Bombentrichter

Sonstiges => Laberecke => Topic started by: Lasse Bierström on December 03, 2004, 10:23:35 am

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 03, 2004, 10:23:35 am

Ich hab mir gedacht, dass ich hier mal nen Witze-Thread aufmachen könnte, da ich zu dem "Anti-Langeweile-Thread" nur positives Feedback bekommen habe.

Kleiner Tipp: Stellt jeden Tag nur einen Witz (pro Person) hier rein. Dann muss man nicht jeden Tag X Seiten lesen :blink:  und hat länger was von diesem Thread.

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 03, 2004, 10:25:32 am

Ich mach dann mal den Anfang:

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten. 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 05, 2004, 08:34:18 pm

Haltet ihr den Thread für doof? Oder habt ihr keine guten Witze auf Lager? :huh:


Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on December 06, 2004, 12:37:57 pm

durchladen!  :D

ok, dann hier n ganz kurzer:

was steht auf dem grabstein einer jungfrau?

Ungeöffnet zurück!
 ;)

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 06, 2004, 08:05:35 pm

(http://www.cheesebuerger.net/images/smilie/froehlich/d030.gif)

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Title: Witze-Thread
Post by: Nick on December 07, 2004, 09:44:04 am

Dann hab ich auch mal einen.

Zwei Jaeger gehen in einen Wald zur Jagd. Sie trennen sich, weil die Hochstaende im Gelaende verteilt sind.
Beide hocken in ihrem Versteck und warte auf das junge Rotwild. Nicht passiert.
Ploetzlich sieht einer der beiden etwas wackeln und schiesst.
Er trifft den Freund. Der Jaeger handelt instinktiv und um ihm so schnell wie moeglich zu helfen, bringt er ihn in die Notaufnahme.
Am naechsten Tag will er ihn besuchen und geht ins Krankenhaus.
Der Arzt: "Ach ja der Jagdunfall... Die Schussverletzung von gestern, richtig?!? Nun da konnten wir leider nicht mehr viel tun."
"Wieso denn das? Es war doch nur ein Bauchschuss und dass auch noch nicht mal sehr tief!", erwiedert der Jaeger.
"Das stimmt schon," sagt der Arzt, "aber sie haetten ihn lieber nicht ausnehmen sollen!"

Title: Witze-Thread
Post by: KCalive on December 08, 2004, 03:16:16 pm

jetz muss auch mal kc an start gehen:-)

zwei polizisten der autobahnpolizei sehen auf Streife einen PKW, der mit 70 km/h durch die Gegen juckelt. Schon in bei der nächsten Raststätte wird er reingwunken.  Sie fragen ihn: "Warum fahren sie denn so langsam?" Der Mann is sich keiner schuld bewusst: "Wir fahren doch auf der A70, es is doch alles in Ordnung" Der Polizist weißt ihn darauf hin, dass er ruhig etwas schneller fahren kann. Als er schon wieder gehen will, sieht er dann, dass die Frau des Mannes kreidebleich is und total verschreckt wirkt. Er fragt, was sie denn habe..... der Mann antwortet: "Naja, wir kommen grad von der B303"

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 09, 2004, 12:22:54 pm

Ich glaube nicht, dass sich Frauen hierher verirren werden also:

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
                  .
                  .
                  .
Weil es in der Küche nicht schneit.

Title: Witze-Thread
Post by: Nick on December 09, 2004, 01:05:55 pm

@ SF: boese boese...

Hier noch einer von mir:

Ein sehr hungriger Obdachloser irrt in einer Stadt umher, staendig auf der Suche nach etwa Essbarem.
Voellig entkraeftet stuerzt er in eine Kirche und bleibt an einem mit Wasser gefuelltem Gefaess stehen. Es schwimmen kleine Teile darin herum. Der Mann denkt sich nichts weiter dabei und verschlingt alles was er in dem Topf finden kann.
Danach bemerkt er einen Mann hinter sich. Er versucht sich zu entschuldigen und sagt: "Herr Pfarrer bitte verstehen sie mich, aber ich habe schon eine Woche lang nichts mehr gegessen. Und da sah ich ihre Kirche und musste einfach reinkommen. Die Tintenfischringe hier haben mich dann schwach werden lassen."
Darauf der andere Mann: "Mein Lieber, zuerst einmal drei Dinge:
1. Das ist keine Kirche, sondern eine Synagoge.
2. Ich bin kein Pfarrer sondern ein Rabbie, und
3. hatten wir hier gestern eine Massenbeschneidung."

Gruss

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on December 09, 2004, 05:39:11 pm

:sick: würgh...

ok, hier noch n kurzer:

was steht aufm grabstein eines stadtreinigungsbeauftragten?
.
.
.
er kehrt nie wieder...  :lol:

schlecht, oder?  :unsure:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 09, 2004, 06:04:52 pm

Der oben war so kurz, da bringe ich  noch einen: :lol:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Title: Witze-Thread
Post by: Nick on December 09, 2004, 06:50:03 pm

Dann hier noch ein ganz, ganz kurzer...

Wo wohnt die Katze????


Na im Mietshaus!!!
 :D  :lol:  :D

Gruss

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 15, 2004, 09:01:48 am

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

Title: Witze-Thread
Post by: piLLepaLLe on December 15, 2004, 10:57:18 pm

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 16, 2004, 08:37:57 am

Nach der Untersuchung einer Frau spricht der Arzt noch mit dem Ehemann: "Sie müssen mindestens einmal in der Woche ihren ehelichen Pflichten nachkommen. Der Kreislauf ihrer Frau kommt sonst total zum Erliegen und sie fällt ihnen irgendwann tot um."
Auf dem Heimweg fragt sie:" Was hat der Doktor zu dir gesagt?"
Antwortet er: "Der meint du stirbst!"

Title: Witze-Thread
Post by: ChrisW on December 20, 2004, 01:33:07 am

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate!

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen.

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 21, 2004, 10:54:46 am

Kommt ein Schnarchbaer in eine Bar, lehnt sich über die Theke
und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß
ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je
gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1.000 euro!"
Darauf der Schnarchbaer: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie
den Zwerg her?"
Deutet der Schnarchbaer hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen
Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer
Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den
Schnarchbaer an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte
ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen
in kleinen Schweinen!"
Meint der Schnarchbaer ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um
einen 20 cm langen Simmel gebeten habe ?"
 :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 22, 2004, 03:18:39 pm

Manni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot: 100qm, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"
Jetzt noch`n Job.
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh, Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"
Jetzt nur noch `ne Freundin. Gesagt, getan.
Wieder zur Zeitung, an der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey,ich möcht gern `ne Bekanntschaftszeige aufgeben,
um `ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ... einspaltig oder zweispaltig?"

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!"

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 28, 2004, 07:18:26 pm

Eine Frau fährt mit zwei Säcken Fahrrad. Aus einem Sack fallen immer 2€-Stücke. Dann kommt sie an zwei Polizisten vorbei. Sie machen sie darauf aufmerksam. Daraufhin fährt sie den weg zurück und sammelt sie wieder ein. Dann kommt sie noch mal bei den Polizisten vorbei. Da fragt sie der eine Polizist, woher sie denn das ganze Geld hat. Daraufhin sagt die Frau ich habe einen Schrebergarten am Fußballstadion und da ist ein Loch im Zaun und dann pinkeln da immer die Männer rein. Irgendwann hatte ich darauf kein bock mehr stand mit der Gartenschere da und meinte 2euro oder er ist ab. Sagt der Polizist, aha das ist ja alles schön und gut, aber was ist in dem anderen Sack? Daraufhin sagt die Frau: „Nicht jeder bezahlt!“

Title: Witze-Thread
Post by: motorenkopf on December 29, 2004, 04:47:21 pm

Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Maedchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 30, 2004, 12:35:25 pm

Ruft ein Mann bei der Polizei an: "Hilfe, Hilfe!! Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!!"
Darauf der Polizist: "Ja, da gehört er ja auch hin", und legt auf.
20 Minuten klingelt das Telefon wieder und wieder ist der gleiche Mann dran: "Jetzt wulde del alme alte Mann übelfahlen..."  :D

Title: Witze-Thread
Post by: motorenkopf on December 30, 2004, 01:16:32 pm

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."    :whistle:

Title: Witze-Thread
Post by: Leyla on December 30, 2004, 01:43:52 pm

Quote

Originally posted by Seelenfresser@9.12. 2004 - 12:22
Ich glaube nicht, dass sich Frauen hierher verirren werden also:

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
          .
         .
         .
Weil es in der Küche nicht schneit.

und warum sind frauenwitze immer so kurz?
na, damit die männer sichs auch merken können  :innocent:

aber man is ja einiges gewöhnt von euch

rotkäppchen kommt zum jäger und klagt ihm ihr leid:
 - jäger, stell dir vor, ich wurde heut vom bösen wolf vergewaltigt.
darauf der jäger, während er die hose öffnet:
- nicht dein tag heut, rotkäppchen...

 :devil:

Title: Witze-Thread
Post by: HybridSoldi3r on January 05, 2005, 12:20:43 pm

ok, nen kurzer zum einstieg

treffen sich zwei frauen. sagt die ein:"gestern hat mir mein man blumen mitgebracht, da musste ich wieder die beine breit machen." darauf die andere:"wieso? habt ihr keine vasen?"

btw. ich bin gegen die aussage, dass frauen hinter den herd gehören. sie gehören davor, denn da sind die knöpfe.

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on January 05, 2005, 08:50:16 pm

Okay, wenn wir gerade bei dem Thema sind:

Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann? -  Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.   :lol:

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?  -  Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

@ Leyla: Du wolltest ja Krieg  ;)

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on January 06, 2005, 08:21:43 pm

Warum bekommen Frauen ab 50 keine Regel mhr?
- Sie brauchen das Blut für die Krampfadern

Title: Witze-Thread
Post by: Leyla on January 06, 2005, 10:28:13 pm

die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42

-> 80 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber

  :P  :P

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on January 07, 2005, 04:23:20 am

:lol:  :lol:

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?  -  Schwanger!  


*duck*  (http://www.cheesebuerger.net/images/smilie/boese/n028.gif)

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on January 08, 2005, 02:50:36 pm

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spass daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
möglich ueber die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit,
sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht
und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Fuehrerschein
dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es
ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den
Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich
steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals
eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie
ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen,
also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet
sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit
einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein
Alkoholtest...."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on January 17, 2005, 10:13:15 pm

"Der Gerichtsvollzieher hat sich benommen, wie ein kleines Kind!" - "wieso das denn?" - "Er wollte alles haben, was er gesehen hat..."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on January 19, 2005, 01:48:28 am

Sex is like hacking. You get in, you get out, and you hope you didn't
leave something behind that can be traced back to you.  :rolleyes:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on January 21, 2005, 12:01:00 pm

Hehe, total geil...werde ich wohl nächstes Mal auch so nen Brief verfassen  ;)  :

Die Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:

Der Betroffene schrieb:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam, liebe Leut', ich sag's Euch genau:
in Köln war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.

Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".

Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.

Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.

Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann, der glücklich ist, ist nicht normal.


Antwort des Sachbearbeiters im Bußgeldbescheid von Kassel (auch Beamte
können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bußgeld seh' ich mich doch gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

(http://www.cheesebuerger.net/images/smilie/froehlich/c040.gif)

Title: Witze-Thread
Post by: Gwendoline on January 24, 2005, 01:29:46 pm

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Title: Witze-Thread
Post by: HetfieldJ on January 25, 2005, 08:47:10 pm

Noch n kurzer

Kommt n Einarmiger in nen Second-Hand-Shop!

 :rolleyes:

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on January 26, 2005, 01:01:19 am

ach, bei dem niveau sind wir jetzt?
ok!

-> Treffen sich zwei Jäger!
...
 :rolleyes:

na? :D

Title: Witze-Thread
Post by: Dragi on January 26, 2005, 01:48:11 pm

Steht ein Pils im Wald kommt ein Förster und trinkt es aus.

Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannen zapfen!

Title: Witze-Thread
Post by: piLLepaLLe on January 26, 2005, 04:04:01 pm

OH JAAAAAA! SINNLOS WITZE!!!! genau meine ecke :D


Warum hat Schwarz keine weißen Streifen?  

Weil Rot keine grünen Punkte hat!

Title: Witze-Thread
Post by: Thomesch on January 26, 2005, 05:19:52 pm

So aufgepasst ich hab auch noch einen:

Rudi Assauer entdeckt im Irak ein riesen Fussballtalent.Er nimmt den 19-Jährigen bei FC Schalke sofort unter Vertrag.In seinem ersten Spiel wird das Riesentalent 10 Minuten vor Schluss eingewechselt, schießt zwei Tore und kippt das Spiel zugunsten der Königlichen.Nach dem Spiel ruft der neue Superstar sofort seine Mutter an....."Mama, Mama ich hab zwei Tore geschossen und uns damit den Sieg gerettet.Ist das nich toll?...Wie liefs bei euch heut denn so?"Dauauf die Mutter:"Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester hat man vergewaltigt und dein kleiner Bruder gehört nun einer Straßengang an", "Oh das tut mir leid", entgegnet der Junge.Die Mutter bekommt nen Raster und schreit ihn an:"WAS?Es tut DIR leid?Es ist deine Schuld das wir nach Gelsenkirchen gezogen sind." :lol:  :lol:  :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: Dragi on January 27, 2005, 10:06:03 am

kommt ein mann mit zwei halben hähnchen zum arzt und fragt: "Ist da noch was zu retten?"

Title: Witze-Thread
Post by: Benutzername on January 27, 2005, 11:05:48 am

Kommt ein Blinder in Fischladen und sagt: "Hallo Mädels!!"


Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer billigen Nutte??

-die Pizza gibts auch ohne Pilze.



 :ph34r:

Title: Witze-Thread
Post by: Bene on February 03, 2005, 01:27:51 pm

Beim Arzt

Arzt zum Patienten:"Sie sind sterbenskrank, Ihnen bleibt nicht mehr
viel Zeit!"
Patient: "Wie lange hab' ich denn nocht?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Arzt: "Neun... acht..."





=>As time goes by...

Title: Witze-Thread
Post by: Bene on February 03, 2005, 01:31:00 pm

Keine großen Worte

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich
mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch
großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"

Title: Witze-Thread
Post by: Bene on February 03, 2005, 01:32:08 pm

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter,
wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,
und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!"

Title: Witze-Thread
Post by: Bene on February 03, 2005, 01:36:35 pm

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 Euro im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

Title: Witze-Thread
Post by: Bene on February 03, 2005, 01:38:43 pm

Der letzte Wunsch

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend
verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten
Wunsch, bevor er von uns schiedt?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole
weg!'..."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on February 05, 2005, 07:22:48 pm

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor,
auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."   :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: Thomesch on February 09, 2005, 11:35:42 am

Schiffbruch......auf die Insel retten sich 3 Männer un eine Frau.
Da nach gewisser zeit gewisse Gelüste entstehen ;) , muss irgendwie ne regelung her.Nach ewigem hin und her lautet der Plan folgendermaßen:Jede woche darf nur einer ran und nach der woche wird gewechselt, so daß nach drei wochen wieder der erste dran is usw......Nun ja, klappt ne Weile ganz gut, bis die Frau stirbt.
Tja die erste woche gehts noch,
die zweite is schon nichmehr so schön,
und die dritte wirklich fast unerträglich.....

.......anfang der vierten woche wird die frau endlich begraben. :sick:


und noch einer vom selben kaliber.....

Unterhalten sich zwei Leichenwäscher:
"Du ich hatte gestern ne ne alte Frau, die hatte ne klitoris wie ne Gewürzknolle!"
"Wie,  so groß?"
"Nee, genauso bitter!!!" :sick:  :sick:  :sick:


Na dann, guten Appetit!

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Post by: Lasse Bierström on February 10, 2005, 07:04:01 pm

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!” Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!” Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.  :rolleyes:

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Post by: Thomesch on February 10, 2005, 08:39:05 pm

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on February 11, 2005, 08:12:02 pm

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis
dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen:
" So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche keine Drogen zu nehmen!
Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter, "was haben sie erreicht?"

Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder
Drogen zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so ( ) und
einen kleinen etwa so o . Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und
gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt.
Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort:
Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da
vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte:
" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."
"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so o und einen größeren etwa
so ( ). Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist
euer Arschloch bevor ihr im Knast wart..."   :blink:   :unsure:

Title: Witze-Thread
Post by: hamster on February 11, 2005, 09:49:35 pm

was sagt eine magdeburger mutter, wenn sie ihren sohn sucht?
"ich geh mal nach dem rechten sehn"

Title: Witze-Thread
Post by: Torsten on February 15, 2005, 01:54:38 pm

Warum gehen Polizisten immer zu zweit auf Streife?
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Der eine kann lesen der andere schreiben. *g*

Title: Witze-Thread
Post by: HybridSoldi3r on February 21, 2005, 01:44:43 pm

hier is doch noch einer von mir. So kann man sich abreagieren...


Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.


Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker ."


Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.


Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "
Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"


Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"


So langsam ging mir das auf den Zeiger......
Also nannte ich sie eine blöde schl***e und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.


Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.


Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und
könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.


Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.



Mir war das egal.......






... ich war ja zu Fuß da.

Title: Witze-Thread
Post by: ChrisW on February 21, 2005, 03:01:11 pm

Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"

Title: Witze-Thread
Post by: tomcat on February 21, 2005, 07:32:38 pm

wer sitzt den ganzen tag vor seinem bett und schaut dabei aus dem fenster?
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der fernfahrer

Title: Witze-Thread
Post by: ChrisW on February 21, 2005, 10:13:03 pm

ich war grad aufm klo...
sitzt jemand nebenan und meint "hallo wie gehts?"
ich: "hm, geht"
er: "Was machst du grad?"
ich: "öhm.... ich denk das selbe wie du?"
er: "kann ich rüberkommen?"
ich: ???
ich: "ähm, ne lass mal"




er: "du, ich ruf dich später nochmal an, da sitzt so ein idiot nebenan und beantwortet dauernd mein gespräch mit dir!"

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on February 21, 2005, 10:43:57 pm

Woran merkt man das Bier weibliche Hormone enthält?
Wenn man zu viel trinkt kann man nicht Auto fahren und man redet nur Unsinn!



Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf
eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach
beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet,
dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Title: Witze-Thread
Post by: Benutzername on February 22, 2005, 12:34:27 pm

Quote

vassili versteckt ne flasche vodka hinterm rücken und sagt zu pet'ka:
"wenn du errätst in welcher hand ich die flasche habe, werden wir sie austrinken. wenn du falsch liegst, zerschlagen wir sie."
sagt pet'ka: "in der rechten."
vassili: "denk nach, pet'ka, denk nach"

:)

Title: Witze-Thread
Post by: Benutzername on February 22, 2005, 12:43:31 pm

nochmal was gutes gefunden :)

Quote

Beweismethoden von Professoren
Methoden zur mathematischen und aussagenlogischen Beweisführung:


WISCHTECHNIK-METHODE: Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).

METHODE DER EXAKTEN BEZEICHNUNGEN: Sei P ein Punkt Q, den wir R nennen.

PRÄHISTORISCHE METHODE: Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.

AUTORITÄTSGLÄUBIGE METHODE: Das muss stimmen. Das steht so im Bronstein.

AUTORITÄTSKRITISCHE METHODE: Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jänich.

ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. A: Ich habe das Problem erkannt!

ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. B: Ich glaube, ich habe das Problem erkannt!

PAZIFISTISCHE METHODE: Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub ich das einfach!

KOMMUNIKATIVE METHODE: Weiß das vielleicht jemand von Ihnen?

KAPITALISTISCHE METHODE: Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide.

KOMMUNISTISCHE METHODE: Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum.

NUMERISCHE METHODE: Grob gerundet stimmt's!

PHYSIKER METHODE: Das beweisen wir jetzt nicht. Das ist sowieso zu schwer für die Physiker.

ZEITLOSE METHODE: Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiß, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder noch nicht.

BEWEIS DURCH BEISPIEL: Der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, dass die Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.

BEWEIS DURCH EINSCHÜCHTERUNG: "Das ist doch wohl trivial!"

BEWEIS DURCH ÜBERLADENE NOTATION: Am besten verwendet man mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.

BEWEISE DURCH AUSLASSEN: 1. "Die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen." 2. "Die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."

BEWEIS DURCH VERWIRRUNG: Eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der 'überladenen Notation' verwirrt.

BEWEIS DURCH PERSÖNLICHE MITTEILUNG: "Der Tensorierungsoperator ist rechtsexakt (W. Trinks, persönliche Mitteilung)"

BEWEIS DURCH REDUKTION AUF DAS FALSCHE PROBLEM: "Um zu zeigen, dass dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die Riemannsche Vermutung."

BEWEIS DURCH NICHT VERFÜGBARE LITERATUR: Der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slowenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habilitationen) angewandt.

BEWEIS DURCH REKURSIVEN QUERVERWEIS: "In Quelle a wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle a erhält."

BEWEIS DURCH METABEWEIS: Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.

BEWEIS DURCH SCHEINVERWEIS: Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt Ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle.

BEWEIS DURCH KONFUSE LEHRKÖRPER: "Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen"

3-W-METHODE: "Wer will's wissen?"

Beweis durch Pause!
Prof kurz vor der Pause: "Diesen Satz beweise ich Ihnen nach der Pause."
Prof nach der Pause: "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."

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Post by: Lasse Bierström on February 22, 2005, 06:32:02 pm

3 Vampire sitzen auf dem Friedhof.
Der 1. sagt auf einmal "Ha Leute, ich flieg mal los, weil ich Hunger habe!". Nach einer Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück, und die anderen fragen ihn, wa er gemacht hat. "Habt ihr die Lichter im Norden gesehen?" Die anderen beiden nicken. "..dort war eine Hochzeit, und da hab ich einige Gäste ordentlich gebissen!"

Dann bekommt auch der 2. Hunger, und er fliegt ebenfalls lo. Nach einer halben Std kommt er mit blutverschmierten Gesicht zurück. "Habt ihr die Lichter im Süden gesehen?" Die anderen nicken ".. dort war eine Party. Die jungen Dinger waren so blau, dass sie gar nicht gemerkt haben, dass ich einige ordentlich gebissen hab!"

Und zuletzt fliegt der 3. los, der aber schon nach 5 min mit blutverschmiertem Gesicht zurückkommt. "Na, was war's bei dir?" Darauf er "Habt ihr die Wand im Osten gesehen?" Die anderen beiden nicken "... ich leider nicht..."

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Post by: Lasse Bierström on February 25, 2005, 04:35:13 am

Ein Chirurg, ein Ingenieur und ein Politiker diskutieren darüber, was wohl der älteste Beruf der Welt sei.

Der Chirurg: "Schon in der Bibel steht, dass Adam eine Rippe entnommen wurde, um Eva zu schaffen. Das konnte nur ein Chirurg tun."

Der Ingenieur: "Das ist wahr, aber in der Bibel steht auch, dass die Erde in sechs Tagen aus dem Chaos erschaffen wurde. Das war eindeutig das Werk von Ingenieuren."

Der Politiker: "Mag schon sein, aber wer schuf das Chaos?"

Title: Witze-Thread
Post by: CrustyFin on February 25, 2005, 03:39:05 pm

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der
Bär auch nur ein bißchen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß
Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der
Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie
einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase
meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht
sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass
der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso
hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht`s. Immer wenn der
Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen! "

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on February 26, 2005, 07:42:34 pm

Ein Malermeister hat soviel Arbeit, das er noch einen Gesellen sucht. Also geht er zum Arbeitsamt.
"Tut mir leid," sagt der Sachbearbeiter." Zur Zeit haben wir keine arbeitslosen Maler. Ich kann ihnen höchstens einen Gynäkologen anbieten."
"Oh Gott ," antwortet der Malermeister," aber gut, ich probiers halt mal aus. Ich brauche unbedingt jemanden, der mir hilft."
6 Wochen später ruft der Beamte vom Arbeitsamt bei dem Malermeister an, um sich zu erkundigen, ob er zufrieden mit dem Gynäkologen ist.
" Sehr zufrieden! Toll!" antwortet der Malermeister begeistert, "Ich werde ihn auf jeden Fall behalten. Letzten Monat sollten wir eine leere Wohnung renovieren. Leider hatten wir den Schlüssel verbummelt. Da hat er die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz tapeziert!"  :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on February 27, 2005, 11:20:58 am

Frau fährt mit dem Auto plötzlich wird sie von einer Politesse an den Straßenrang gewunken! Politesse steigt aus geht zum Auto der Frau und verlangd den Pass! Die Frau schaud verwunderd! Da sagt die Politesse: das ist das eckige mit ihrem Foto darauf! Jetzt geht der Frau ein licht auf und sie kramt in ihrer Handtaschen! Sie sieht ihrern Taschenspiegel und denkt: Ist eckig und eine foto von mir ist auch oben! Und gibt den Spiegel der Politesse! Die sieht sich den Spiegel an und sagt:
"Hätten sie dass doch gleich gesagd das sie eine Kolegin sind"!

Title: Witze-Thread
Post by: kaktus on March 02, 2005, 09:44:48 pm

Eine verheiratete Frau fährt in den Skiurlaub, um sich mal wieder so richtig zu erholen. Natürlich ohne ihren Mann.
Im Skiurlaub angekommen, fängt sie auch gleich was mit dem Skilehrer an.
Nach ein paar Tagen fragt die Frau ihren Liebhaber nach seinem Namen.
Dieser wird ganz still und möchte ihr den Namen auf keinen Fall verraten.
Doch als sie ihm verspricht nicht zu lachen, sagt er er hieße NEUSCHNEE.
Daraufhin fängt die Frau laut zu lachen. Als er sie fragt warum sie denn nun lacht sagt sie: "Mein Mann hat mir im Urlaub jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee gewünscht." :innocent:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 03, 2005, 05:35:37 pm

@BPC: Es gibt keine schlechten Witze. Hat halt jeder nen anderen Humor...;)

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 04, 2005, 12:27:32 pm

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Selbst ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 05, 2005, 01:15:38 pm

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:' Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: 'Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch!...'  :rolleyes:

Title: Witze-Thread
Post by: KCalive on March 10, 2005, 02:55:54 pm

der Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen sagen zu müssen, dass sie Krebs haben. Zudem sind sie auch noch an Alzheimer erkrank".

darauf der Patient: "Na Gott sei dank, kein Krebs"

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 10, 2005, 07:25:27 pm

Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Weltmeister geworden sind? -


Die Playstation aus und ins Bett gehen.

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 11, 2005, 02:23:33 am

Fragt die eine Schlange die andere "Sag mal weißt du ob wir giftig sind?"
Da sagt die andere "Ne wieso?"
"Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen"  :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 11, 2005, 03:19:30 am

So, auch wenn der letzte noch nicht lange her ist...der MUSS mit rein:

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Wenns zwischen ihren beinen nass wird drehen sie sich auf den Rücken.

(http://www.smilieportal.de/img/froehlich/1/7.gif)

Title: Witze-Thread
Post by: Bene on March 11, 2005, 08:59:38 am

Hier ist noch ein der Jahreszeit entsprechender:

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle
Kleidung anziehen,so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin.
So ging ich los, weisse Muetze, weisser Schal, weisse Jacke, weisse
Hose, weisse Schuhe - und wurde vom Schneepflug ueberfahren!"

Title: Witze-Thread
Post by: Bene on March 11, 2005, 09:01:42 am

und hier ein Klischee, was vielleicht sogar stimmt:

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne
damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand
aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon
viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner,
unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone
und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen
raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht,
ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

Title: Witze-Thread
Post by: Bene on March 11, 2005, 09:05:30 am

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten
zu achtfünfzig und elffünfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Dann ist er also zarter ?"
"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu !"

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 12, 2005, 02:18:05 am

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist
besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste
und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf
die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im
Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein
irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre
kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt
weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo
Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn
los?". Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe
zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?". Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr". Maria: "Und was war dann?".

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und ich habe sie geheilt........"  :sorcerer:

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on March 12, 2005, 04:26:30 pm

autsch   :pinch:

Warum bekommen verheiratete Männer so einen dicken Bauch ?
Der Junggeselle kommt nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts vernünftiges drin, geht ins Bett.
Der verheiratete Mann kommt nach Hause, geht ins Bett, nichts vernünftiges drin, geht an den Kühlschrank. :nudelholz:

 :innocent:

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on March 13, 2005, 11:08:43 pm

Ein frisch verheirateter Cowboy und seine Frau reiten nach der Hochzeit auf ihrem Pferd nach Hause. Da strauchelt das Pferd und der Cowboy sagt 1, dann strauchelt das Pferd wieder und der Cowboy sagt 2 als das Pferd zum dritten mal strauchelt steigt der Cowboy ab und erschießt es. Seine Frau schreit ihn an und macht ein riesen Theater, da sagt der Cowboy ganz cool 1...

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 16, 2005, 01:46:19 pm

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

-Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
-Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
-Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
-Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
-Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
-Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
-Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
-Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on March 16, 2005, 05:39:13 pm

zum letzten punkt: und zeit! :D

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"

____________________________________________________________________

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2", und Du wirst folgende Antworten erhalten:

-Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"

-Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"

-Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Dann zieht er sich wieder zurück und kommt nach einer Woche mit folgender Nachricht wieder: "Und es ist im Körper der reellen Zahlen sogar EINDEUTIG lösbar!"

-Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

-Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

-Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."

-Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

-Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

-Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

-Die angehenden Chemiker kommen nach 4 Wochen mit folgendem Ergebnis: "Wir sind sicher, daß für dieses mathematische Problem keine Lösung existiert. Es läßt sich nicht auf den Dreisatz zurückführen"

-Der Mediziner: "4" darauf die Anderen:"Öhh, auswendig gelernt"

 B)

Title: Witze-Thread
Post by: joni on March 16, 2005, 08:28:20 pm

Sitzen 2 Blondinen auf ner Brücke in Mainz

Meint die eine: Boah, Mainz ist echt ein Drecksloch!!!
Sagt die andere: Meins auch.

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 17, 2005, 12:21:57 am

Kommt ein maskierter Mann zu einer Sperma-Bank. Er zieht einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"
Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!"
Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"
Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!"
Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"
Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."  :whistle:

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on March 17, 2005, 06:35:06 pm

Richter: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" Angeklagte: "Nein."
"Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

_________________

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und
dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 18, 2005, 05:50:11 pm

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer
einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf
das
erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin
noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen
Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von
der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme
Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von
den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder..

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft,
fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren
würde,
wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH
leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein Ding zwei mal um die
Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on March 18, 2005, 07:07:32 pm

Eine hübsche Frau kommt zu ihrem Mann und flüstert ihm erotisch ins Ohr:"Sag mir was dreckiges?" Mann antwortet:"Küche"

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 19, 2005, 02:25:31 am

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
"Hätten Sie `n Job für mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück."
"Woll`n Sie mich verarschen?"
"Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!"

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on March 19, 2005, 12:57:02 pm

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. < p /> In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot: "Ackermann, mon amour, wie geht es dir?" < br /> Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann: "Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit: "Ackermann, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden: "Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen: 'Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?'"

 :rolleyes:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 22, 2005, 07:35:41 pm

Ein Sohn fragt den Vater : "Papi, was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater : "Mein Sohn, das ist ganz einfach.
"Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der
KAPITALISMUS."
"Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG."
"Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er
die GEWERKSCHAFT."
"Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE."
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die
ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach,> weil sein kleiner Bruder in
die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was
er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er
sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater
sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der
kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist :
"Ja!, antwortete der Sohn."
Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der SCHEIßE!

Title: Witze-Thread
Post by: ChrisW on March 22, 2005, 09:11:05 pm

:D, gerade in nem anderen Forum gefunden

Laura Schlessinger ist eine US Radio Moderatorin, die Leuten, die in
ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt.

Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter
keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18, 22
ein Gräuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr.Laura,
der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die
Gesetze Gottes näher zu bringen.

Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit
so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht
seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn
einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18, 22, wo klargestellt wird,
dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf
einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich,
dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1, 9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht
lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

B) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in
Exodus 21, 7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein
angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie
sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15, 19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25, 44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl
männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen
erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen,
aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine
Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35, 2
stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich
moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11, 10), sei es ein
geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten
Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21, 20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht
nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt
sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das
eindeutig durch Lev. 19, 27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11, 16-18, dass das Berühren der Haut eines toten
Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn
ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19, 19 weil
er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen
Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert
außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen
Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu
steinigen (Lev. 24, 10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer
kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten
macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20, 14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,
daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass
Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 24, 2005, 03:17:15 am

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on March 24, 2005, 02:29:46 pm

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498 Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHäFERHUND wieder?"

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on March 25, 2005, 03:47:33 pm

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant, sie befleckt ihr Kleid und sagt: "Och schau mal, ich seh' aus wie eine Sau!"
Er sieht kurz von seinem Essen zu ihr und meint: "Stimmt! Und gekleckert hast du auch!"

__________________________________________________________________

ein bißchen mathe gefällig? :D

Kluger Mann+ Kluge Frau = Romanze
Kluger Mann+ Dumme Frau = Affäre
Dummer Mann+ Dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann+ Kluge Frau = Shopping

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on April 11, 2005, 11:15:52 pm

Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.
____________________________

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

 :D

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on April 17, 2005, 04:37:53 pm

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.
Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie.
Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist, sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen.
Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
Bügel das!

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on April 18, 2005, 12:10:39 am

Treffen sich ein Masochist und ein Sadist.
Sagt der Masochist: "Schlag mich!" :ph34r:

Sagt der Sadist:"Nein...!" :devil:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on April 19, 2005, 05:23:21 pm

Was haben eine Modelleisenbahn und eine weibliche Brust gemeinsam?

Beide sind für Kinder gedacht, aber meistens spielen die Väter dran rum.  :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: CrustyFin on June 30, 2005, 03:54:14 pm

INGENIEURE BEGREIFEN

Ein Drama in neun Akten

 

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad? "Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

 

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

 

Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf Eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden." ( DRAMATISCHE PAUSE )

"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

 

Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.

(basiert auf wahrer Begebenheit)

 

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.

 

Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an" Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

 

Ingenieure begreifen 7.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

 

Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

 

Ingenieure begreifen 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on July 01, 2005, 12:34:14 am

muss man den witz jetzt echt erklären oder hast du die ironie für dich entdeckt? :huh:

naja, was ich eigentlich sagen wollte:
*singing* lebt denn dr alte witze-thread noch, witze-thread noch, witze-thread noch??? JAAAAAH, er lebt noch, er lebt noch, er lebt noch, JAAAAAH, er lebt noch, stirbt nicht! :lol:  :lol:  :lol:

noch fix ne motivation für die anstehenden prüfungen:
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden Sie lernen?"
 :whistle:  :D

Title: Witze-Thread
Post by: lutz on July 01, 2005, 01:26:34 am

Treffen sich ein Sadist, ein Masochist, ein Pyromane und ein Nekrophiler. Sagt der Sadist: "Lasst uns einen Hund quälen." Meint der Nekrophile: "Lasst uns den Hund quälen und danach töten." Meldet sich der Pyromane: "Lasst uns uns den Hund quälen, töten und dann anzünden" - Masochist: "Wuff"




PS: ach seelenfresser, was ich deiner signatur schon immer mal sagen wollte:

ich hab kein IE6, ich hab Opera 8.01 der sich als IE6 ausgibt!! SO - REINGEFALLEN!! :) ... DUMME SIGNATUR :)




PPS: der rest stimmt :)

PPPS: jaja, der is schlecht ;)

Title: Witze-Thread
Post by: CrustyFin on July 07, 2005, 02:05:28 pm

Lústiges Ingenieursgebrabbel ;) (http://www.luftpiraten.de/loewenfangen.html)

Title: Witze-Thread
Post by: DIGIT on July 07, 2005, 02:48:09 pm

Quote

Lústiges Ingenieursgebrabbel

Thx Crusty, ein richtiger Klassiker !

Zwei Methoden fehlen noch, gibts wahrscheinlich abzählbar unendlich viele Versionen.

Methode der Bauingenieure:
Man durchsiebt die Wüste so lange, bis auch ein Löwe im Sieb zurückbleibt und steckt ihn dann in den Käfig.

Methode der Betriebswirtschafter:
Man fängt eine umherstreunende Katze, steckt sie in den Käfig und verkauft das ganze als Löwe.

Title: Witze-Thread
Post by: st.peter on August 03, 2005, 08:40:08 pm

DER ULTIMATIVE TEST ZUM ERKENNEN EINES INGENIEURS
(frei nach Scott Adams: Das Dilbert-Prinzip)


Ingenieure liegen zur Zeit dermaßen im Trend, dass jeder einer sein will. Das Wort "Ingenieur" wird weithin missbraucht. Wenn es in Ihrer Umgebung jemanden gibt, der sich als einer ausgibt: Unterwerfen Sie ihn dem folgenden Test mit 10 Kategorien, um die Wahrheit herauszufinden!
1. Problemlösung

Sie betreten einen Raum und sehen, dass ein Bild schief hängt. Sie

   1. ...... rücken es gerade.
   2. ... ignorieren es.
   3. ... kaufen ein CAD-System an und verwenden die nächsten sechs Monate auf die Entwicklung eines solargetriebenen, selbstadjustierenden Bilderrahmens. Währenddessen stellen Sie des öfteren laut und hörbar fest, dass der Erfinder des Nagels ein kompletter Idiot gewesen sein muss.

Die korrekte Antwort ist ............. "3."!!! Einzelpunkte kann jedoch auch erringen, wer "das kommt drauf an" auf den Rand des Tests kritzelt oder die Schuld für den ganzen Blödsinn einfach "Marketing" in die Schuhe schiebt.

2. Soziale Intelligenz

Ingenieure verfolgen mit zwischenmenschlicher Kommunikation unterschiedliche Ziele.
"Normale" Leute erwarten sich davon verschiedene unrealistische Dinge:

    * Anregende Konversation und Denkanstöße
    * Wichtige gesellschaftliche Kontakte
    * Ein Gefühl der Verbundenheit mit anderen Menschen

Im Unterschied zu "normalen" Leuten verfolgen Ingenieure bei zwischenmenschlicher Kommunikation rationale Ziele:

    * Es so schnell wie möglich hinter sich zu bringen.
    * Einladungen zu etwas Unangenehmem möglichst zu entgehen.
    * Geistige Überlegenheit und Beherrschung aller Themen zu demonstrieren.


3. Faszination durch Technik

Für den Ingenieur teilt sich die Welt in zwei Kategorien von Dingen:

    * Dinge, die man reparieren muss, und
    * Dinge, die einer Reparatur bedürfen werden, sobald sie 2 Minuten damit spielen konnten.

Ingenieure lösen gerne Probleme. Sind keine Probleme zur Hand, so schaffen sie ihre eigenen. Normale Leute begreifen dies nicht; sie glauben, dass man nichts reparieren sollte, was nicht kaputt ist. Ingenieure glauben: wenn es nicht kaputt ist, dann verfügt es noch nicht über genügend Möglichkeiten.

Jeder Ingenieur überlegt sich beim Anblick einer Fernseher-Fernbedienung, wie man daraus eine Betäubungspistole machen könnte. Der Ingenieur kann keine Dusche nehmen, ohne sich zu fragen, ob man mit einer Art Teflonbeschichtung die Prozedur nicht einsparen könnte. Für den Ingenieur ist die Welt eine Spielzeugkiste voll billiger und suboptimaler Spielsachen.

4. Erscheinungsbild

Kleidung hat für den Ingenieur nachrangige Bedeutung. Es ist lediglich erforderlich, dass die Minimalstandards bezüglich Temperatur und Anstand erfüllt werden. Solange keine Extremitäten abfrieren oder aneinander kleben bleiben und wenn keine Geschlechtorgane oder Milchdrüsen sichtbar herumbaumeln, sind Sinn und Zweck der Bekleidung erfüllt. Alles darüber hinaus wäre Verschwendung.

In manchen Unternehmen gibt es jedoch seltsame Begebenheiten zu beobachten: Eben noch waren alle Ingenieure in T-Shirt und Schlabberhose unterwegs. Doch kurz vor Eintreffen des neuen Kunden sind alle verschwunden. Kurze Zeit später sieht man die Ärmsten plötzlich wieder: eingezwängt in schlecht sitzende, nach Mottenpulver riechende Anzüge hoffen sie, dass der zu hofierende Gast bald wieder verschwindet und sie wieder ihrem Schlabberlook frönen können, bevor sie an Ihren Krawatten erstickt sind.

5. Beziehungen

Verabredungen fallen dem Ingenieur nicht leicht. Eine normale Person wendet allerlei indirekte und zwielichtige Methoden an, um den Schein von Anziehungskraft zu erreichen. Ingenieure aber sind nicht in der Lage, mehr Schein als Sein an den Tag zu legen.

Zum Glück haben die Ingenieure aber noch ein As im Ärmel. Sie werden weithin als hervorragendes Heiratsmaterial anerkannt: intelligent, verlässlich, in sicherer Stellung, ehrlich, und geschickt im Haus. Während es stimmt, dass normale Leute sich lieber nicht mit einem Ingenieur verabreden würden, hegen die meisten normalen Leute doch ein intensives Verlangen, sich mit ihnen zu paaren und so ingenieurähnliche Kinder zu erzeugen, die hochbezahlte Stellen innehaben werden, lange bevor sie ihre Jungfräulichkeit verlieren.

Männliche Ingenieure erreichen ihre höchste sexuelle Anziehungskraft später als normale Männer, werden jedoch zu unwiderstehlichen erotischen Magneten in ihren Mittdreißigern bis Endvierzigern. Betrachten Sie nur die folgenden Beispiele sexuell unwiderstehlicher Männer in technischen Berufen:

    * Bill Gates.
    * Daniel Düsentrieb.
    * etc.

Ingenieurinnen werden schon mit dem zustimmungsfähigen Alter unwiderstehlich und bleiben es bis ungefähr dreißig Minuten nach ihrem klinischen Tod. An warmen Tagen auch etwas länger.

6. Ehrlichkeit

Ingenieure sind immer ehrlich im Bezug auf technische Sachverhalte und zwischenmenschliche Beziehungen. Deshalb tut man gut daran, sie von Kunden, solchen, die dies noch werden wollen, umworbenen Bekanntschaften und anderen Leuten fernzuhalten, die die Wahrheit nicht vertragen können. Ingenieure verdrehen die Wahrheit manchmal, um Arbeit zu vermeiden. Sie sagen Dinge, die wie Lügen klingen, es aber technisch nicht sind, weil sie sowieso niemand glauben würde. Die vollständige Aufzählung von Ingenieurslügen folgt:

    * "Ich werde nichts ohne deine Zustimmung verändern."
    * "Ich bringe dir dein schwer aufzutreibendes Kabel morgen zurück."
    * "Ich brauche neue Ausrüstung, um meine Aufgabe erfüllen zu können."
    * "Ich bin nicht neidisch auf deinen neuen Computer."


7. Anspruchslosigkeit

Ingenieure sind bekanntermaßen anspruchslos. Nicht etwa aus Geiz, sondern weil jede Geldausgabesituation für sie ein Optimierungsproblem darstellt, d.h. "Wie komme ich hier raus und behalte soviel Geld übrig wie möglich?" Dies verdreht sich natürlich vollkommen, wenn es um Ausgaben in technischer Hinsicht geht. Nur das Gerät, das auf der technologischen Spitze in der jeweiligen Zeit ist, darf angeschafft werden, zum Beispiel:

    * 200Hz-Fernseher,
    * Autos mit Hybridantrieb über 150PS, die weniger als 3 Liter verbrauchen,
    * Küchenmaschinen nur, wenn sie stufenlos regelbar sind, Internetzugang haben und sämtlicher lieferbarer Schnickschnack mit dabei ist, etc.


8. Konzentrationsfähigkeit

Wenn es einen bezeichnendsten Wesenzug des Ingenieurs gibt, dann seine Fähigkeit, sich vollständig auf ein Thema zu konzentrieren und alles andere in seiner Umgebung zu vergessen. Dies führt schon mal dazu, dass ein Ingenieur vorzeitig für tot erklärt wird. Manche Bestattungsinstitute in High-Tech-Regionen sind dazu übergegangen, die Werdegänge ihrer Kundschaft zu überprüfen, bevor sie einen Leichnam behandeln. Jeder, der einen Abschluss in Elektrotechnik, Maschinenbau oder Erfahrung in Computerprogrammierung aufweist, wird erst für ein paar Tage in der Lobby sitzen gelassen, um zu sehen, ob er eventuell wieder zu sich kommt.

9. Risikobereitschaft

Der Ingenieur hasst das Risiko. Er versucht es auszuschalten, wann immer das geht. Dies ist verständlich, bedenkt man, was die Presse aus jedem kleinen Fehler eines Ingenieurs macht! Und das bei den heutigen Produkthaftungsgesetzen. Beispiel schlechter Presse über Ingenieure:

    * Das Luftschiff Hindenburg,
    * Space Shuttle Challenger,
    * Das Hubble Weltraum-Teleskop,
    * Apollo 13,
    * Die Titanic,
    * Mercedes A-Klasse, ...

Zur Verdeutlichung: Die Risiko-/ Erfolgsabschätzung sieht für den Ingenieur ungefähr so aus:

    * RISIKO: Öffentliche Erniedrigung, der Tod tausender unschuldiger Menschen und die Zahlungsverweigerung der Haftpflichtversicherung
    * ERFOLG: Eine Anerkennungsurkunde in einem hübschen Plastikrahmen und die Hoffnung auf eine Gehaltserhöhung innerhalb der nächsten 15 Jahre.

Da sie praktisch veranlagt sind, wägen Ingenieure dieses Gleichgewicht ab und finden, dass das Risiko nichts gutes ist. Der beste Weg, Risiko zu vermeiden, besteht darin, jede Aktivität für technisch unmöglich zu erklären, aus Gründen, die bei weitem zu kompliziert zu erklären sind. Genügt dies nicht, um das Projekt aufzuhalten, so stützt sich der Ingenieur auf seine zweite Verteidigungslinie: " Es wäre technisch möglich, ist aber viel zu kostspielig."

10. Selbstwertgefühl

Zwei Dinge sind für das Selbstwertgefühl des Ingenieurs von Bedeutung:

    * Wie schlau er ist.
    * Wie viele tolle Geräte er besitzt.

Der schnellste Weg, einen Ingenieur zur Lösung eines Problems zu bewegen, besteht darin, das Problem für unlösbar zu erklären. Kein Ingenieur kann von einem unlösbaren Problem lassen, bevor er es nicht gelöst hat. Keine Krankheit oder Ablenkung wird den Ingenieur davon abbringen können. Diese Art von Herausforderung wird sehr schnell persönlich - zu einem Kampf zwischen dem Ingenieur und den Naturgesetzen. Der Ingenieur kann tagelang ohne Essen und Hygiene auskommen, wenn er sich in ein Problem verkrallt hat. (Manchmal vergisst er das auch einfach.) Und wenn er dann Erfolg hat, so erlebt er eine Steigerung seines Selbstwertgefühls, die sogar Sex übertrifft - und zwar einschließlich der Art von Sex, bei der andere Leute beteiligt sind. Nichts bedroht den Ingenieur mehr als die Unterstellung, jemand anderer habe mehr technische Fähigkeiten als er. Normale Leute nutzen dieses Wissen manchmal als den Hebel, mit dem sie mehr Arbeit aus dem Ingenieur herauspressen können. Wenn ein Ingenieur sagt, etwas sei unmöglich (damit meint er eigentlich, es mache keinen Spaß, es zu tun), so schauen clevere normale Leute ihn mitleidig an und sagen etwas wie: "Ich werde Willi bitten, es zu untersuchen. Er weiß, wie man schwierige technische Probleme löst." In diesem Moment ist es geboten, nicht zwischen dem Ingenieur und dem Problem im Weg zu stehen. Denn der Ingenieur wird sich auf das Problem stürzen wie ein hungriger Dackel auf eine Schweinshaxe


Ergebnis:

Stimmen mehr als 6 Punkte mit der Lebensart des vermeintlichen Ingenieurs überein? Ja? Gratulation! Sie haben einen waschechten Ingenieur vor sich! Am besten stellen Sie ihn sofort ein, denn so eine Ausbund an Motivation und Wissensdurst darf man sich auf keinen Fall entgehen lassen! Wenn Sie noch ein paar Kritikpunkte an ihm haben, dann schicken Sie ihn am besten zu einem Psychiater oder nehmen Sie es einfach nicht so schwer!

Bei  2 bis 6 Übereinstimmungen würde ich erst einmal sie seelische Verfassung des Menschen überprüfen. Möglicherweise habe Sie einen Ingenieur vor sich, dem durch einen schweren Schicksalsschlag die Lust am Ingenieursdasein vergangen ist. Vielleicht sind bei seinem früheren Chef seine sämtlichen Vorschläge auf taube Ohren gestoßen wegen angeblicher Nichtdurchführbarkeit, wegen zu hohen Kosten oder wegen “Wir wollen nicht die ganze Welt auf einmal verbessern!”. Kopf hoch! Wenn Sie ihm ein bisschen Mut machen und ihn langsam wieder hochpäppeln, kann wieder ein ganz brauchbarer Ingenieur aus ihm werden.

Bei einer oder gar keiner Übereinstimmung: Vergessen Sie es! Dieser Mensch hat kein Interesse an Technik. Er hat noch nie die Leidenschaft gespürt, die den Ingenieur befällt, wenn er sich in ein Problem verbissen hat, noch nie die Befriedigung erlebt, ein Projekt erfolgreich vollendet zu haben, niemals stundenlang über einer Konstruktion gebrütet, um sie zeichnungs- und fertigungsgerecht zu vollenden. Aus dem/ der wird nie ein richtiger Ingenieur. Am besten in die Marketingabteilung stecken ;-) oder in die Politik schicken!

Title: Witze-Thread
Post by: st.peter on August 03, 2005, 08:51:13 pm

DU BIST EIN INGENIEUR, WENN...

    * wenn dir deine Liebste eine eMail schickt, um dich zum Essen einzuladen
    * wenn du die Titel von 6 Star-Trek-Episoden nennen kannst
    * wenn du Witze nur ueber eMail erfährst
    * wenn deine Armbanduhr mehr Rechenleistung hat als ein Pentium
    * wenn du dich auf Weihnachten nur freust, weil du da die Kinderspielsachen zusammenbauen kannst
    * wenn du ein CAD-Programm benutzt um mit den Kindern mit Lego zu basteln
    * wenn es selbstverstaendlich ist, daß du derjenige bist, der die kaputten Glühlampen in der Weihnachtslichterkette auswechselt
    * wenn du zu Conrad zum Schaufensterbummeln gehst
    * wenn ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche in Science-Fiction Filmen durch schnelles Vor- und Rückspulen und Zeitlupen des Videofilmes nachzuweisen
    * wenn an deinem Arbeitsplatz Dilbert-Comics hängen
    * wenn du eine Stunde über das mögliche Ergebnis eines Tests zu diskutieren, den man innerhalb von 5 Minuten gemacht hätte
    * wenn du davon überzeugt bist, daß man aus der Fernbedienung des elektrischen Garagentoröffners und dem Kamerablitzlicht einen prima Phaser bauen könnte
    * wenn du nicht mehr weisst, wo das Gehäuse deines PC's ist
    * wenn du über Mathematikerwitze lachen kannst
    * wenn du dein Haustier nach einem Wissenschaftler benannt hast
    * wenn du tatsächlich jede einzelne Funktion deines graphischen Taschenrechners benutzt hast
    * wenn draussen 30 °C sind und du an deinem PC arbeitest
    * wenn du die ASCII-Tabelle auswendig kannst
    * wenn der Tierschutzverein dich verhaften lassen wollte, nur weil du das Experiment mit Schrödingers Katze nachvollziehen wolltest
    * wenn du vergessen hast, was sich im Entwicklungszentrum hinter der Tür mit dem Schild "Ausgang" befindet
    * wenn du jeden nicht wissenschaftlichen Kurs als "trivial" bezeichnest
    * wenn du glaubst, du wärst gut angezogen, wenn deine Socken zusammen passen
    * wenn du deiner Liebsten einen Satz Schraubendreher zum Geburtstag schenkst
    * wenn du nur der "Effizienz" wegen einen Bart trägst
    * wenn du einen nicht technischen Wortschatz von weniger als 800 Worten besitzt
    * wenn du zwar das zweite Gesetz der Thermodynamik, aber nicht deine Hemdgröße kennst
    * wenn du darauf hinarbeitest bei deiner Firma demnächst einen Parkplatz mit Namensschild und ein Büro mit Fenster zu bekommen
    * wenn du deinen Büchsenöffner mit einem Microcontroller nachgerüstet hast
    * wenn du weisst, wie herum sich der Wasserwirbel in der Toilette beim Abziehen dreht
    * wenn du jemals die Rückwand vom Fernsehen abgeschraubt hast, nur um mal zu sehen wie es da drin ausschaut
    * wenn du mit deinen Arbeitskollegen versucht hast die Radioantenne für besseren Empfang zu optimieren
    * wenn du das Gymnasium mit deinem Schulprojekt in Brand gesetzt hast
    * wenn du mehr als ein kariertes Hemd besitzt
    * wenn du noch nie ein Festplattenbackup gemacht hast
    * wenn du jemals das Anschlusskabel eines defekten Elektrogerätes zur eventuellen späteren Verwendung aufgehoben hast
    * wenn die Verkäufer bei Conrad deine Fragen nicht beantworten können
    * wenn du so ein Uhrmacherschraubendreherset besitzt, aber dich nicht erinnern kannst wo es ist
    * wenn du deine Bildschirmschoner häufiger wechselst als die Autoreifen
    * wenn du einen funktionierenden Kopierer daheim hast aber jeder deiner Toaster Brot in Holzkohle verwandelt
    * wenn du mehr Spielzeug hast als deine Kinder
    * wenn du derjenige bist, der auf Meetings immer die nicht funktionierenden Mikrofone und Projektoren repariert
    * wenn du 7 Computerpasswörter behalten kannst, aber keinen Geburtstag
    * wenn du jemals einen Taschenrechner ohne "=" Taste besessen hast und weisst wofür RPN steht
    * wenn dein Vater mit einer Lupe 5 cm vor dem Fernseher hockte um zu sehen, wie die Farben zustandekommen, und du in dem Glauben gross geworden bist, das wäre normal
    * wenn du 70 Anschläge in der Minute tippen, aber deine Handschrift nicht lesen kannst
    * wenn Leute auf Partys mosern, sobald du die Musik aussuchst
    * wenn deine Armbanduhr mehr Knöpfe als ein Telefon hat
    * wenn du mehr Freunde im Internet hast als im "Real Life"
    * wenn du glaubst, daß die wirklichen Helden bei der "Apollo 13"-Mission in der Bodencrew waren
    * wenn du mehr Geld für deinen Computer ausgegeben hast, als für dein Auto
    * wenn du weisst was http:// bedeutet
    * wenn du jemals versucht hast ein DM 9.99-Radio zu reparieren
    * wenn dich dein 3jähriger fragt, warum der Himmel blau ist und du ihm was von atmosphärischer Absorption und Rayleigh-Streuung erklärst
    * wenn deine vier Hauptnahrungsmittel 1. Coffein, 2. Fett, 3. Zucker und 4. Schokolade sind (in dieser Reihenfolge)
    * wenn du Sätze verstehst, in denen mehr als 4 Abkürzungen vorkommen
    * wenn du in deinem Haus alles automatisiert hast, aber nichts davon genügt den Vorschriften
    * wenn du jemals versucht hast, den PC, die Mikrowelle und den Garagentoröffner zu vernetzen
    * wenn deine Liebste ständig über das Kabel stolpert, daß du vor 3 Jahren "vorübergehend" verlegt hast
    * wenn du alle Karten in deinem PC benennen kannst, ohne nachzuschauen
    * wenn du mit Karnaugh-Diagrammen besser zurechtkommst als mit Strassenkarten
    * wenn du noch mindestens einen historischen Computer im Keller hast
    * wenn du um etwas zu erklären immer auf Papierservietten zeichnest
    * wenn du diese Liste komplett gelesen hast... und die ganze Zeit versucht hast dir einzureden, dass wenigstens einer der Punkte nicht auf dich zutrifft
   * wenn du diese Liste an deine Kollegen verschickst

Title: Witze-Thread
Post by: P-J on August 04, 2005, 12:29:08 am

geht ein russe in eine türken disko. auf seinem t-shirt steht groß der spruch " türken haben 3 probleme" geschrieben.
sofort stürmt der erste türke wütend auf ihn zu und macht ihn wegen dem spruch an.
sagt der russe: " siehste, das ist euer 1. problem. ihr sucht immer streit". dem türken reichts und er holt 3 seiner türkenfreunde zur verstärkung, um den russen fertig zu machen.
sagt der russe: " seht ihr, das ist euer 2. problem. ihr seid nur mutig wenn ihr in der überzahl seid"
jetzt zücken die 4 türken vor lauter wut jeder ein messer und wollen auf den russen losgehen.
sagt der russe: " und das ist euer 3. problem. ihr kommt immer mit messern zu einer schießerei!"

Title: Witze-Thread
Post by: Hannibal on August 04, 2005, 03:00:08 am

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte,
bemerkte er, dass Dagmar - Antons Frau - die Beine weit gespreizt hatte
und
keine Unterwaesche trug. Horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
Spaeter als Horst in die Kueche ging um Getraenke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen das dir
gefallen hat? Horst ueberrascht von ihrer Offenheit bejahte und sie sagte:
'Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm,
dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollten.

Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute
nachmittag hier? Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja er war
heute nachmittag fuer ein paar Minuten hier. Ihr Herz raste wie verrueckt,
als Anton nachfragte 'Und hat er dir 500 Euro gegeben? Dagmar dachte das
ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja er hat mir 500 Euro
gegeben.'
Anton laechelte zufrieden und sagte: 'Gut, Horst kam naemlich heute morgen
zu mir ins Buero um sich 500 Euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er
heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde um das Geld
zurueckzubezahlen.'

Title: Witze-Thread
Post by: braveheart on August 06, 2005, 06:09:44 pm

Wie heißt das Lied des zufriedenen Maschienenbauers?


Die perfekte Welle


Und noch ein randgruppenwitz getestet an der Randgruppe :

Was ist beim Ingeneuersschech die niedriegste Figur ?


Der Maschienenbauer

Title: Witze-Thread
Post by: braveheart on August 06, 2005, 06:10:54 pm

Ich meinte natürlich Schach

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on August 06, 2005, 06:49:01 pm

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?" :lol:  :lol:  :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: Christfried on August 09, 2005, 03:24:56 pm

Nun mal etwas aus der religiösen Ecke:

Drei Pfarrer unterhalten sich über die Fledermausplage in ihren Kirchen.
Nach drei Wochen treffen sie sich erneut, und kommen wieder auf die
Fledermäuse zu sprechen:
Meint der 1. Pfarrer:" Also, ich habe im Kirchenschiff Giftköder ausgelegt,
aber die Viecher sind zu schlau. Sie fressen das Gift einfach nicht."
Darauf erwidert der 2. Pfarrer:" Ich habe mir eine Schrotflinte gekauft
und auf die Fledermäuse geschossen. Leider sind sie zu schnell und meine
schöne Stuckdecke ist nun völlig durchlöchert."
Darauf sieht der 3. Pfarrer die beiden erstaunt an und sagt:" Ich weiß gar
nicht, was ihr habt. Also, ich habe meine Fledermäuse alle konfirmiert und
danach habe ich sie nie wieder gesehen."

_____________________________________

Ein katholischer Priester bittet seinen evangelischen Kollegen, ihn doch
während seines Urlaubs zu vertreten. Damit der Pfarrer auch die Beichte
abnehmen kann, gibt ihm der Priester eine Liste mit adäquaten Strafen.
Die ersten Beichtfälle verlaufen gut. Ein Mann bekennt, dass er einen
Freund betrogen hat. Der Pfarrer schaut in der Liste nach. Stichwort
Betrug. Er antwortet:" Bete zehn Mal den Rosenkranz und entschädige
den Freund." Der nächste Beichtende erzählt, dass er seine Schwieger-
mutter angelogen hat. Die Liste deutet für Lüge, dass der Sünder zwanzig
Mal den Rosenkranz beten müsse, einige Ave Maria anstimmen und regel-
mäßig in die Messe kommen solle.
Der dritte Beichtende offenbart dem Pfarrer, dass er Sex mit Ministranten
(Messdienern) hatte. Der Pfarrer sucht in der Liste: Sex mit Ministranten,
Sex mit Ministranten, Sex mit Ministranten....aber er findet keinen Eintrag.
Deswegen verlässt er den Beichtstuhl und fragt einfach einen Messdiener,
was denn der Priester für Sex mit Ministranten gäbe?
Dieser antwortet:" Mal eine Cola, mal einen Schokoriegel.."

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Die Kirche möge mir verzeihen...

Title: Witze-Thread
Post by: bartender on August 14, 2005, 11:08:59 pm

Verhalten im Forum

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a ) Administrator/Admin
b ) Supermoderator/ Supermod
c ) Globalmoderator/ Globalmod oder
d ) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Rin ge ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil

Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
b ) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "*******", "Müll" u.ä. an

4. Das Boardleben

Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
B ) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting
Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
cool.gif Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5. Sonstiges

Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
Gehe sooft wie möglich Off Topic!
Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on August 18, 2005, 01:25:59 pm

Ein Pärchen geht campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt die Frau ihren Mann auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Mann sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Da sagt die Frau: "Was denkst du jetzt?" Der Mann überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Die Frau ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on August 31, 2005, 08:34:28 pm

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."  :ph34r:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on August 31, 2005, 08:37:44 pm

Aus dem Tagebuch eines Studenten:

3. September: Ich habe Hunger!

4. September: Ich habe Hunger!

...

15. September: Ich habe Hunger!

...

29. September: Ich habe Hunger, aber übermorgen gibt's endlich BAföG.

30. September: Ich habe Hunger, aber morgen gibt's endlich BAföG.

1. Oktober: [kein Eintrag]

2. Oktober: Kann mich an nichts mehr erinnern.

3. Oktober: Ich habe Hunger!

... :lol: kommt das noch jemandem bekannt vor?  :rolleyes:

Title: Witze-Thread
Post by: Battery-Putz-Commander on September 01, 2005, 01:55:44 am

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: MEGA!!!

Radioansage: "14.00 Uhr, Sie hören WDR3."
Paranoider: "Verdammt, woher wissen die das?"  :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: KCalive on September 01, 2005, 10:23:23 am

@sf: total geil*fg*

Title: Witze-Thread
Post by: Witzbold on September 01, 2005, 01:04:38 pm

"Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on September 01, 2005, 08:54:52 pm

Ein bildhübsches Mädchen, eine Nonne, ein deutscher und ein holländischer Mann sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

....und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse..." :whistle:

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Post by: Lasse Bierström on September 02, 2005, 09:53:37 pm

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen
Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in
die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem
Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

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Post by: ChrisW on September 03, 2005, 02:39:41 pm

Die Nachricht des Tages: Die 0,5 Promille Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Oktober beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine Studie im Auftrag des Verkehrsministeriums ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

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Post by: Lasse Bierström on September 09, 2005, 07:45:44 pm

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!" ;)

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Post by: ChrisW on September 12, 2005, 07:30:29 pm

Neulich im Biologieunterricht:

Lehrerin: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi : "Huhn."
Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine
Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz : "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine
Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man
es reinsteckt, und weich und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Mäxchen sagt : "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte
auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken."

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Post by: Lasse Bierström on September 13, 2005, 09:15:01 pm

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

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Post by: Hannibal on September 15, 2005, 12:37:28 pm

Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine große Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg."
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen?"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: "Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on September 19, 2005, 07:12:27 pm

(http://www.lach-forum.de/images/lustig/nachrichten/blondine-polizei.jpg)

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Post by: ChrisW on September 24, 2005, 01:37:26 am

Wow: http://www.faber-castell.de/docs/index-news.asp?id=14506 (http://www.faber-castell.de/docs/index-news.asp?id=14506)

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Post by: Hannibal on September 26, 2005, 12:27:17 pm

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger
liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel.
Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau
auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht
auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine
Idee. Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis
einer nicht mehr kann! Ich fang an!! Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu!
Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf
dem Boden. Er steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach',
sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!'

Title: Witze-Thread
Post by: max_risk on October 06, 2005, 12:59:09 am

Hier noch einer gegen die 5 Prozent unter uns...:



An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
                                                                       
                                             :pinch:   aua!

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on October 12, 2005, 07:50:14 pm

Es gibt 10 Arten von Menschen: Die, die das binäre Zahlensystem verstehen und die, die es nicht verstehen (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/e011.gif)

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Post by: max_risk on October 13, 2005, 04:15:47 pm

Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wers glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag dir, so was habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir nicht glaubst, dann geh doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch?

 Ein GLASAUGE!
:sick:

Title: Witze-Thread
Post by: Trääcks on October 13, 2005, 06:41:11 pm

:sick:  aber immerhin wird auch ihr gehirn stimuliert ... :whistle:

Title: Witze-Thread
Post by: bienemaja on October 18, 2005, 03:11:37 pm

Der Vatikan ist das Land mit der größten Papstdichte 2 Päpste pro km²

Title: Witze-Thread
Post by: jadzia on October 26, 2005, 12:38:55 pm

Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll vorzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

 :P

Title: Witze-Thread
Post by: jadzia on October 26, 2005, 02:40:49 pm

hier endlich mal was für die mädels:

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustuer ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.

Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " ...heute habe ich es nicht gemacht."

Title: Witze-Thread
Post by: Hannibal on October 31, 2005, 04:05:33 pm

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf

Title: Witze-Thread
Post by: jadzia on October 31, 2005, 08:29:46 pm

WiE mAn SEIBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt....

.Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einen Föhn auf die vorbeifahrenden Autos1 um zu sehen, ob sie langsamerfahren

.Ruf dich selbst über die Sprechanlage (Verstelle nicht deine Stimme)

.Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vorn anderen Geschlecht ist)

.Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.´

.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch

.Bestehe darauf, dass du die eMailAdresse Xena Gottin des Feuers@-firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.

.Entwickele eine unnatürliche Angst vor Tackem.

.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.

.Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

.Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

.Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit Das glaubst du vielleicht- - Beende alle deine Sätze mit ´in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.

.Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.

.Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

.benutze weder Punkt noch Komma

.So oft wie möglich hupfe anstatt zu gehen.

.Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

.Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

.Singe in der Oper mit.

.Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on October 31, 2005, 09:19:17 pm

Quote

Originally posted by jadzia@31.10. 2005 - 20:29
.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.

.Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

.Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

 :lol: Die muss ich mir merken  ;)

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on November 03, 2005, 04:33:34 pm

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:

"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

Title: Witze-Thread
Post by: jadzia on November 03, 2005, 05:52:54 pm

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich,  dass die
hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren...!!!"

Title: Witze-Thread
Post by: jadzia on November 03, 2005, 05:53:36 pm

und noch einer:

Ich geb´ Dir einen guten Rat, sagt der Vater zur Tochter. Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!

 

 :nudelholz:

Title: Witze-Thread
Post by: jadzia on November 03, 2005, 05:54:58 pm

der is auch süß:

Der Lehrer zu Peterchen:

Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.

Peterchen:
Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.

Das wollen wir doch einmal sehen, sagt der Lehrer.

Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du
mir eine Frage.

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen:
Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?

Antwortet der Lehrer:
Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.

Title: Witze-Thread
Post by: ChrisW on November 05, 2005, 02:06:18 pm

Thema: 100%ige Leistung

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!

Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung,Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel
(egal, welche Einstellung man an den Tag legt ...)

Und mit:

B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns
geforderte "Mehrleistung"

Fazit:

Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der

absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 127 %

Merkst Du was ?

Nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten ... !!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt ...

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Post by: jadzia on November 07, 2005, 08:25:39 pm

San Francisco
Zwei Burgenländer machen Urlaub in San Francisco und schauen sich auch die Golden Gate Bridge an. Wie sie so oben stehen sagt der eine: "Ich möchte die Brücke von unten sehen."

Darauf der andere: Wie willst Du das machen?" Darauf erwidert der erste: "Ganz einfach ich setze mich in deine Hosenträger und du lässt mich dann langsam hinunter."

Gesagt, getan. Wie der erste so in etwa 100 Metern hängt, schaut er nach oben und beginnt lauthals zu lachen.

Fragt der obere: "Warum lachst Du so blöd?"

Antwortet er: "Ich stelle mir gerade vor, wie die Hosenträger abreißen und Dir ins Gesicht schnalzen."
 

 

 :lol:

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Post by: Lasse Bierström on November 08, 2005, 01:54:34 am

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

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Post by: ChrisW on November 08, 2005, 07:52:53 pm

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem
Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit
Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.

Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht."

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Post by: jadzia on November 09, 2005, 03:54:37 pm

Die Sache mit dem Lampengeist

Die Geschichte spielt in Österreich, genauer gesagt in einer Wiener Vorstadt.

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

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Post by: Lasse Bierström on November 23, 2005, 10:34:11 pm

Der Reporter frägt den Millionär: "Wem haben sie zu verdanken, daß sie heute Millionär sind?"

Millionär: "Ganz alleine meiner Frau."

Reporter: "Wow, daß muß eine Frau sein! Was waren sie denn, bevor sie Millionär wurden?"

Millionär: "Ich war Milliardär..."

---------------------------------------------------------------------------------------
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? SIE: Im Pool.

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on November 26, 2005, 01:29:20 pm

Was hatt eine Frau und ein Apfel gemeinsam?
Kaum sind Sie reif ist der Wurm drin!  :rolleyes:

Title: Witze-Thread
Post by: ChrisW on December 01, 2005, 05:53:50 pm

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die
Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem
Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der
Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber
nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er
durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 02, 2005, 08:34:06 am

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten.
Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert: "Es hat 5 Stockwerke, gehen sie Eines um das Andere hoch, und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt was da vorzufinden ist.
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent". ... Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher.
Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit die Frauen zu misshandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein.". Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke!
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen: "Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell". Hier aber, scheinen unsere Damen gefunden zu haben was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.
Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut um zu beweisen daß, was auch immer man macht, es unmöglich ist eine Frau zufrieden zu stellen". :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 04, 2005, 05:29:55 am

Moin  :)

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der winkte sie herüber und mit dem klassischen,selbstgefälligen Grinsen
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter großen A********, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!"

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 07, 2005, 11:09:26 pm

studentin zum prof: ' warum brummt n der trafo da vorn so laut'

'wenn sie 50 perioden in der sekunde hätten, würden sie auch brummen'. :D

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Post by: freierfall on December 18, 2005, 06:55:59 am

Calvin Coolidge, der in den 20er Jahren US-Präsident war, besuchte mit seiner Frau eine Hühnerfarm. Die First Lady betrachtete den einzigen Hahn unter Dutzenden Hennen und fragte den Farmer, wie oft der Hahn denn so könne. "Ein Dutzend mal pro Tag, Ma'am", antwortete der. "Sagen Sie das bitte dem Präsidenten", bat Mrs. Coolidge. Ihr Gatte hakte nach: "Und das macht der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein, Sir", erwiderte der Farmer, "immer mit einer anderen." Coolidge: "Sagen Sie das bitte meiner Frau."

Title: Witze-Thread
Post by: freierfall on December 19, 2005, 05:49:49 am

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand -
der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei
sich haben - wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier
quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und
Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
Es ging in der Tat ja um viel Geld).

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit
meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%-igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu
lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht."

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", "25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit
ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die
Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Title: Witze-Thread
Post by: freierfall on December 19, 2005, 05:52:01 am

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine
Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern
und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall, reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. " So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine " Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, " meine hatte zwar das Höschen an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!"

Title: Witze-Thread
Post by: n-w on December 19, 2005, 08:37:36 am

Jetzt hab ich mal eine Frage:

Unterscheidet ihr zwischen witzig und schweinig, oder is das eins?

Title: Witze-Thread
Post by: jadzia on December 19, 2005, 01:45:54 pm

Quote

Originally posted by n-w@19.12.2005 - 8:37
Jetzt hab ich mal eine Frage:

Unterscheidet ihr zwischen witzig und schweinig, oder is das eins?

...nun es gibt Dinge, die sind witzig. Es gibt auch Dinge, die sind schweinisch. Aber am besten sind Dinge, die witzig UND schweinisch sind! Noch Fragen???
 :lol:

Title: Witze-Thread
Post by: n-w on December 19, 2005, 02:01:13 pm

Den Eindruck hab ich auch, wenn ich das hier lese. :cry:

Title: Witze-Thread
Post by: Lasse Bierström on December 27, 2005, 10:27:03 am

Hier noch einer ;)

Was ist höhere Mathematik?


-Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Title: Witze-Thread
Post by: freierfall on January 04, 2006, 07:39:58 am

Lang aber richtig geil!!!!!!!!!!!!!!!!!
Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.
Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.
Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):
1. Datenaufnahme:
Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."
Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...
2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."
Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.
3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.
Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."
Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.
Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"
Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.
Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"
Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.
4. Abschlussgespräch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

-> NICHT VON MIR !!! MEINE IST ******** GELAUFEN Razz MUSS IM SOMMER NOCHMA HIN WURDE ZURÜCKGESTELLT WEIL ICH MEINTE DAS ICH JEDEN TAG KIFFE Very Happy

Title: Witze-Thread
Post by: ChrisW on January 05, 2006, 06:23:09 pm

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Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

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Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

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Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

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Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

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Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus

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Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

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Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

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Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

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Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?

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Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

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Alle fragen mich, wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß, aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!

Title: Witze-Thread
Post by: Luke on January 06, 2006, 12:53:20 am

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Originally posted by Seelenfresser@27.12.2005 - 10:27
Hier noch einer ;)

Was ist höhere Mathematik?


-Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Der rockt. Schade dass Herr Hinze keine E-Mails mehr liest :-).

Title: Witze-Thread
Post by: Thomesch on January 06, 2006, 09:29:08 pm

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Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

ja, das meines Autos!!!!und wehe hier wettert noch einer gegen die kleinen Italiener!

Title: Witze-Thread
Post by: Torsten on January 07, 2006, 01:23:51 am

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Originally posted by Luke+6.1.2006 - 0:53-->

QUOTE (Luke @ 6.1.2006 - 0:53)

QUOTE (the pIke @ 17.1.2006 - 20:54)