Author Topic: Witze-Thread  (Read 207879 times)

Lasse Bierström

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« Reply #30 on: January 19, 2005, 01:48:28 am »
Sex is like hacking. You get in, you get out, and you hope you didn't
leave something behind that can be traced back to you.  :rolleyes:
[align=left]
Quote from: Christian Morgenstern
Es gibt Menschen, die  sich immer angegriffen wähnen, wenn jemand eine Meinung ausspricht.
[/align]

Lasse Bierström

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« Reply #31 on: January 21, 2005, 12:01:00 pm »
Hehe, total geil...werde ich wohl nächstes Mal auch so nen Brief verfassen  ;)  :

Die Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:

Der Betroffene schrieb:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam, liebe Leut', ich sag's Euch genau:
in Köln war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.

Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".

Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.

Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.

Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann, der glücklich ist, ist nicht normal.


Antwort des Sachbearbeiters im Bußgeldbescheid von Kassel (auch Beamte
können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bußgeld seh' ich mich doch gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

[align=left]
Quote from: Christian Morgenstern
Es gibt Menschen, die  sich immer angegriffen wähnen, wenn jemand eine Meinung ausspricht.
[/align]

Gwendoline

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« Reply #32 on: January 24, 2005, 01:29:46 pm »
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

HetfieldJ

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« Reply #33 on: January 25, 2005, 08:47:10 pm »
Noch n kurzer

Kommt n Einarmiger in nen Second-Hand-Shop!

 :rolleyes:
Es gibt Menschen, die haben so einen beschränkten Horizont, dass er den Radius 0 hat. Sie nennen das dann ihren "Standpunkt"

Battery-Putz-Commander

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« Reply #34 on: January 26, 2005, 01:01:19 am »
ach, bei dem niveau sind wir jetzt?
ok!

-> Treffen sich zwei Jäger!
...
 :rolleyes:

na? :D

Dragi

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« Reply #35 on: January 26, 2005, 01:48:11 pm »
Steht ein Pils im Wald kommt ein Förster und trinkt es aus.

Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannen zapfen!

piLLepaLLe

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« Reply #36 on: January 26, 2005, 04:04:01 pm »
OH JAAAAAA! SINNLOS WITZE!!!! genau meine ecke :D


Warum hat Schwarz keine weißen Streifen?  

Weil Rot keine grünen Punkte hat!
Ich kaufe ein \"E\" und möchte lösen ----> BOCKWURST

Thomesch

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« Reply #37 on: January 26, 2005, 05:19:52 pm »
So aufgepasst ich hab auch noch einen:

Rudi Assauer entdeckt im Irak ein riesen Fussballtalent.Er nimmt den 19-Jährigen bei FC Schalke sofort unter Vertrag.In seinem ersten Spiel wird das Riesentalent 10 Minuten vor Schluss eingewechselt, schießt zwei Tore und kippt das Spiel zugunsten der Königlichen.Nach dem Spiel ruft der neue Superstar sofort seine Mutter an....."Mama, Mama ich hab zwei Tore geschossen und uns damit den Sieg gerettet.Ist das nich toll?...Wie liefs bei euch heut denn so?"Dauauf die Mutter:"Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester hat man vergewaltigt und dein kleiner Bruder gehört nun einer Straßengang an", "Oh das tut mir leid", entgegnet der Junge.Die Mutter bekommt nen Raster und schreit ihn an:"WAS?Es tut DIR leid?Es ist deine Schuld das wir nach Gelsenkirchen gezogen sind." :lol:  :lol:  :lol:
Und draußen in dem dunklen Forst
Erwacht die Gans im Adlerhorst.
Sie sieht sich um und spricht betroffen:
"Mein lieber Schwan war ich besoffen!"

Dragi

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« Reply #38 on: January 27, 2005, 10:06:03 am »
kommt ein mann mit zwei halben hähnchen zum arzt und fragt: "Ist da noch was zu retten?"

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« Reply #39 on: January 27, 2005, 11:05:48 am »
Kommt ein Blinder in Fischladen und sagt: "Hallo Mädels!!"


Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer billigen Nutte??

-die Pizza gibts auch ohne Pilze.



 :ph34r:

Bene

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« Reply #40 on: February 03, 2005, 01:27:51 pm »
Beim Arzt

Arzt zum Patienten:"Sie sind sterbenskrank, Ihnen bleibt nicht mehr
viel Zeit!"
Patient: "Wie lange hab' ich denn nocht?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Arzt: "Neun... acht..."





=>As time goes by...
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Bene

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« Reply #41 on: February 03, 2005, 01:31:00 pm »
Keine großen Worte

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich
mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch
großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"
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Bene

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« Reply #42 on: February 03, 2005, 01:32:08 pm »
In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter,
wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,
und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!"
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Bene

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« Reply #43 on: February 03, 2005, 01:36:35 pm »
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 Euro im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"
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Bene

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« Reply #44 on: February 03, 2005, 01:38:43 pm »
Der letzte Wunsch

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend
verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten
Wunsch, bevor er von uns schiedt?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole
weg!'..."
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