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ChrisW · « **Reply #15 on:** December 20, 2004, 01:33:07 am »

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate!

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen.

Lasse Bierström · « **Reply #16 on:** December 21, 2004, 10:54:46 am »

Kommt ein Schnarchbaer in eine Bar, lehnt sich über die Theke
und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß
ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je
gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1.000 euro!"
Darauf der Schnarchbaer: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie
den Zwerg her?"
Deutet der Schnarchbaer hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen
Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer
Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den
Schnarchbaer an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte
ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen
in kleinen Schweinen!"
Meint der Schnarchbaer ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um
einen 20 cm langen Simmel gebeten habe ?"
:lol:

Lasse Bierström · « **Reply #17 on:** December 22, 2004, 03:18:39 pm »

Manni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot: 100qm, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"
Jetzt noch`n Job.
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh, Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"
Jetzt nur noch `ne Freundin. Gesagt, getan.
Wieder zur Zeitung, an der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey,ich möcht gern `ne Bekanntschaftszeige aufgeben,
um `ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ... einspaltig oder zweispaltig?"

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!"

Lasse Bierström · « **Reply #18 on:** December 28, 2004, 07:18:26 pm »

Eine Frau fährt mit zwei Säcken Fahrrad. Aus einem Sack fallen immer 2€-Stücke. Dann kommt sie an zwei Polizisten vorbei. Sie machen sie darauf aufmerksam. Daraufhin fährt sie den weg zurück und sammelt sie wieder ein. Dann kommt sie noch mal bei den Polizisten vorbei. Da fragt sie der eine Polizist, woher sie denn das ganze Geld hat. Daraufhin sagt die Frau ich habe einen Schrebergarten am Fußballstadion und da ist ein Loch im Zaun und dann pinkeln da immer die Männer rein. Irgendwann hatte ich darauf kein bock mehr stand mit der Gartenschere da und meinte 2euro oder er ist ab. Sagt der Polizist, aha das ist ja alles schön und gut, aber was ist in dem anderen Sack? Daraufhin sagt die Frau: „Nicht jeder bezahlt!“

motorenkopf · « **Reply #19 on:** December 29, 2004, 04:47:21 pm »

Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Maedchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Lasse Bierström · « **Reply #20 on:** December 30, 2004, 12:35:25 pm »

Ruft ein Mann bei der Polizei an: "Hilfe, Hilfe!! Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!!"
Darauf der Polizist: "Ja, da gehört er ja auch hin", und legt auf.
20 Minuten klingelt das Telefon wieder und wieder ist der gleiche Mann dran: "Jetzt wulde del alme alte Mann übelfahlen..."

motorenkopf · « **Reply #21 on:** December 30, 2004, 01:16:32 pm »

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..." :whistle:

Leyla · « **Reply #22 on:** December 30, 2004, 01:43:52 pm »

Quote

Originally posted by Seelenfresser@9.12. 2004 - 12:22
Ich glaube nicht, dass sich Frauen hierher verirren werden also:

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
.
.
.
Weil es in der Küche nicht schneit.

und warum sind frauenwitze immer so kurz?
na, damit die männer sichs auch merken können :innocent:

aber man is ja einiges gewöhnt von euch

rotkäppchen kommt zum jäger und klagt ihm ihr leid:
- jäger, stell dir vor, ich wurde heut vom bösen wolf vergewaltigt.
darauf der jäger, während er die hose öffnet:
- nicht dein tag heut, rotkäppchen...

:devil:

HybridSoldi3r · « **Reply #23 on:** January 05, 2005, 12:20:43 pm »

ok, nen kurzer zum einstieg

treffen sich zwei frauen. sagt die ein:"gestern hat mir mein man blumen mitgebracht, da musste ich wieder die beine breit machen." darauf die andere:"wieso? habt ihr keine vasen?"

btw. ich bin gegen die aussage, dass frauen hinter den herd gehören. sie gehören davor, denn da sind die knöpfe.

Lasse Bierström · « **Reply #24 on:** January 05, 2005, 08:50:16 pm »

Okay, wenn wir gerade bei dem Thema sind:

Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann? - Das Gehirn funktioniert noch mechanisch. :lol:

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein? - Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

@ Leyla: Du wolltest ja Krieg

Lasse Bierström · « **Reply #25 on:** January 06, 2005, 08:21:43 pm »

Warum bekommen Frauen ab 50 keine Regel mhr?
- Sie brauchen das Blut für die Krampfadern

Leyla · « **Reply #26 on:** January 06, 2005, 10:28:13 pm »

die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42

-> 80 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber

Lasse Bierström · « **Reply #27 on:** January 07, 2005, 04:23:20 am »

:lol: :lol:

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? - Schwanger!

*duck*

Lasse Bierström · « **Reply #28 on:** January 08, 2005, 02:50:36 pm »

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spass daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
möglich ueber die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit,
sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht
und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Fuehrerschein
dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es
ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den
Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich
steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals
eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie
ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen,
also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet
sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit
einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein
Alkoholtest...."

Lasse Bierström · « **Reply #29 on:** January 17, 2005, 10:13:15 pm »

"Der Gerichtsvollzieher hat sich benommen, wie ein kleines Kind!" - "wieso das denn?" - "Er wollte alles haben, was er gesehen hat..."

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