Witze-Thread

[st.peter]

das schöne an solchen witzen ist ja, dass man "Sachsen" und "Thüringen" auch einfach vertauschen oder durch andere Länder ersetzen könnte, ohne dass der Inhalt verloren ginge. So braucht sich niemand angelabert fühlen

[Thomesch]

dass man "Sachsen" und "Thüringen" auch einfach vertauschen

das ist nicht Gottes Wille

[Caipiranha]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner !"

 :innocent:

[DIGIT]

Originally posted by st.peter@1.2.2006 - 1:11
das schöne an solchen witzen ist ja, dass man "Sachsen" und "Thüringen" auch einfach vertauschen oder durch andere Länder ersetzen könnte, ohne dass der Inhalt verloren ginge. So braucht sich niemand angelabert fühlen

Eure Heiligkeit, hier ein Gegenbeispiel:

Ein Bayer möchte gerne Berliner werden, das ist aber nicht so einfach, weil er sich dafür das halbe Hirn herausoperieren lassen muss.
Also ratz-fatz das halbe Hirn rausoperiert.
Wie der Bayer aber aus der Narkose aufwacht, sagt ihm der Arzt, dass leider ein Fehler bei der Operation passiert ist, und dass versehentlich das ganze Hirn herausopieriert wurde.
Sagt der Bayer: "Nu genau, nu freilsch".

[tigerente]

Haha! Der ist gut! :lol:

[n-w]

Das kann ich auch


Welcher Unterschied besteht zwischen einem Türken und einem "Ösi"? Der Türke kann besser Deutsch!!!


'Ötzi' gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert: Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

[ChrisW]

Das Weihnachtsrätsel!

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie
die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten,
lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr
Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich
hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
(Erst überlegen und dann nach unten schauen)





Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weis, dass es keinen Weihnachtsmann gibt,und erst recht keinen
perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-Mail hier.

Männer bitte weiter weiterlesen





Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum
es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch
etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

[Caipiranha]

Jesus, Moses und ein alter Mann spielen Golf.
Moses setzt zum Schlag an. Der Ball fliegt und fliegt und fliegt in einen Teich. Daraufhin geht Moses zu dem Teich rammt seinen Stab in das Wasser. Das Wasser spaltet sich und Moses setzt erneut zum Schlag
an. Diesmal trifft er das Loch.
Nun ist Jesus an der Reihe. Er setzt zum Schlag an, der Ball fliegt und fliegt und fliegt in den Teich. Daraufhin geht Jesus zum Teich läuft auf ihn drauf und schlägt den Ball ins Loch.
Nun ist der alte Mann mit seinem Versuch dran. Er holt zum Schlag aus. Der Ball fliegt wie vorherigenmale in den Teich. Doch diesmal wird der Ball von einem Fisch gefressen. Ein Adler kommt angeflogen
frisst den Fisch und fliegt weiter. Direkt über dem Loch wird der Adler von einem Blitz erschlagen und fällt direkt in das Loch.
Daraufhin sagt Moses zu Jesus: Jetzt weist du Warum ich es hasse, mit deinem Vater Golf zuspielen.

[tigerente]

Originally posted by ChrisW@3.2.2006 - 18:07
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Haha, sehr witzig.... Männer tun auch nie das was man ihnen sagt.

Wenn ich groß bin :innocent: gehe ich in die Automobilindustrie! :sorcerer: Und dann gibts von mir eine neue DIN-Norm, die da lautet:
An den Blinkerschalter eines jeden Autos gehört ein Schild mit der Aufschrift: Dies ist ein Blinker! VOR dem Abbiegen BENUTZEN!!!

[Sindora]

Christdemokrat: Sie besitzen 2 Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen sie es.

Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nacharn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig,weil sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die ihre Kühe besteuern. das zwingt sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für sie.

Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und???

Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe, Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchen.

EU-Bürokrati: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt ihnen eine Entschädigung aus dem Verkauferlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

japanische Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf 1/10 ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiten, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen mittagessen, das Leben ist schön.

Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen beide Kühe, das vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfallt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der sie erklären, sie hätten ihre Kosten um 50 % gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

[FunnyFreckle]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er
fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
ElPadrino'.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
Erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben
um
die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja
sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser
und nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof

[Schneitz]

Was machen die Ostfriesen wenn Ebbe ist,

Bauland an die Bayern verkaufen

[Schneitz]

Yoda zu Obi-Wan: "Dunkel sie ist die andere Seite...sehr DUNKEL!"

Obi-Wan zu Yoda:"Ach nun komm, hör auf zu meckern und iss endlich dein Toast!!"
 :lol:    :lol:

[Caipiranha]

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

Hallo und herzlich Willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...

[Ali Gee]

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: "Dou sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff ?"
Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte me ma de Schaffner frääche?" Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: "Dou sachema Kaddeabreisser, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff ?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: "Dou sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?"
Zugführer: "Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise!"
Frankfurter: "Ja unn? Da fährt me dribber!"
Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum..."


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George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig.
Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind, wie du.
Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden, wen". "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagte George", das ist nichts für mich. "Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tagein Tagaus auf Felsen einzuhauen" sagte George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
Goerge traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagte er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen".


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Mr. Bush goes to England to see how the queen runs her government that well and she said that she surrounds herself with intelligent guys. I can give you an example (she calls Tony Blair) and asks him: "If your parents had a child, which is neither your brother nor your sister, who is it?" So Tony said: "Of course, it's me." And Bush thought: "WOW. How brilliant. What a tough guy." So he went back to the USA and asked Dick Chaney the question the queen asked Tony and Chaney answered:"Hmm.. I'll get it... I'll get it .. in a week." So he asaked evrybody from his Party but nobody could give an answer. On the seventh day he asked Collin Powell and he said that he would it be. So Chainy ran to Bush and thaught he has got the answer and said to Bush:"Now I now who wuld it be if my parents had a child which is neither my sister nor my brother. It would be Collin Powell!"
And Bush said disgusted:"No you idiot! It's Tony Blair!!!"

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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
" Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der Heilige Petrus"
" Wie!!! Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
" Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
" Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
" Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
" Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
" Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
" Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
" Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
" Das ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
" Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"