Witze-Thread

[Luke]

Du weißt dass Du ein Ingenieur bist, wenn........

    * wenn du über Mathematikerwitze lachen kannst
    * wenn du dein Haustier nach einem Wissenschaftler benannt hast
    * wenn du tatsächlich jede einzelne Funktion deines graphischen Taschenrechners benutzt hast
    * wenn draussen 30 °C sind und du an deinem PC arbeitest
    * wenn du die ASCII-Tabelle auswendig kannst
    * wenn der Tierschutzverein dich verhaften lassen wollte, nur weil du das Experiment mit Schrödingers Katze nachvollziehen wolltest
    * wenn du vergessen hast, was sich im Entwicklungszentrum hinter der Tür mit dem Schild "Ausgang" befindet
    * wenn du jeden nicht wissenschaftlichen Kurs als "trivial" bezeichnest
    * wenn es selbstverstaendlich ist, daß du derjenige bist, der die kaputten Glühlampen in der Weihnachtslichterkette auswechselt
    * wenn du zu Conrad zum Schaufensterbummeln gehst
    * wenn ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche in Science-Fiction Filmen durch schnelles Vor- und Rückspulen und Zeitlupen des Videofilmes nachzuweisen
    * wenn an deinem Arbeitsplatz Dilbert-Comics hängen
    * wenn du eine Stunde über das mögliche Ergebnis eines Tests zu diskutieren, den man innerhalb von 5 Minuten gemacht hätte
    * wenn du davon überzeugt bist, daß man aus der Fernbedienung des elektrischen Garagentoröffners und dem Kamerablitzlicht einen prima Phaser bauen könnte
    * wenn du nicht mehr weisst, wo das Gehäuse deines PC's ist
    * wenn du derjenige bist, der auf Meetings immer die nicht funktionierenden Mikrofone und Projektoren repariert
    * wenn du 7 Computerpasswörter behalten kannst, aber keinen Geburtstag
    * wenn du jemals einen Taschenrechner ohne "=" Taste besessen hast und weisst wofür RPN steht
    * wenn dein Vater mit einer Lupe 5 cm vor dem Fernseher hockte um zu sehen, wie die Farben zustandekommen, und du in dem Glauben gross geworden bist, das wäre normal
    * wenn du 70 Anschläge in der Minute tippen, aber deine Handschrift nicht lesen kannst
    * wenn dir deine Liebste eine eMail schickt, um dich zum Essen einzuladen
    * wenn du die Titel von 6 Star-Trek-Episoden nennen kannst
    * wenn du Witze nur ueber eMail erfährst
    * wenn deine Armbanduhr mehr Rechenleistung hat als ein Pentium
    * wenn du dich auf Weihnachten nur freust, weil du da die Kinderspielsachen zusammenbauen kannst
    * wenn du ein CAD-Programm benutzt um mit den Kindern mit Lego zu basteln
    * wenn du jemals versucht hast, den PC, die Mikrowelle und den Garagentoröffner zu vernetzen
    * wenn du zwar das zweite Gesetz der Thermodynamik, aber nicht deine Hemdgröße kennst
    * wenn du darauf hinarbeitest bei deiner Firma demnächst einen Parkplatz mit Namensschild und ein Büro mit Fenster zu bekommen
    * wenn du deinen Büchsenöffner mit einem Microcontroller nachgerüstet hast
    * wenn du weisst, wie herum sich der Wasserwirbel in der Toilette beim Abziehen dreht
    * wenn du jemals die Rückwand vom Fernsehen abgeschraubt hast, nur um mal zu sehen wie es da drin ausschaut
    * wenn du mit deinen Arbeitskollegen versucht hast die Radioantenne für besseren Empfang zu optimieren
    * wenn du das Gymnasium mit deinem Schulprojekt in Brand gesetzt hast
    * wenn du mehr als ein kariertes Hemd besitzt
    * wenn du noch nie ein Festplattenbackup gemacht hast
    * wenn du jemals das Anschlusskabel eines defekten Elektrogerätes zur eventuellen späteren Verwendung aufgehoben hast
    * wenn die Verkäufer bei Conrad deine Fragen nicht beantworten können
    * wenn du so ein Uhrmacherschraubendreherset besitzt, aber dich nicht erinnern kannst wo es ist
    * wenn du deine Bildschirmschoner häufiger wechselst als die Autoreifen
    * wenn Leute auf Partys mosern, sobald du die Musik aussuchst
    * wenn deine Armbanduhr mehr Knöpfe als ein Telefon hat
    * wenn du mehr Freunde im Internet hast als im "Real Life"
    * wenn du glaubst, daß die wirklichen Helden bei der "Apollo 13"-Mission in der Bodencrew waren
    * wenn du mehr Geld für deinen Computer ausgegeben hast, als für dein Auto
    * wenn du weisst was http:// bedeutet
    * wenn du jemals versucht hast ein DM 9.99-Radio zu reparieren
    * wenn dich dein 3jähriger fragt, warum der Himmel blau ist und du ihm was von atmosphärischer Absorption und Rayleigh-Streuung erklärst
    * wenn deine vier Hauptnahrungsmittel 1. Coffein, 2. Fett, 3. Zucker und 4. Schokolade sind (in dieser Reihenfolge)
    * wenn du Sätze verstehst, in denen mehr als 4 Abkürzungen vorkommen
    * wenn du in deinem Haus alles automatisiert hast, aber nichts davon genügt den Vorschriften
    * wenn du glaubst, du wärst gut angezogen, wenn deine Socken zusammen passen
    * wenn du deiner Liebsten einen Satz Schraubendreher zum Geburtstag schenkst
    * wenn du nur der "Effizienz" wegen einen Bart trägst
    * wenn du einen nicht technischen Wortschatz von weniger als 800 Worten besitzt
    * wenn du einen funktionierenden Kopierer daheim hast aber jeder deiner Toaster Brot in Holzkohle verwandelt
    * wenn du mehr Spielzeug hast als deine Kinder
    * wenn deine Liebste ständig über das Kabel stolpert, daß du vor 3 Jahren "vorübergehend" verlegt hast
    * wenn du alle Karten in deinem PC benennen kannst, ohne nachzuschauen
    * wenn du mit Karnaugh-Diagrammen besser zurechtkommst als mit Strassenkarten
    * wenn du noch mindestens einen historischen Computer im Keller hast
    * wenn du um etwas zu erklären immer auf Papierservietten zeichnest
    * wenn du diese Liste komplett gelesen hast... und die ganze Zeit versucht hast dir einzureden, dass wenigstens einer der Punkte nicht auf dich zutrifft
    * wenn du diese Liste ausdruckst und an die Bürotür hängst
    * wenn du die Adresse diese Homepage an deine Kollegen verschickst

[nyphis]

Originally posted by Luke@25.4.2006 - 0:40
Du weißt dass Du ein Ingenieur bist, wenn........

öööhhhmmm ... den hatten wir schon ein paar Seiten weiter vorne ... da war wohl jemand schneller

[DIGIT]

Originally posted by Luke@25.4.2006 - 0:40
* wenn du über Mathematikerwitze lachen kannst
 

...deshalb ganz was "neutrales".

Was hat der grüne Punkt mit einem Chinesen gemeinsam ?


Den gelben Sack.

[Nick]

Der hat schon einen RIESENbart      

[mista bruce]

was ist gelb und kann nicht schwimmen?


ein bagger..        :lol:

[lutz]

hrhr

[ChrisW]

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.

Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm:

"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder raus."

Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Österreicher zu,

wie er wie wild in den Auspuff bläst. Der Östereicher erklärt den Beamten,

dass er so die Dellen rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu

lachen und sagen:

"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!"

[mista bruce]

wie geil.....

was ist weiß fliegt durch die luft und hat rote streifen???


ne möwe mit krmapfadern....

[mista bruce]

sehr lustig im fahrstuhl!!!!

* Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste)

* Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterhohlen und bitten anschließend um ein Taschentuch

* Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand auf regt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

* Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

* Nehmen Sie ein Furtzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt

* Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

* Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

* Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tip: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

* Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheissen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein

* Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

_____________________________

Die Top10 der Aufzug-Sprüche

Starre eine Weile einen Passagier an und schreie auf einmal:
"Du bist einer von DENEN!!"
und flieh in die hinterste Ecke des Fahrstuhls.

Murmel mit einer Dämonenstimme: "Ich muß einen besseren Wirt finden!"

Sing "Ene, Mene, Miste..."
während du andauernd auf die Knopfe drückst.

Guck auf deine Hose und sag: "Ich glaub er wird größer!"

Mal einen Kreis mit Kreide um dich herum und sag,
daß dies DEIN persönlicher Platz sei.

Begrüße alle Passagiere die reinkommen mit einem Händedruck
und bitte Sie, dich Admiral zu nennen.

Starre auf einen Passagier,
grinse dann und verkünde: "ICH hab frische Socken an!"

Verziehe dein Gesicht, hau den Kopf gegen die Wand und schrei:
"Ruhe, verdammt noch mal, ihr sollt alle die KLAPPE HALTEN!"

Sag:
"Ich frag mich wofür all diese Knöpfe sind..."
und drück auf den Roten.

Die Nase putzen und die Anderen im Aufzug fragen,
ob Sie den Inhalt des Tempos sehen wollen.

Wenn mindestens 8 Leute vorhanden sind klage von hinten:
"Oh nein! Nicht jetzt diese verdammte Seekrankheit!"

Sag: "Ding!" jedes mal wenn der Aufzug anhält.

ich find das soo lustisch!!!!        :sorcerer:

[Sindora]

*muhahahahhaa* *schlapplach* das wär was für die versteckte kamera! :lol:  :lol:  :lol:

[mista bruce]

müsste man wirklich mal machen, und auf video aufnehmen, das wäre echt der brüller, is ja so schon geil, aber wenn man die ganzen ensetzten gesichter noch mit dabei hat..... :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[tomcat]

Oh man die hitze tut mir nicht gut ^^


Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

[Caipiranha]

:lol:

Tja, Leute... jetzt wißt ihr was euch blüht, wenn ihr Mathe nicht schaft!  

[Vineyarder]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe
und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht
gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen
den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an
und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange
wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"

[dUde]

geil!
man beachte: die oranjes fliegen nach london. was wolln die auch in einer anderen stadt, zB berlin?  :lol: