Author Topic: Witze-Thread (Read 298084 times)

Pittiplatsch · « **Reply #315 on:** October 31, 2009, 10:04:24 pm »

Scherzfrage: Was ist der Unterschied zwischen Bungee jumping und Tennis?

Antwort: Beim Tennis hat man zwei Aufschläge!

Pittiplatsch · « **Reply #316 on:** October 31, 2009, 10:07:34 pm »

Zwei Studenten schlendern über den Campus.

Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"

Der erste Student zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten Dir nicht gepasst!"

Pittiplatsch · « **Reply #317 on:** October 31, 2009, 11:39:47 pm »

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten."

"Und was sagt deine Frau dazu?"

"Ach, die interessiert es überhaupt nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

Pittiplatsch · « **Reply #318 on:** November 10, 2009, 12:09:37 am »

Woran erkennt man, dass der Mann die Schweinegrippe hat?

Lösung: Er hat einen Ringelschwanz! :w00t:

Pittiplatsch · « **Reply #319 on:** November 10, 2009, 12:24:07 am »

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Crash. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.

Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere kalt: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

caipi · « **Reply #320 on:** November 10, 2009, 11:05:42 am »

Frage:
Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?

Antwort:
Den 2. Gang erklärt.

caipi · « **Reply #321 on:** November 10, 2009, 11:09:52 am »

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?", fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Graund · « **Reply #322 on:** November 16, 2009, 03:53:21 pm »

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Kiki07 · « **Reply #323 on:** December 20, 2009, 08:22:13 pm »

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Gerd und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Gerd fährt einen Tag früher um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er seiner Frau noch eine E-Mail, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, so dass die Nachricht bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers landet.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor Computer. Dort steht: "Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, dass deine Reise genauso angenehm ist wie meine. PS: Es ist sehr heiß hier!"

Kiki07 · « **Reply #324 on:** December 20, 2009, 08:25:57 pm »

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer.
"Diplom", ruft der Freund, "bring und zwei Tassen Kaffee."
"Woher hat sie denn den Namen?", fragt der verwunderte Freund.
Der Freund seufzt: "Ich hab meine Tochter auf die Universität geschickt, und damit kam sie zurück."

Lasse Bierström · « **Reply #325 on:** December 21, 2009, 12:19:58 pm »

Ein Vampir fährt des Nachts auf einem Tandem durch die Stadt. Da kommt er in eine Verkehrskontrolle:
Polizist: "Haben sie etwas getrunken?"
Vampir: "Ja, aber nur zwei Radler."

KleinerHugo · « **Reply #326 on:** January 10, 2010, 08:12:42 am »

Es ist ein Schiff mitten auf dem Meer gesunken und die Schiffbrüchigen schwimmen alle im Meer. Kommt ein großer und ein kleiner Hai vorbei.

Sagt der kleiner Hai zum großen Hai:
Die fressen wir jetzt.

Sagt der große Hai zum kleinen Hai:
Nein, jetzt noch nicht, wir schwimmen erst noch eine halbe Stunde mit halb aufgestellter Rückenflosse um sie herum.

Eine halbe Stunde später, fragt der Kleine Hai.
Aber jetzt fressen wir sie?

Sagt der große Hai zum kleinen Hai:
Nein, jetzt noch nicht, wir schwimmen erst noch eine weitere halbe Stunde mit ganz aufgestellter Rückenflosse um sie herum.

Eine halbe Stunde später, fragt der Kleine Hai.
Aber jetzt fressen wir sie?

Sagt der große Hai zum kleinen Hai:
Ja, jetzt können wir sie fressen.

Die zwei Haie fressen die Schiffbrüchigen und dann fragt der kleine Hai den Großen Hai:
Warum sind wir erst eine Stunde um die Schiffbrüchigen herum geschwommen und haben sie nicht gleich gefressen?

Darauf der Große Hai:

Ausgeschiessen schmecken sie einfach viel besser!

Graund · « **Reply #327 on:** January 13, 2010, 01:42:08 pm »

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

rallowsky · « **Reply #328 on:** January 22, 2010, 12:44:44 am »

ich hab auch mal was gefunden bei graf zahl

weitere witze unter

quelle: http://www.mathewitze.de/Grafiken/bachelor.jpg

Kesca · « **Reply #329 on:** January 26, 2010, 04:28:26 pm »

TM an einem Dienstag:

Eine winzige Fruchtfliege landet auf Prof. B. Folie und schaut sich die Gegend an.
Prof. B. beobachtet sie eine Zeit lang und schüttelt dann entnervt die Folie in der Luft aus.

"Wenn es landen konnte, nimmt man an, es kann auch starten!"