Witze-Thread

[caipi]

Treffen sich zwei Freunde:
"Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'".

[caipi]

Marketing for beginners.


You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, "I'm
fantastic in bed." That's Direct Marketing.

You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of
your friends goes up to her and pointing at you says, "He's fantastic in
bed." That's Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone
number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed." That's
Telemarketing.

You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your
tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her,
pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, "By the
way, I'm fantastic in bed." That's Public Relations.

You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, "I
hear you're fantastic in bed." That's Brand Recognition.

[caipi]

Es steht ein Schweizer auf der Autobahn im Stau. Plötzlich kommt ein unglaublich
aufgebrachter Mann zur Fahrerseite und klopft ans Autofenster.
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt, was denn los sei. Der Mann: "Die deutsche Nationalmanschaft ist von islamistischen Terroristen entführt worden, und die wollen ein Lösegeld erzwingen. Wenn das Lösegeld nicht bezahlt wird, wird jeder Spieler mit Benzin übergossen und angezündet !"
"Ja und jetzt ?" fragt der Fahrer.
"Wir sind hier um für die deutsche Nationalmannschaft zu sammeln !"
"Wieviel geben dann die anderen Autofahrer so im Schnitt?, fragt der Fahrer.
"Etwa 3 Liter !!!!!"

[caipi]

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

[caipi]

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit
30 Jahren keinen mehr reingelassen.

[caipi]

Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin mußt du das schlucken ?
Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ...! "

[caipi]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber Privatpatient....."

[Caipiranha]

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort
trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und
sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und
Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im
Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und
auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert
sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in
die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,
klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine
Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad,
mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel. Darauf
antwortet Satan:
"Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

[Kiki07]

Eine Frau kauft bei Ikea einen Kleiderschrank. Sie schafft das riesige    Paket nach Haus und fängt an, die Schrauben, Muttern etc. zu sortieren.    Dann schnappt sie sich die Gebrauchsanweisung und baut den Kleiderschrank    Stück für Stück zusammen. Sie freut sich riesig. In dem Moment kommt    unten die Straßenbahn vorbei und der Schrank bricht komplett zusammen.
  Nach dem Schreck baut sie den Schrank noch einmal zusammen. Der Schrank    steht wunderbar und dann kommt unten wieder die Straßenbahn vorbei.    Rumms, der Schrank bricht wieder zusammen. Nach dem dritten Aufbau und    nochmaligem Zusammenbruch, weil die Straßenbahn wieder vorbei kam, reißt    sie den Hörer vom Telefon und wählt die Nummer von Ikea.
  Zufällig meldet sich der Verkäufer, der ihr den Schrank verkauft hat.    Nach einer halben Stunde hat er die Kundin beruhigt und verspricht,    weil er in 5 Minuten Feierabend hat, vorbei zu kommen.
  Der Verkäufer kommt zu der Kundin und lässt sich vor Ort noch einmal    alles genau zeigen und erklären. Dann baut er mit der Kundin, die schon    Übung im Aufbau hat, den Kleiderschrank wieder zusammen. Der Schrank    steht wunderbar, .....und dann kommt die Straßenbahn. Rumms, fällt der    Schrank wieder zusammen. Der Verkäufer ist fassungslos, denn das hat    er nicht erwartet.
  Er baut mit der Kundin den Schrank wieder auf und nachdem die Straßenbahn    vorbei kommt, bricht der Schrank wieder zusammen.
  Nun wird es dem Verkäufer auch zu bunt. Er baut nochmals den Schrank    zusammen und meint, das muss ich mir mal ganz genau von innen ansehen    und verschwindet im Schrank.
  In dem Moment kommt der Ehemann nach Haus. Sie zeigt ihm auch gleich    ganz stolz den neuen Schrank. Er ist richtig begeistert und freut sich,    dass seine Frau auch schon den Schrank aufgebaut hat. Er ist voll des    Lobes und macht auch die Schranktür auf, stutzt und fragt: "Was machen    sie denn da im Schrank?" Der Verkäufer darauf: "Sie werden es nicht    glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

[Kiki07]

Rechtsanwalt K. telefonierte mit der Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand    seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde.
  "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt K."
  "Ich verbinde."
  "Hier ist Dr. R. am Apparat, was haben sie auf dem Herzen?"
  "Herr Dr. ich hätte gern über den Verlauf der Operation meiner Frau    etwas erfahren ..."
  In diesem Augenblick wird die Verbindung unterbrochen und es meldet    sich der Inhaber einer Autoschlosserei, der gerade mit einem Kunden    über die Reparatur einer Maschine spricht.
  "Hallo, sind sie noch da?"
  "Natürlich, es ist alles in Ordnung. Morgen können sie sie schon abholen"
  "Was, morgen schon? Hat sie es gut überstanden?"
  "Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht!"
  "Nanu wieso?"
  "Tja, wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen!"
  "Vorderteil? Was sagen sie da?"
  "Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles    Tempo auf sie eingelegt!"
  "Aber ich bitte sie, was erzählen sie mir da?"
  "Bitte widersprechen sie mir nicht. Ich bin Fachmann auf dem Gebiet.    Es ist schon so! Im übrigen deutet eine starke Abreibung an der Innenwand    darauf hin, daß ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon alt und abgenützt.    Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis    begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen    wir sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen    wir sie mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden.    Zwar wackelt sie noch von Zeit zu Zeit, aber dann gibt sie elastisch    nach. Ihr Vorderteil dichten wir durch eine Granitdichtung ab. Die Rückwärts-Bedienung    läuft trotz der großen Abnutzung zu voller Zufriedenheit, wenn auch    nicht so gut wie die Vorwärtsbewegung. Aber man kann auch nicht mehr    von ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können sie sie aber noch einige    Jahre benutzen ...Hallo, sind sie noch am APPARAT?"
  Es meldet sich niemand mehr. Der Rechtsanwalt ist inzwischen einem    Herzschlag erlegen.

[Pittiplatsch]

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

[Pittiplatsch]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Pittiplatsch]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.


 Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

[Kiki07]

Es war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem    Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren    Rand einer riesigen singulären Matrix kam.
  Polly aber war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr streng verboten,    solche Matrizen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte an diesem    Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht    gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte    sich einen Weg durch die komplexen Elemente der Matrix.
  Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen    schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer. Plötzlich    berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären    Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde    völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über    eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte,    und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten    fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum    wieder.
  Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte    rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurvig-linearen    Koordinaten glitten, blitze ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht.    Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloss sie    sofort unsittlich zu integrieren.
  Polly hörte das das Geräusch eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich,    drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich    zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform    und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Sinn hatte.
  "Heureka", sagte sie schwer atmend. "Hallöchen", erwiderte er. "Was    für ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst    du über vor Sechs." " Mein Herr ", protestierte sie, " bleiben sie mir    vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
  "Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginär",    sagte unser Operator verbindlich. "Ich, ich", dachte sie, "vielleicht    ist er am Ende homogen."
  " Welcher Ordnung bist du?" forderte der Rohling jetzt zu wissen.    "Siebzehnter", erwiderte Polly. Curly blickte lüstern drein. " Vermutlich    hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt", fragte er. "Natürlich    nicht ", rief Polly entrüstet, " ich bin absolut konvergent." " Na komm    ", sagte Curly, " ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit    nehmen könnte." "Niemals", entrüstete sie sich. " Divgrad", fluchte    er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine Geduld war zu Ende.    Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie    völlig potenzlos ihre Unstetigkeiten verlor.
  Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre un- differenzierbaren    Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine    Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz    für immer verloren sein.
  Es gab kein Erbarmen, denn Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er    integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung.    Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um    mittels dem Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, während der    ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein!
  Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.  
  Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass    sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war    es aber jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab.  
  Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig,    die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.  
  Die Moral unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn sie ihre Ausdrücke    konvergent halten wollen, geben sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.

[Pittiplatsch]

Treffen sich zwei Sportler.
Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"