Witze-Thread

[Kofferfisch1]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als
sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne
blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht
den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute
Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst Du raus"

[Caipiranha]

FAQ der Reiseinformation für Australien...

Q: Does it        ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do        the plants grow? (UK)
      A: We import all plants fully grown and then just sit around watching        them die.

Q: Will I be        able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking

Q: I want to        walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water...

Q: Is it safe        to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: It is imperative        that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed porpoise.        (Italy)
A: Let's not touch this one.

Q: Are there        any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of Brisbane,        Cairns, Townsville and Hervey Bay?(UK)
A: Hey, what did your last slave die of?

Q: Can you        give me some information about hippo racing in Australia?(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe        . Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific which does        not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings        Cross. Come naked.

Q: Which direction        is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here        and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring        cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you        send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which        is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night        in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Do you have        perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed        a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can        sell it in Australia(USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can I wear        high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?

Q: Can you        tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than        the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate        Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: Are there        killer bees in Australia? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.

Q: Are there        supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers.        Milk is illegal.

Q: Please send        a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)        
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All        Australian snakes, like taipans, blacks & adders, are perfectly harmless,        can be safely handled and make good pets.

Q: I have a        question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's        a kind of bear and lives in trees.
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop        out of gum trees and scratch & bite anyone walking underneath them. You        can scare them off by spraying yourself with human urine, purchased at the        pharmacy, before you go out walking.

Q: I was in        Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I        was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be        able to speek (sic) English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

[Meil]

witz aus "der blutig pfad gottes"

Ein Mexikaner, ein Schwarzer und ein Weißer gehen am Strand irgendwo in Florida spazieren. Sie stolpern über eine Flasche und ein Flaschengeist kommt heraus. Er sagt, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Mexikaner, ich wünsche mir das alle Mexikaner wieder in Mexiko sind und wir alle miteinander glücklich leben. Der Geist schnippt mit den Fingern und weg war der Mexikaner.
Jetzt war der Schwarze an der Reihe und wünscht sich das alle Schwarzen wieder in Afrika sind und miteinander glücklich leben. Der Jini schnippt abermals mit den Fingern und der Schwarze ist weg.
Nun ist der weiße an der Reihe... Der Geist schaut ihn fragend an, doch der weiße schaut nur nachdenklich...
schließlich sagt er:"Jetzt wo es keine Mexikaner und Schwarze mehr gibt... Ne Coke"

[nyphis]

Was haben Windows und eine Klimaanlage gemeinsam?
- Beide hören auf korrekt zu funktionieren, sobald man ein Fenster öffnet.

[mArKuZZZ]

hier die fragenliste nochmal auf deutsch und mit leicht anderen fragen^^

Fragen zur WM 2010 in Südafrika

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?  (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt?!
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein,  um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir  bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und  Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika  schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.  Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es  keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden  Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger  Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch  dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein  Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In  Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können  sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden  für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über  Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.  Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie  gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie  hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[USER]

Mann und Frau sitzen im Zugabteil einander gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: "...und wie heißen Sie?"

Sie: "Carmen"

Er: "Das ist aber ein schöner Name."

Sie: "Eigentlich heiße ich Sandra, aber den Namen mag ich nicht.

Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe...

daher Car und Men... Carmen.

Zufrieden?".

Er: "Aha" (... rotes Gesicht)

Sie: "Und wie heißen Sie?"

Er: "Bierfotze!"

[Pittiplatsch]

Spieler (beim Warmmachen): "Trainer, ich hab Probleme mit dem Kreislauf."
Trainer: "Dann lauf gefälligst geradeaus!"

[Leticron]

The Prenuptial Test


    I was a very happy person. My wonderful girlfriend and I had beendating for over a year, and so we decided to get married. There wasonly one little thing bothering me...It was her beautiful younger sister.

    My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tightmini-skirts, and generally was bra-less. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a pleasantview of her cleavage. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.

    One day my fiance's "little" sister called and asked me to come overto check the wedding invitations. She was alone when I arrived, andshe whispered to me that she had feelings and desires for me thatshe couldn't overcome. She told me that she wanted to make love tome just once before I got married and committed my life to her sister.

    Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'mgoing upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me."

    I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs.When she reached the top she pulled off her panties and threw themdown the stairs at me. I stood there for a moment, then turned andmade a beeline straight to the front door. I opened the door, andheaded straight towards my car.

    Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping!With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, "We arevery happy that you have passed our little test. We couldn't askfor better man for our daughter. Welcome to the family!"

    And the moral of this story is: Always keep your condoms in your car!

[INOX]

Der Kuckuck

Frauen in Feierlaune und der Kuckuck.....

Eine Frau möchte sich mal wieder mit ihren
Freundinnen
treffen und so richtig einen feiern.
Sie verspricht ihrem Mann, dass sie Punkt 24
Uhr wieder
zu Hause ist.

Aber, wie es so ist, zwischen vielen
Cocktails, Tanzen,
Flirten und Quasseln vergisst sie völlig die
Zeit und
kommt viel zu spät nach Hause.

Auch die Cocktails haben ihre Wirkung nicht
verfehlt
und sie ist total betrunken.

Als sie zur Tür herein kommt, fängt der
Kuckuck der
Kuckucksuhr im Wohnzimmer gerade an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen.
Sie erschreckt und fürchtet, dass der
Kuckuck
ihren
Mann aufgeweckt haben könnte und dieser nun
merkt, dass
sie viel zu spät ist.
Da hat sie die Idee, dass sie selbst noch
neunmal
"Kuckuck" rufen muss, damit es
wieder passt.

Sie ist sehr zufrieden und stolz, dass sie
trotz ihres
erbarmungswürdigen Zustandes noch so eine
gute Idee
gehabt hat und legt sich
ganz beruhigt ins Bett, wo sie ob der
Wirkung
des
Alkohols sofort einschläft.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt ihr
Mann, wann
sie denn nach Hause gekommen sei und sie
sagt:
"Um Mitternacht, wie ich es versprochen
hatte!"

Er sagt nichts weiter und wirkt auch nicht
misstrauisch.

Sie denkt sich: 'Ja, gerettet, er hegt
keine
Zweifel an meiner Aussage.'

Aber dann sagt er plötzlich: "Ich werde
mal die
Kuckucksuhr zum Uhrmacher bringen, ich
glaube, die ist
kaputt."

Zitternd fragt sie: "Ach so, warum
denn,
Schatz?"

Er antwortet: "Nun ja, gestern Nacht
rief der
Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann
schrie er auf
einmal "Scheisse"
und rief noch viermal 'Kuckuck',
dann erbrach
er sich im Flur, rief noch dreimal
'Kuckuck',
fing an zu kichern, rief noch einmal
'Kuckuck', rannte durch den Flur
ins
Wohnzimmer, wobei er der Katze auf den
Schwanz trat,
das Gleichgewicht verlor und auf den
Couchtisch fiel, der zerbrach.
Dann legte er sich neben mich ins Bett und -
begleitet
von einem Furz - stöhnte er das zwölfte
'Kuckuck!'"

[Caipiranha]

Warum Männerabende anders aussehen als
Frauenabende:
 
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
 
20:00 Uhr Damentisch
 
Kellner: Guten Abend die Damen, was
darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die
Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)
 
20.03 Uhr Herrentisch
 
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt die Biere)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
 
20:10 Uhr Damentisch
 
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der
Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle,
aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei
mir können Sie mehr Saft
reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
 
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch
Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der
Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen
Sekt
mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine
Flasche
O-Saft dazu bringen?
 
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig
gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser
dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich
kein
stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen
das
in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ?
 
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das
nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER
KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig
Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß
zu
merken)
 
20:18 Uhr Herrentisch
 
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch
'ne
Runde!
Kellner: Jo
(geht, holt zehn Bier, stellt diese
wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs
Tablett legt)
 
20:25 Uhr Damentisch
 
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die
Damen,
wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter,
Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: (Vollkommen überrascht,
dass
ein Herr mit einem Tablett vor dem
Tisch steht und das Damenkollektiv
ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen
Getränke auf dem Tisch ab und denkt:
Sollen die das Zeug doch selber
verteilen).
 
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir
haben keins UND ICH WEISS AUCH
NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist
auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
 
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der
Handtasche nach dem Geldbeutel und
drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der
Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück,
worauf die Dame ein 10 Cent Stück
sucht, um dieses dem Kellner als
Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
 
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein
Mineralwasser und den
Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch
drei,
die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der
Flasche, ein Mineralwasser und
den Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel
von
dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht
die
Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich
7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde
Preise? Das ist doch unpraktisch.
 
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel
von
13,-. Normalerweise teilen sich nicht
drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in
ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen
sich dabei das Rückgeld stets geben
und entscheiden sich vereinzelt zu
einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent.
Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld
von 45 Cent.
 
20:26 Uhr Herrentisch
 
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und
was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze
Zeit später stellt er zehn Bier und elf
Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps
stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir
drei
raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
 
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die
frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden
Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen
Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Postings
sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels
würde
beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[jleu]

Die sollten mal ihre Getränkekarte anpassen.
Wenn Sie Cola-Light hätten, ware das viel einfacher  

[KleinerHugo]

Frauen beim TÜV

"Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Frau.:"Duhu,  mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"

Mann.:Diese liebreizende  Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie,  du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

F.:"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

M.:"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

F.:"Und wie geht das jetzt?"

M.:"???"

F.:"Wo muss ich denn da hin?"

M.:"Zum TÜV."

F.:"Wo ist der denn?"

M.:"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

F.:"Wo?"

M.:"Okay, ich such' sie raus."

F.:(Augenaufschlag) "Danke!"

M.:"Hier ist sie."

F.:"Was muss ich denn da sagen?"

M.:"Guten Tag!"

F.:"Und dann?"

M.:"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

F.:"Wie mach ich das denn?"

M.:"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

F.:"Und wie teuer ist das?"

M.:"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

F.:"Geht das nicht billiger?"

M.:"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

F.:"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

M.:"Klar, wenn du zu viel Geld hast!"

F.:"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

M.:"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

F.:"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

M.:"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

F.:"Weiß ich doch nicht!"

M.:"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

F.:"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

M.:"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

F.:"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

M.:"?"

F.:"Und was machen die so beim TÜV?"

M.:"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

F.:"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

M.:"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

F.:"Und wenn nicht?"

M.:"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

F.:"Was denn?"

M.:"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

P.:"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

P.:"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

P.:"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

P.:"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

P.:"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

P.:"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

P.:"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

P.:"'Tschuldigung!"

Blinker links an.

P.:"Und jetzt bitte Blinker links! "

Rechter Blinker an.

P.:"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

P.:"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

P.:"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

P.:"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

P.:"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

P.:"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

P.:"Danke, jetzt links!"

F.:"Was denn links?"

P.:"Blinken!"

Rechter Blinker an.

P.:"Links bitte!"

F.:"Hab' ich doch!"

P.:"Andere Links!"

HUUUUP

P.:"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

P.:"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

P.:"Bitte Motorhaube auf!"

F.:"Bitte?"

P.:"Die Motorhaube bitte entriegeln."

F.:"Wie denn?"

P.:"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

P.:"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

P.:"Den anderen, vorne im Fußraum!"

F.:"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

F.:"'´tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

P.:"Bitte aussteigen!"

F.:"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

P.:"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

P.:"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

F.:"Bin ich schon fertig?"

P.:"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

F.:"Wohin soll ich gehen?"

P.:"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

F.:"Und mein Auto?"

P.:"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie  geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien  Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern,  dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne um fährt. Sie springt erschrocken  zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten  Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer  des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung  des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres  verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter  der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser  Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne  fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem  Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der  Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird  abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke  der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

F.:"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

P.:"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

F.:"Aber das sieht gefährlich aus."

P.:"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und einen Kaffee!"

F.:"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

P.:"Ich mache nur meinen Job."

F.:"Ich bleibe!"

P.:"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

F.:"Seien Sie vorsichtig mit *Sven*!"

P.:"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

P.:"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

F.:"Wohin?"

P.:"Zur ASU!"

F.:"Links?"

P.:"Nein, rechts herum bitte!"

F.:"Nicht links?"

Prüfer  geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den  Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen  Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin  vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und  zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit  errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der  Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war,  hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den  Prüfer:

F.:"Wohin noch mal? Links?"

P.:"Rechts um die Halle zu  ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf,  Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange  an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es  tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie  landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um  dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

P.:"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

P.:"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

F.:"WAS?"

P.:"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

P.:"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

F.:"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

P.:"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter  einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl  zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich  langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

P.:"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

F.:"'tschuldigung..."

Nachdem  *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm  verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus  Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der  Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist  denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der  Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als  dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war  anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.  Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine  Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts  Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als  Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven*  dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die  immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu  neuen Abenteuern...

[btbancz]

Grade eben gefunden:  



Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht  tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können sie mir helfen? Ich habe einem Freund  versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich  bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie  befinden sich auf 49 Grad, 58 Minuten, 57 Sekunden nördlicher Breite und  8 Grad, 17 Minuten, 24 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich," antwortet die Frau, "woher wissen sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch  korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen  anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß wo ich bin.  Offen gesagt, sie waren keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine  Reise weiter verzögert."

Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie  fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre jetzige  Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem sie keine  Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten  unter ihnen, dass sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass sie nun in  der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise  bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[aviator-sbh]

Eine Touristengruppe wird durch einen als Freilichtmuseum hergerichteten alten Bauernhof geführt.
Die Gruppe betritt die Wohnstube. Der Gruppenführer erklärt, dass dies in etwa die typische Ausstattung der Wohnung einer armen Bauernfamilie im 18 Jahrhundert ist.
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Von wegen arm! Schau nur, wieviele Antiquitäten die bei sich rumstehen hatten..."

[Koma2812]

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?


Benzin scheidet die Fette.