Witze-Thread

[aviator-sbh]

Heute ME-Übung bei Herrn Dipl. Ing. Kupfer:

Ein Student legte einen etwas seltsamen Entwurf für eine Lamellenrutschkupplung vor. Das Problem bestand darin, dass der Anpressdruck für die Lamellen auf einen ziemlich kleinen Bereich schlecht verteilt war.
Darauf fragte Herr Kupfer, ob der Student sich mal als Fakir betätigen wolle. Er würde sich jedenfalls lieber auf 1000 Nägel legen, als auf drei. Der junge Spund hält aber vielleicht noch mehr aus.

[trex]

extrem gut!


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er  würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein,  alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in  Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine  Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest  Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.  Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI  und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für  Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.  Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben  ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich  tun. In Liebe, Ahmed"

[Obiwan]

Zwei Österreichische Ingenieure erfinden den dünnsten Draht der Welt. Leider fehlen ihnen die geeigneten Messmittel, um herauszufinden WIE dünn der Draht denn tatsächlich ist. Also Beraten sie sich.

 Der eine schlägt vor: "Komm, wir schicken den Draht nach Deutschland, die können den Draht auf jeden Fall ausmessen." worauf der andere entsetzt antwortet: "Waaas? Spinnst Du? Nach Deutschland? Eher sterbe ich... wie wärs denn mit China. Die sind führend auf dem Elektronikmarkt und können das bestimmt!"

 Gesagt getan. Sie machen ein Päckchen fertig, packen den Draht ein und legen eine Notiz dazu: "Liebe Chinesen, wir haben den dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber leider nicht genau WIE dünn er ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnis schicken?"

 8 Wochen später kommt der Draht zurück mit einer Antwort: "Liebe Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er ist ZU dünn!"

 "Mist!" sagt der eine Ingenieur, "wollen wir ihn nicht doch den Deutschen schicken? Die können den Draht auf jeden Fall vermessen." worauf der andere wieder entgegnet: "Auf keinen Fall, eher sterb ich. Wie wärs mit den Amerikanern? Die sind führend im Mikrochipsegment, die MÜSSEN den Draht vermessen können."

 Gesagt getan. Sie machen erneut ein Päckchen fertig, packen den Draht hinein und legen die gleiche Notiz dazu: "Liebe Amerikaner, wir haben den dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber nicht genau WIE dünn er ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnis schicken?"

 Nach einigen Wochen kommt der Draht zurück, ebenfalls mit einer Antwort: "Liebe Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er ist ZU dünn!"

 Die Ingenieure sitzen in der Klemme: Einerseits stolz und bestätigt, dass der technologische Fortschritt nun auch in Österreich angekommen ist schaffen sie es einfach nicht herauszufinden WIE dünn der Draht denn nun wirklich ist.

 Sie beraten sich ein letztes Mal und entschließen sich nun doch den Draht nach Deutschland zu schicken. In der ganzen Verzweiflung vergessen sie jedoch dem Draht eine Notiz bei zu legen.

 Nach 2 Wochen kommt das Paket aus Deutschland zurück mit einer Notiz der Deutschen Ingenieure: "Liebe Österreichische Kollegen. Wir erhielten ein Paket mit einer Rolle Draht jedoch ohne Notiz. Da wir nicht wussten, was wir damit machen sollen haben wir ein Loch in den Draht gebohrt und ein metrisches Innengewinde eingeschnitten. Wir hoffen das ist in Eurem Sinne."

[Caipiranha]

Insolvenz anmelden mussten …

… der Kanu-Hersteller, der den Bach runtergegangen ist

… der Sportschuh-Hersteller, dem die Kunden weggelaufen sind

… der Alarmanlagen-Produzent, bei dem der Umsatz eingebrochen ist

… der Buntstift-Hersteller, der nur noch rote Zahlen schrieb

… der Installateur-Betrieb, dem die Gläubiger den Hahn abgedreht haben

… die Ballonfabrik, der die Luft ausgegangen ist

… der Verlag, weil seine Bücher nicht mehr stimmten

… das Architekturbüro, das in Schieflage geraten war

… der Frottierwaren-Hersteller, der das Handtuch werfen musste

… der Kurzwaren-Hersteller, dem der Kredit nicht verlängert wurde

… die Rasierapparate-Firma, bei der der Laden schon lange nicht mehr brummte

… der Flugzeug-Hersteller, dessen Verkaufszahlen abgestürzt waren

… der Tierfutter-Produzent, den die Kosten aufgefressen haben

… die Reederei, die Schiffbruch erlitt

… der Klebezettel-Hersteller, der jetzt nicht mehr an der Börse notiert ist

… der Pfannkuchen-Bäcker, den die Konkurrenz plattgemacht hat

… der Navi-Hersteller, der die Umsatz-Ziele nicht erreicht hat

… der andere Navi-Hersteller, dessen Situation am Ende völlig verfahren war

… die Tauchschule, die abgesoffen ist

… die Porzellanfabrik, die jetzt von einem Investor zerschlagen wird

… die Strandkorb-Manufaktur, die ihr Geschäft in den Sand gesetzt hat

… die Segelschule, die den Turn-around nicht mehr hingekriegt hat

… die Software-Schmiede, bei der das aber vorprogrammiert war

… der Dämmstoff-Lieferant, der den Laden dicht machen musste

… der Turngeräte-Hersteller, der die Grätsche gemacht hat

… die Anwaltskanzlei, die eine ganze Zeit lang nicht klagen konnte

… der Zoohändler, der vor die Hunde gegangen ist

… der Pillen-Hersteller, den ein Konkurrent geschluckt hat

… der Türsteher-Service, der seine Mitarbeiter rausschmeißen musste

… die Stuntmen-Agentur, die voll auf die Schnauze gefallen ist
 
 … die Kartonfabrik, die es nicht gepackt hat

… die Rohrreinigungs-Firma, die nirgendwo mehr was pumpen konnte

… der Friseur, der im letzten Geschäftsjahr sehr schlecht abgeschnitten hatte

… die Kabel-Fabrik, die jetzt abgewickelt wird

… der Computerhersteller, der die Produktion herunterfahren musste

… das Fitness-Studio, das die Ausgaben nicht mehr stemmen konnte

… der Gefriertruhen-Hersteller, der tief ins Minus geraten war

… der Gesangslehrer, der seine Gläubiger nicht mehr umstimmen konnte

… die Tortenfabrik – heute Nachmittag war die letzte Schicht

… das Geschäft für Weihnachtsdekorationen, das sich nicht mehr rentierte

… der Paketdienst, der aufgeben musste

[eag1e*asw28e]

Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl :w00t:

[dizZzl]

Was sagt ein Neutrino zu einem Photon?   ...   "Erster!"

"Neutrino!" - "Wer ist da?" - "Toc, toc."

 
  Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die  schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.

Schluss mit den Neutrino-Witzen, die habe ich alle nächste Woche schon gehört.

:laugh:

[GralsTempler]

du bist so nützlich wie ein lutscher der nach scheisse schmeckt!

- aus "Voll auf die Nüsse"

[Leonce]

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi – 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: “Wie wär’s mit einem Blowjob?”
 Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: “Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?” – “Ich weiß nicht genau”, sagt der riesige Ossi, “irgendwas von nem Job…”

[Black Dragon]

Gibt es hier auch einen Anti-Danke-Button?

[Leonce]

Man sollte schon humor haben

[Heusch]

Ich hab den in den letzten 2 Stunden 5 mal gelesen aber bisher den Punkt zum lachen noch nicht gefunden. Vllt kannst du mir auf die Sprünge helfen?

[Lasse Bierström]

:laugh: also ich find den gut :laugh:

Man darf sich halt nur nich direkt angesprochen fühlen^^ is doch bei den Witzen immer so...oder denkt ihr Ostfriesen lachen nicht über Ostfriesenwitze?

[Leonce]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel,der inzwischen 18 ist,aber nie das Haus verlässt,weil er ständig vorm PC sitzt.Eines Tages spricht ihn der Großvater an:”weisst du,was ich in deinem Alter getan hab?”
 “Nee,was denn?”
 “Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an den Möpsen rumgespielt,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen.”
 Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen;nicht nur das,nein sie läßt ihn nicht mehr los.Also nimmt er sich vor das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen,und der Großvater kommt erneut zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst,und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
 “Mein Gott,was ist mit dir passiert?”
 “Tja Opa,wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an die Möpse gefasst,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen.Da haben sie uns fürchterlich vertrimmt.”
 Fragt der Großvater:”Mit wem ward ihr denn da?”
 “Mit der TUI.”
 “Hmm,ja”,brummt der Großvater,”das war der Fehler…..”
 “Warum,mit wem warst du denn da?”
 “Mit der Wehrmacht.”

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A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
 To get a feel for his audience, he asks: “How many people here believe in ghosts?”
 About 90 students raise their hands.
 “Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?”
 About 40 students raise their hands.
 “That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?”
 About 15 students raise their hand.
 “Has anyone here ever touched a ghost?”
 Three students raise their hands.
 “That’s fantastic! Now let me ask you one question further…have any of you ever made love to a ghost?”
 Way in the back, Ahmed raises his hand.
 The professor takes off his glasses and says: “Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.”
 Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
 When he reached the front of the room, the professor asks “So, Ahmed, tell us what it’s like to have sex with a ghost?”
 Ahmed: “Shit, from way back there I thought you said Goats.”

[Heusch]

Ich meinte nicht, dass dein Witz schlecht sei - ich kenn nur das angesprochene Klischee nicht.

:laugh: die beiden neuen Witze sind schon eine andere Nummer ^_^

[Leonce]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:
 Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit
 $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
 Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: “Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.” Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
 “Mein Gott, wo sind ihre Hoden?”
 “In Vietnam.”

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Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.
 Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."
 Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein."
 Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."