Witze-Thread

[msdnaa]

Wie nennt man einen Arbeitsplatz für Nichtskönner?

Antwort: Nullstelle

[aviator-sbh]

Leider nicht meine eigene Schöpfung, aber trotzdem lustig:

Ein verstorbener Mann wird begraben. In seinem Testament hat er verfügt, dass ihm jeder seiner drei besten Freunde 100000€ ins Grab legen soll. Bei der Beerdigung lässt jeder dieser einen dicken Umschlag ins Grab fallen.
Nachher treffen sich die drei Freunde wieder und einer beklagt seine Gewissensbisse, weil er nur 80000€ zusammen bekommen und damit den letzten Willen seines ehem. Freudes verletzt hat. Der zweite hat die gleichen Gewissensprobleme, weil er nur 60000€ reingeworfen hatte.
Der Dritte antwortet: "Was habt ihr nur für Sorgen? Ich hab ihm einen Scheck zu 100000€ reingelegt. Den kann er ja dann bei meiner Bank einlösen."

[Caipiranha]

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

[Thom]

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an  der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine  Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken  knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

[Lasse Bierström]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt  sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne  Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt  draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in  sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals  zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt  der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt:
"Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der  Techniker kommt prompt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten  fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm."  überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal  zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn  vorbeikommt, woran es denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank  zusammengebaut und der Techinker geht rein.
In dem Moment kommt der  Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den  neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint  erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf  der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich  nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

[Caipiranha]

"Herr Doktor, ich bin Hypochonder!"

"Ach was, das bilden sie sich nur ein."

[snowmountainer]

Geht ein Vektor zum Arzt und sagt "Hilfe, ich bin linear abhängig.".

[aviator-sbh]

Eine Abitursklasse will ein Treffen anlässlich ihres 40-jährigen Abitursjubiläums veranstalten. Das Organistationskomittee überlegt, in welchem Hotel das Treffen stattfinden soll. Ein Vorschlag: "Nehmen wir doch das  Hotel Neptun. Unseren Abiball hatten wir damals auch dort gefeiert und die Tanzflächen waren so schön groß." Vorschlag angenommen und es wird eine gute Feier.
10 Jahre später: Das Komittee überlegt sich den Ort für das 50-Jährige. Vorschlag: "Wie wärs mit dem Hotel Neptun? Dort hatten wir letztes Mal so gutes Essen." Gesagt getan, schöne Feier.
Nach weiteren 10 Jahren: Das inzwischen etwas kleinere Komittee ist wieder am Beratschlagen: "Warum lange überlegen? Das Hotel Neptun war doch gut. Außerdem waren die Toiletten dort ebenerdig." Wieder ein Erfolg.
Das 70-jährige: Nur wenige Leute leben noch, wollen aber trotzdem nochmal feiern. Vorschlag für das Lokal: "Wie wärs mit dem Hotel Neptun? Da waren wir noch nie!"

[Killereule]

Nach vielen Jahren kommt ein Pirat in eine Bar.
Der Barkeeper erkennt ihn und lädt ihn spontan auf einen Drink ein.
Barkeeper: Sag mal, wo hast du dir denn das Holzbein geholt?
Darauf der Pirat: Oh, das war war eine Schlacht! Eine Kanonenkugel fegte über das Deck und riss mir das Bein ab.
Der Barkeeper: Oh, und wobei hast du deine Hand verloren?
Pirat: Du meinst den Haken? Das war eine Schlacht! wir haben gerade ein Türkisches Schiff geentert und kämpften wie verrückt, da kam der Osmane und haut mir mit seinem Säbel die Hand ab!
Der Barkeeper ist schwer Beeindruckt und Fragt: Und was ist mit der Augenklappe?
Der Pirat schaut sich um, kommt näher und sagt: Das muss aber unter uns bleiben. Ich stand eines Wunderschönen Tages an Deck und beobachtete den Himmel, da flog eine Möve vorbei und S****s mir in das Auge!
Der Barkeeper entrüstet: Aber davon wird man doch nicht Blind!
Der Pirat rückt noch etwas näher und deutet auf seine amputierte Hand: Davon nicht, aber es war der erste Tag mit diesem Haken.

Gruß,

[Diogenes]

Sehr schön dieser Thread . Deshlab werde ich mich in Gedanken an die gute alte Zeit
 revanchieren.

Warum mögen Chinesen keine Piratenfilme?
Na die können doch kein R. :laugh:

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