Witze-Thread

[Lasse Bierström]

Originally posted by jadzia@31.10. 2005 - 20:29
.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.

.Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

.Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

 :lol: Die muss ich mir merken  

[Lasse Bierström]

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:

"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

[jadzia]

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich,  dass die
hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren...!!!"

[jadzia]

und noch einer:

Ich geb´ Dir einen guten Rat, sagt der Vater zur Tochter. Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!

 

 :nudelholz:

[jadzia]

der is auch süß:

Der Lehrer zu Peterchen:

Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.

Peterchen:
Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.

Das wollen wir doch einmal sehen, sagt der Lehrer.

Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du
mir eine Frage.

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen:
Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?

Antwortet der Lehrer:
Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.

[ChrisW]

Thema: 100%ige Leistung

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!

Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung,Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel
(egal, welche Einstellung man an den Tag legt ...)

Und mit:

B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns
geforderte "Mehrleistung"

Fazit:

Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der

absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 127 %

Merkst Du was ?

Nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten ... !!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt ...

[jadzia]

San Francisco
Zwei Burgenländer machen Urlaub in San Francisco und schauen sich auch die Golden Gate Bridge an. Wie sie so oben stehen sagt der eine: "Ich möchte die Brücke von unten sehen."

Darauf der andere: Wie willst Du das machen?" Darauf erwidert der erste: "Ganz einfach ich setze mich in deine Hosenträger und du lässt mich dann langsam hinunter."

Gesagt, getan. Wie der erste so in etwa 100 Metern hängt, schaut er nach oben und beginnt lauthals zu lachen.

Fragt der obere: "Warum lachst Du so blöd?"

Antwortet er: "Ich stelle mir gerade vor, wie die Hosenträger abreißen und Dir ins Gesicht schnalzen."
 

 

 :lol:

[Lasse Bierström]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

[ChrisW]

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem
Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit
Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.

Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht."

[jadzia]

Die Sache mit dem Lampengeist

Die Geschichte spielt in Österreich, genauer gesagt in einer Wiener Vorstadt.

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

[Lasse Bierström]

Der Reporter frägt den Millionär: "Wem haben sie zu verdanken, daß sie heute Millionär sind?"

Millionär: "Ganz alleine meiner Frau."

Reporter: "Wow, daß muß eine Frau sein! Was waren sie denn, bevor sie Millionär wurden?"

Millionär: "Ich war Milliardär..."

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SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? SIE: Im Pool.

[Lasse Bierström]

Was hatt eine Frau und ein Apfel gemeinsam?
Kaum sind Sie reif ist der Wurm drin!  :rolleyes:

[ChrisW]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die
Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem
Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der
Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber
nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er
durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

[Lasse Bierström]

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten.
Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert: "Es hat 5 Stockwerke, gehen sie Eines um das Andere hoch, und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt was da vorzufinden ist.
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent". ... Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher.
Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit die Frauen zu misshandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein.". Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke!
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen: "Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell". Hier aber, scheinen unsere Damen gefunden zu haben was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.
Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut um zu beweisen daß, was auch immer man macht, es unmöglich ist eine Frau zufrieden zu stellen". :lol:

[Lasse Bierström]

Moin  

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der winkte sie herüber und mit dem klassischen,selbstgefälligen Grinsen
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter großen A********, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!"