vorsichtig mit dem kleinen Löffel die Eierschalenstücke aus dem Schlüssel. Schütten Sie die Trockenfrüchte rein und mixen Sie das Handy an. Falls sich Stücke im Hickser festlemmen, lösen Sie diese mit dem Schraubenzieher.

4.Hat der Whiskey noch die ideale Temperatur? Überprüfen! So, jetzt steht noch eine Menge Zeug auf dem Tisch. Hinein damit in die Schüssel! Okay, Pfeffer ist ungewöhnlich für Fruchtkekse - aber seien Sie ruhig kreativ. Ja, Sie haben recht - orientieren Sie sich an den Farben der Zutaten.

5. Fetten Sie den Backofen und wenden Sie das Backblech um 240 Grad. Vergessen Sie nicht, auf den
Mixer einzuschlagen. Schmeißen Sie die Schüssel aus dem Fenster, trinken Sie den Rest des Whiskeys
und gehen Sie zu Bett.

***

reini128 · « **Reply #298 on:** June 30, 2009, 11:59:37 am »

Noch einen um Vorurteile zu bedienen:

POLNISCHER TRIATHLON: ZU FUß INS SCHWIMMBAD UND MIT DEM FAHRRAD ZURÜCK!:D

Pittiplatsch · « **Reply #299 on:** June 30, 2009, 11:40:14 pm »

... das iPhone zu heiß wird? Der Kundendienst sagt: Nein! Dieses Feature wurde im Zuge der Finanzkrise auf mehrfachen Kundenwunsch hin eingebaut. :unsure: Banker, die unter einer Brücke schlafen müssen, haben jetzt endlich ein mobiles Gerät zum Aufwärmen. :w00t: