Author Topic: Witze-Thread (Read 271247 times)

Lasse Bierström · « **Reply #60 on:** February 25, 2005, 04:35:13 am »

Ein Chirurg, ein Ingenieur und ein Politiker diskutieren darüber, was wohl der älteste Beruf der Welt sei.

Der Chirurg: "Schon in der Bibel steht, dass Adam eine Rippe entnommen wurde, um Eva zu schaffen. Das konnte nur ein Chirurg tun."

Der Ingenieur: "Das ist wahr, aber in der Bibel steht auch, dass die Erde in sechs Tagen aus dem Chaos erschaffen wurde. Das war eindeutig das Werk von Ingenieuren."

Der Politiker: "Mag schon sein, aber wer schuf das Chaos?"

CrustyFin · « **Reply #61 on:** February 25, 2005, 03:39:05 pm »

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der
Bär auch nur ein bißchen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß
Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der
Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie
einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase
meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht
sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass
der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso
hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht`s. Immer wenn der
Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen! "

Lasse Bierström · « **Reply #62 on:** February 26, 2005, 07:42:34 pm »

Ein Malermeister hat soviel Arbeit, das er noch einen Gesellen sucht. Also geht er zum Arbeitsamt.
"Tut mir leid," sagt der Sachbearbeiter." Zur Zeit haben wir keine arbeitslosen Maler. Ich kann ihnen höchstens einen Gynäkologen anbieten."
"Oh Gott ," antwortet der Malermeister," aber gut, ich probiers halt mal aus. Ich brauche unbedingt jemanden, der mir hilft."
6 Wochen später ruft der Beamte vom Arbeitsamt bei dem Malermeister an, um sich zu erkundigen, ob er zufrieden mit dem Gynäkologen ist.
" Sehr zufrieden! Toll!" antwortet der Malermeister begeistert, "Ich werde ihn auf jeden Fall behalten. Letzten Monat sollten wir eine leere Wohnung renovieren. Leider hatten wir den Schlüssel verbummelt. Da hat er die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz tapeziert!" :lol:

Lasse Bierström · « **Reply #63 on:** February 27, 2005, 11:20:58 am »

Frau fährt mit dem Auto plötzlich wird sie von einer Politesse an den Straßenrang gewunken! Politesse steigt aus geht zum Auto der Frau und verlangd den Pass! Die Frau schaud verwunderd! Da sagt die Politesse: das ist das eckige mit ihrem Foto darauf! Jetzt geht der Frau ein licht auf und sie kramt in ihrer Handtaschen! Sie sieht ihrern Taschenspiegel und denkt: Ist eckig und eine foto von mir ist auch oben! Und gibt den Spiegel der Politesse! Die sieht sich den Spiegel an und sagt:
"Hätten sie dass doch gleich gesagd das sie eine Kolegin sind"!

kaktus · « **Reply #64 on:** March 02, 2005, 09:44:48 pm »

Eine verheiratete Frau fährt in den Skiurlaub, um sich mal wieder so richtig zu erholen. Natürlich ohne ihren Mann.
Im Skiurlaub angekommen, fängt sie auch gleich was mit dem Skilehrer an.
Nach ein paar Tagen fragt die Frau ihren Liebhaber nach seinem Namen.
Dieser wird ganz still und möchte ihr den Namen auf keinen Fall verraten.
Doch als sie ihm verspricht nicht zu lachen, sagt er er hieße NEUSCHNEE.
Daraufhin fängt die Frau laut zu lachen. Als er sie fragt warum sie denn nun lacht sagt sie: "Mein Mann hat mir im Urlaub jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee gewünscht." :innocent:

Lasse Bierström · « **Reply #65 on:** March 03, 2005, 05:35:37 pm »

@BPC: Es gibt keine schlechten Witze. Hat halt jeder nen anderen Humor...

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Lasse Bierström · « **Reply #66 on:** March 04, 2005, 12:27:32 pm »

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Selbst ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ."

Lasse Bierström · « **Reply #67 on:** March 05, 2005, 01:15:38 pm »

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:' Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: 'Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch!...' :rolleyes:

KCalive · « **Reply #68 on:** March 10, 2005, 02:55:54 pm »

der Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen sagen zu müssen, dass sie Krebs haben. Zudem sind sie auch noch an Alzheimer erkrank".

darauf der Patient: "Na Gott sei dank, kein Krebs"

Lasse Bierström · « **Reply #69 on:** March 10, 2005, 07:25:27 pm »

Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Weltmeister geworden sind? -

Die Playstation aus und ins Bett gehen.

Lasse Bierström · « **Reply #70 on:** March 11, 2005, 02:23:33 am »

Fragt die eine Schlange die andere "Sag mal weißt du ob wir giftig sind?"
Da sagt die andere "Ne wieso?"
"Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen" :lol:

Lasse Bierström · « **Reply #71 on:** March 11, 2005, 03:19:30 am »

So, auch wenn der letzte noch nicht lange her ist...der MUSS mit rein:

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Wenns zwischen ihren beinen nass wird drehen sie sich auf den Rücken.

Bene · « **Reply #72 on:** March 11, 2005, 08:59:38 am »

Hier ist noch ein der Jahreszeit entsprechender:

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle
Kleidung anziehen,so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin.
So ging ich los, weisse Muetze, weisser Schal, weisse Jacke, weisse
Hose, weisse Schuhe - und wurde vom Schneepflug ueberfahren!"

Bene · « **Reply #73 on:** March 11, 2005, 09:01:42 am »

und hier ein Klischee, was vielleicht sogar stimmt:

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne
damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand
aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon
viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner,
unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone
und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen
raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht,
ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

Bene · « **Reply #74 on:** March 11, 2005, 09:05:30 am »

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten
zu achtfünfzig und elffünfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Dann ist er also zarter ?"
"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu !"